Gentil

Esses dias alguém fez um comentário sobre meu livro que me deixou muito feliz. Foi um elogio sobre como a relação romântica é composta por duas pessoas essencialmente gentis.
Isso me pegou de tal forma que já faz alguns dias que tento escrever sobre a minha referência para escrever sobre uma relação gentil.
Mas seria um texto de amor e eu já não escrevo mais textos de amor.
Ainda escrevo sobre todas as outras coisas que me inflamam o peito: a ansiedade das decisões, o medo do tempo, a natureza das coisas frágeis.
Mas escrever sobre o amor foi ficando cada vez menos natural à medida que eu fui envelhecendo e meu amor foi amadurecendo.
Olhando para meus textos antigos, percebo que eram também textos ansiosos. Meu amor era inseguro, com uma frágil consciência sobre o que o definia. Essa lacuna exorbitava em palavras. Eu precisava defini-lo: Esse é o amor! Ainda quando não sabia direito nem o que era amar.
Agora é tão claro.
O amor é tranquilo e gentil e me deixa completamente à vontade para não escrever sobre ele. Ainda quando eu quero compartilhar como é feliz me sentir coberta por seu manto de carinho, a timidez cresce sobre temas que antes não atingia. Hoje eu sou tímida para falar de amor. Eu, a pessoa que escreveu, recortou e enrolou 365 motivos para amar.
Mas apesar disso, hoje eu preciso dizer que não são necessários 365 motivos para identificar. O que me traz de forma mais clara a face do amor é que ele é gentil.
Um dia, vidas atrás, eu descobri que não amava um homem no momento exato em que, olhando em seus olhos, anunciei, quase como uma descoberta: você não é um homem gentil. Nesse mesmo instante, me surpreendendo, veio à minha mente a imagem do homem mais gentil que já conheci, que já não estava ao meu lado, mas que hoje é o motivo pelo qual eu escrevo esse texto, assim como o foi também para 365 motivos muitos anos atrás.
Mas como eu disse, 365 motivos não são mais necessários.
É com muita paz e clareza que me vem à mente, com toda a simplicidade da descoberta de algo que já estava lá: Eu amo um homem gentil.

Autopiedade

Eu seguro em mim o impulso de escorrer desse sentimento.
Não seria bem sentimento o nome, talvez uma sensação, um mero descontrole.
Uma raiva ou impaciência, não importa o nome escolhido.
Ele é o estouro de tudo que estou reprimindo. É a explosão da matéria sufocada.
Frustração.
Situações práticas, reais, não imaginárias me perturbam essa noite.
Situações que exigem de mim uma resposta, uma resolução, calma.
Mas eu me sinto cansada e inconstante, me sinto sufocada e exasperada. Crítica e ácida, até mesmo malvada.
Culpo todos ao meu redor pelos infortúnios que me têm acometido. Culpo a mim por culpá-los, pelo meu descontrole sobre as situações. E me ressinto da minha falta de habilidade em olhar sob a perspectiva adequada a situação.
Me sinto usando um óculos manchado, sei que há uma imagem clara adiante, mas não consigo ver. Me sinto amarrada, presa. Por um sentimento que me esgota e tira o ar.
Estou cansada, doente, triste e arrependida. E tudo isso me torna incapaz de agir da forma como desejarei que tivesse agido daqui a um tempo.
Como se não bastasse culpar meu eu do presente e me ressentir do meu eu do passado, ora essa, ainda preciso temer o julgamento do meu eu do futuro.
Estou precisando de umas férias de mim. Essa é a única conclusão lógica dessa noite.
No afã de resolver tudo, concluo meus pensamentos desejando ser uma pedra.
Ou sumir.
É um pensamento perigoso então o afasto.
Gostaria de me divertir sem correntes apenas por uma tarde.
Mas a diversão vem seguida de culpa pela diversão que eu não pude proporcionar aos outros.
E no final, julgamento e escárnio porque eu devo me achar muito boa por ter todos esses pensamentos, não é?
Minha mera sequência de auto julgamentos me exaspera a um ponto que eu me pergunto como, por céus, as pessoas andam ao meu lado ainda.
Mas talvez eu seja boa em dissimular ou quem sabe incite pena.
Minha nossa.
Hoje não é uma noite boa.

"O meu de ontem, o meu de hoje, o meu de amanhã" - V.2.

"Todas as coisas encontram seu antídoto no acúmulo de experiências e tempo" Abri os olhos lentamente. Inesperadamente. Eu não morri, constato. Observando silenciosamente de dentro do corpo em que habito. Ela estava fazendo algo casual, procurando documentos, se estressando. O de sempre. Está sempre procurando documentos quando algo estranho acontece. Abri os olhos, dessa vez minha sonolência foi longa. Observo aquela lembrança, aquele gatilho, diriam hoje em dia, que me acorda. Foi uma folha de agenda de uma amiga do passado. Algo que veio a mim, eu não procurei. Vi uma assinatura antiga, algo tão familiar quanto alienígena. O suficiente para me despertar. A familiar alienígena que habita nela. Eu. Não saberia dizer qual de nós é a real, principalmente em momentos de ruptura assim, em que ambas parecemos deslocar-se uma da outra, como um espectro de um corpo. Uma verdadeira dissociação. Mas eu, percebo, mais que tudo talvez seja só um sentimento. Um sentimento seu, um pedaço. Um pedaço do passado que não morreu e não morrerá. "Tem um milhão de eus dentro de mim", uma música tão recente, tão dela, mas que na verdade fala sobre mim porque é verdade, eu ainda estou aqui, eu ainda estou dentro dela. Eu ainda sou seu olhar afiado e mordaz na escuridão, inconstante e cética. Escorradia e sarcástica. Eu ainda sou sua juventude amordaçada. Acalmada, tranquilizada, como é que dizem? Maturidade. Sim, é o nome que dão. Depois de acostumar-se com a calmaria, com a paz. De cansar-se. De acostumar-se com o carinho e a constância, a estabilidade e o costume. Ainda assim, surpreendentemente, hoje eu acordei. Devo dormir de novo, em breve. Cada vez eu durmo mais. Me pergunto se um dia eu não vou acordar. A parte dela inquieta, que lhe causava temor, que escreveu a maior parte de seus textos. A parte raposa. Eu me pergunto se todas aquelas almas angustiadas do passado ainda se sentem assim de vez em quando.

À moda da casa

Qual é o tema repetitivo da vez?
Qual é o dilema
Fácil
Para meu eu do futuro
Que hoje me aprisiona?
Em que ciclo me meti?
Em algum fácil de sair
Isso com certeza.
Fácil para os que não são sádicos
Ou masoquistas
Para os que não rodeiam e batem sempre na mesma trave
Como mosquitos perdidos.
Qual é a mentira repetitiva
Que estou construindo em minha imagem agora?
Dizendo reiteradamente à mim mesma
Até que se crave em minha pele
E penetre em meus ossos
Que me componha e mude
Como o mais infantil dos procedimentos.

Eu estou tentando ser mais sincera comigo.
Ao menos comigo.
Ser mais clara sobre o que penso
Distinguir o que eu sou
Em meio ao que queria ser
E ao que achei que era
Estou tentando conservar esse mínimo de honestidade
Ou quem sabe
Essa seja a mentira em que escolhi acreditar agora.

Dias assim

Eu voltei aqui para reencontrá-las
Todas as partes de mim que eu não gosto
É fácil esquecê-las na correria do dia a dia
Embora de vez em quando eu lembre de algo vergonhoso do passado
E feche os olhos com o constrangimento.
Mas quando eu não sei como agir ou ajo sem direção
Como um carro desgovernado, uma bússula quebrada
Ou todas as outras metáforas de desorientação
Então é fácil lembrar.
Quando eu magoo ao pessoas por não saber me expressar com clareza
Ou expressar com clareza sentimentos que não sei se sinto
Essa dissociação que me ocorre, que me faz sair de mim e preciso
lembrar, racionalizar, dar um passo e me puxar pela mão antes que eu me perca.
Todos esses sentimentos são tão cansativos
E repetitivos
E saem em forma de palavras que ferem os ouvidos alheios.
São dias em que é fácil não gostar de mim.

Um nó

Eu sinto um nó se formar e apertar em meu peito.
A distância entre as ações que devo tomar para satisfazer as expectativas das pessoas que amo e aquelas que satisfazem o meu ser alarga a rigidez de sua indissolibilidade.
Eu paro e penso. Olho esse horizonte de montanhas, nuvens e pássaros. Tento encontrar linhas, caminhos, lógica racional - tento compreender o quanto do meu sentimento é justo o quanto do dessas pessoas que é. Tento encontrar os caminhos certos e tocar as respostas adequadas à pergunta do "como agir".
Mas é tudo muito mutável, fluido e corrente. De acordo com a circunstância que destaco em minha mente, a resposta muda.
Do ponto de vista dela...
Do ponto de vista dele...
De acordo com os processos naturais...
De acordo com o que é mais importante...
De acordo com o que quero viver em minha vida...
De acordo com o que os magoa...
De acordo com o que me magoa...
A resposta muda, não há resposta.
Isso me frustra e enfurece.
Porque eu sei que eu saberei, depois, ela ficará clara. O tempo e a experiência iluminam com uma luz de simplicidade os dilemas do passado.
Mas ela ainda não chegou.
Então eu me contorço e estrangulo nesse nó.

Quanta besteira dizia o pequeno príncipe

Outro impasse delineia-se em minha mente.
Uma situação que desperta um alvoroço de sentimentos incômodos, agonizantes, intransponíveis.
Intuição ou paranoia - eu não sei o fundamento das minhas percepções, mas elas estão aqui.
Sedimentam seus resultados e se colocam sobre mim como um manto.
A retirada não é uma opção.
Eu me percebo contorcer diante da exposição dos elementos que eu não gosto, que me incomodam: o carinho excesssivo, a necessidade de reafirmação, a invasividade dos cuidados.
Eles me fazem retrair e estreitar meus olhos e coração. Eu estou viciada em buscar o fundamento das coisas.
Por isso não é pouco natural que ao ver o seu largo sorriso e o afeto intenso, as suas mãos que tentam me alcançar tão desesperadamente embora saibam tão pouco sobre mim... É natural que eu pergunte:
Por que?
Qual é o objetivo do seu coração?
Não a sua mente, geralmente inconsciente a esses processos. Mas eles existem e motivam estas ações radicais e intensas.
Por que se insinuar assim na vida de outra pessoa?
Será natural?
Algo é natural?
Eu não sou adivinha, mas meu corpo sabe a resposta.
Todas as coisas entregues podem ser cobradas, aquilo que lhe é empurrado à força justificará uma retirada violenta de outra coisa. Por isso eu não quero.
Eu me pergunto se me tornei tão estruturalmente cética, a ponto de crer com tanto afinco na matéria das coisas frágeis.
Desconfiar do afeto exagerado, da posse, da necessidade travestida de carinho. Da codependência que se insinua, sorrateiramente, nos olhos, sorrisos e mãos daqueles que precisam dominar as pessoas.
Eu não sou avessa a conhecer gente nova, não é essa a questão. Mas me sinto calejada, gata escaldada, de gente carente demais, sinuosa demais. Que por trás de fragilidade, lágrimas e uma enlouquecedora dinâmica de culpas e responsabilidades trocadas busca suprir suas ausências com os demais.
É a matéria das coisas fragéis.
Irrefutável mas passível de dominar. Ou apenas tentar. A responsabilidade de tomar o controle do próprio destino.
"O propósito da vida adulta é mirar na autonomia". Uma frase que me faz rir por sua simplicidade e verdade, dita por uma forma de vida nada simples.
Eu não sei se eu tenho razão. Se meu juízo agudo é cético, se ele deixa perder a facilidade da ingenuidade, do carinho desmedido. Mas eu preciso confiar nas percepções do meu corpo, na razão das minhas sensações, única companheira da minha responsabilidade.
Enquanto ela for essa e eu for essa, enquanto eu pensar assim....Eu não posso evitar estar atenta e viva. Duvidar de tudo, de todo mundo.
Até de mim mesma.

i'm not your fucking superego

Eu não sou uma palhaça
Para te fazer rir
Um espelho
Para ressaltar suas melhores qualidades
Uma dose de álcool
Para te deixar alegre e embriagado
Ou uma sessão de terapia
Para te fazer se entender
Eu não sou um antidepressivo
Para amorteceder seu vazio
Ou um diário
Para você explanar os seus dias
Eu não sou um instrumento
Para consertar suas falhas
Sua solidão, sua dor, seu abandono.
Eu não sou um meio para os seus fins.
Eu sou os meus próprios meios e meus próprios fins.
Seja você seus próprios meios e seus próprios fins.
Eu não te peço nada, além de companhia.
Não me encha o saco buscando que além disso eu te preencha.
Codependência não é amizade.
Companheirismo não é simbiose.
Resolva suas coisas,
Eu sempre resolvi as minhas sozinha.

Olhos de peixe morto

Meus olhos estão mudando de formato.
Constatei recentemente enquanto escovava os dentes em frente ao espelho.
As partes laterais das pontas estão um pouco abaixadas, como se suportassem um pequeno peso. Isso juntado ao fato de que são afiados como duas lanças nas partes internas e que eu não tenho pálpebras como é comum nos olhos orientais me faz ficar com um aspecto de olhos baixos, de peixe morto.
Essa é apenas uma das coisas que constatei ter mudado em mim nos últimos tempos.
Tenho menos ânimo para provar que estou certa, discussões me dão uma ligeira vertigem. Momentos de alegria me trazem menos euforia e excessos me provocam menos excitação. Penso algumas vezes antes de reagir e analiso outras antes de sentir. A ordem das coisas se organiza automaticamente quando meu cérebro recebe informações do ambiente. É isso que é envelhecer?
Essa coisa dos olhos me deixou um pouco impressionada. Outras mudanças em meu rosto também foram verificadas. Está um pouco mais magro, mais fino. Um rosto um pouco mais austero do que algum tempo atrás.
Desde que li Dorian Gray há vários anos me pergunto se nossas almas são realmente refletidas em nosso rosto. Se as pequenas modificações - curvas irônicas eternizadas ao lado dos lábios, rugas de tensão fincadas no meio de nossa testa - se esses indícios de emoção alteram a nossa fisionomia - estampam nossa personalidade. Ou alma, como a chamei há pouco. No final é a mesma coisa.
Outro dia minha mãe me falou que um cirurgião plástico aconselha mulheres a usarem constantemente roupas estilo espartilho. A pressão contínua sobre o corpo modula sua estrutura. Isso é algo que eu não sabia, me deixou ligeiramente assombrada.
A pressão contínua sobre meu rosto também está alterando minha fisionomia, baixando meus olhos? Me pergunto. A pressão do que essas iris veem, ignoram ou absorvem. Refletem ou esvaziam. Isso também está me dando olhos de peixe morto?
Antes de sentar para escrever, eu pensei que seria mais divertido estudar. Isso também é uma mudança.
L comentou comigo uma vez que achava bonito quando mulheres tem olhos baixos, olheiras fundas. Olhos de peixe morto.

Foi apenas recentemente que eu percebi como os filósofos estão sempre falando sobre coisas simples. Vontade, segundo X.
Liberdade, segundo Y.
Estão todos tentando conceituar coisas diferentes sob o mesmo nome.
A linguagem está sempre tentando reduzir à logica o caos absoluto.
Eu estou tentando reduzir a palavras meus sentimentos.
Sentimentos são minhas percepções simplificadas sobre estímulos cuja natureza que desconheço.
Meus olhos de peixe morto? Só significam que eu preciso dormir mais mesmo.

O meu eu de ontem, o meu eu de hoje, o meu eu de amanhã

Eu costumava pensar, quando mais nova
Costumava afirmar, com um misto de orgulho e nostalgia:
"Eu sinto falta de tudo
Sinto saudade de tudo e todos
De todos os momentos de todas as pessoas".
Hoje isso me espanta.
Eu não sinto falta de nada
Eu quero eliminar todas as lembranças
Eu não quero mais nada no caminho, mais nada
Que segure meus pés à noite.
Que mantenha meus olhos abertos
No escuro do meu quarto.
Eu quero a liberdade do presente e do futuro
Eu quero um destacamento que é impossível
Para nós
Criaturas humanas
Seres históricos feitos de passado.
-

Há coisas que eu devo fazer.
Há coisas que eu não preciso fazer.
É um pouco mais difícil do que imaginava distinguir entre os dois grupos.
Eu tenho uma breve noção agora da importância da gestão do
Tempo.
Do peso de suas escolhas.
Eu preciso de calma que não tenho, de experiência que não tenho ainda para ver agora
O que vou saber depois
Tarde demais.

Reflexões familiares

Eu estive lendo o livro mais recente que minha mãe escreveu essa madrugada. É uma atividade difícil por vários motivos. Primeiro, é um mergulho no coração da minha mãe. Um lugar que sempre me surpreende e atormenta pela similitude absurda das imagens que oferece do meu próprio. Ler sobre suas noções de amor, lar e proteção me faz sentir um passo mais perto de compreendê-la - um empreendimento que cada vez mais parece ter muito a ver com compreender a mim mesma.
Mas outro motivo que me faz encerrar cada sessão de leitura com a garganta fechada e o rosto molhado são as menções ao meu avô. A forma como minha mãe descreve sua casa na infância, um porto seguro de proteção, brincadeiras e cumplicidade. Eu não sei até que ponto retrata o que viveu ou o que sua memória infantil lhe forneceu de informação. Mas seja qual for o caso, é uma lembrança que abre a ferida da ausência dessa noção na minha vida. A noção de um lar com um pai, ao menos quando eu era criança.

Meu pai. Figura da qual eu não falo, um meio enigma para a maior parte das pessoas que me conhece. Se nunca tive ou deixei de ter fica sempre um pouco ambíguo, já que não faz parte das minhas referências em conversas casuais, seja de forma positiva ou negativa. Não é proposital, eu simplesmente não lembro que tive pai no dia a dia. Mas o fato é que eu tive. Por 15 anos tive um pai em casa. Um pai que cozinhava às vezes, de vez em quando nos trazia presentes e ouvia boa música.
Todas essas lembranças incapazes de trazer a menor centelha de emoção e nostalgia pois são estruturalmente consumidas pela farsa que foi meu pai. Talvez por todo seu relacionamento conosco ter sido baseado em mentiras relacionadas aos postulados da nossa própria convivência: o horário de encerramento do trabalho às 22h, as viagens todo final de semana que faziam parte do trabalho, a eterna insuficiência financeira. Questões que eram tão características de quem era o meu pai de fato e como era o nosso convívio com ele: eram mentiras. Mentiras que até hoje me surpreendendo percebendo nas raras vezes que me lembro que tenho um pai. "Como por exemplo, ele tinha que ir todo final de semana viajar" comentei numa excepcional conversa sobre ele, ao que me responderam com ceticismo: "Só que claro que ele não viajava, não é". Eu ri. Claro que não. Um traço de convivência que eu me lembro desde criança. Foi apenas adolescente que entendi que o horário de trabalho não terminava às 22h.
Talvez por toda essa base estruturada em dubiedade, falsidade e realidade travestida, eu não sinta nenhuma emoção em relação aos momentos "bons". Como sentir saudade das chegadas dele de viagem, em que eu corria e pulava em seus braços após o final de semana de ansiedade, se nunca existiu viagem?
O mais interessante, porém, é perceber que nem quando eu estava sob o véu da mentira, naqueles anos, foram produzidas lembranças que suscitassem meu apego. Talvez por meu pai ser tão sinuoso, tão ardil, por entrar no meu quarto e perguntar entusiasmado sobre as histórias que eu escrevia - que eu descobriria depois que era só para irritar minha mãe. Talvez por tudo isso, pela falta inerente de sinceridade do seu carinho, eu nunca tenha me sentido apegada. Eu não choro pensando nele quando penso na ausência de uma figura paterna. Eu vivi com meu pai por 15 anos e ainda assim eu nunca tive a proteção e o cuidado de uma figura paterna. Sua proteção era ciúmes e seu cuidado era paranóia. O medo de que outros homens se aproximassem de suas filhas vinha unicamente do reconhecimento em todos os outros homens do tipo de homem que ele, por sua vez, era. A verdadeira proteção paterna, a que eu nunca tive em casa, essa sim me emociona, dessa sim eu sinto a ausência. Sinto especialmente quando eu leio o livro da minha mãe e a descrição desse lar protegido por um pai, o meu avô.
A emoção que eu nunca senti nem com a partida brusca do meu pai, eu sinto ao ler poucas páginas sobre a presença paternal do meu avô. Dele veio o mais próximo de referência paterna que eu pude sentir nessa vida. Quando minha mãe descreve sua expressão preocupada, suas brincadeiras pela casa, seu hábito de cochilar no chão, todas lembranças que fazem também parte de mim. Que eu gostaria de ter apreciado mais. É engraçado que eu só percebi após sua morte como eu amava meu avô. Os sonhos repetidos com ele, mesmo depois de tantos anos, o reconhecimento retroativo à sensação de proteção e tranquilidade que eu sentia em sua casa. Um lugar para ir.
Eu gostaria de tê-lo dito mais ou ao menos de naquele tempo, entender mais sobre o amor, pensar mais sobre o amor, entender como se manifesta, como se deve, obrigatoriamente, muni-lo de atenção e constância. Coisas que eu pareço ter aprendido muito recentemente e que diariamente me esforço para colocar em prática com as pessoas que eu amo. Essas coisas eu não fiz com meu avô, não o bastante. Não era madura o suficiente, não era atenta. Ele foi minha primeira e única grande perda até então nessa vida, uma perda com a qual eu aprendi que quando se ama alguém o amor nunca esmorece. O amor não acaba com a distância, ele continua perenemente molhando nossos olhos, de tempos em tempos, visitando nossos sonhos e nos fazendo sorrir. Eu agradeço ao meu avô por ter me dado a noção do sentimento de paternidade, de proteção. Eu invejo a experiência doméstica da infância da minha mãe. Mas essa é só uma experiência infantil. O verdadeiro significado de lar, construído de tal forma completamente a me fazer na maior parte do tempo esquecer que eu possuo essa lacuna, essa ausência paterna, se deu à partir da minha mãe. Minha mãe, a quem eu já fui começar a conhecer à partir da partida do meu pai. Que até adolescência eu achava que era chata, taciturna, impliquenta. Eu descobri ser engraçada, sincera, amorosa, alegre. À partir do momento em que pude finalmente conhecer minha mãe, nossa casa começou realmente a ser um lar, composto por mim, por ela e minha irmã. Essa lar eu consigo identificar com as descrições de seu livro, nesse lar reconheço um antro de proteção. Um lar fundado em confiança, verdade, amor e cuidado.
Foi tardiamente, porém, que isso veio e que pude conhecer, de fato, minha mãe. O peso que esse conhecimento tardio teve nela, o período sendo alguém que não ela mesma, todas essas são experiências terríveis que precisou passar, vivências que eu constantemente tento entender e ponderar como forma de compreendê-la, amá-la como ela precisa ser amada e não repetir comportamentos que emulem esse passado. Constantemente eu falho nessa empreitada e em outras vezes me vejo remoendo essas falhas. É um ciclo de pensamentos muito longo e atormentado, no qual coexistem tentativa de compreender, obter respostas, e entender o que fazer com elas: Qual é a melhor forma de agir, de amar? Qual é a melhor forma de contribuir para a felicidade das pessoas amadas?
Todos esses pensamentos fazem com que eu acabe me tornando uma pessoa muitas vezes pesada, tensa, austera. Muito atenta, atenta demais. Tensa demais, com muito medo de errar e muita dor em frente à rejeição de minhas tentativas. O contrário do que uma convivência leve precisa. Encontrar esse equilíbrio também é um desafio. Só tem desafios, ao que parece, quando nos importamos com as pessoas.

Ansiedade

A essa hora do amanhecer, meu corpo sente que ainda é noite.
Impulsos infantis, fúrias infundadas, medo.
Com o passar o tempo, fiquei cada vez mais medrosa. Me procuro dentro do meu breviário de fins, de términos iminentes: desta luz do sol, deste dia. Do mais próximo momento de alegria, da vida minha e de todos que me cercam.
Medo do tempo, da passagem dele.
Eu me pergunto se envelhecer é sentir medo do tempo, se essa sensação de perda constante é o pagamento que faço pela capacidade de apreciar o seu valor.
Apreciar e temer perder: a inaptidão em lidar com a finitude, com a morte natural minha e de todas as coisas.
Eu vejo em mim, eu vejo: todas as coisas que temo, que julgo ou que repudio.
Vejo em mim os medos da minha mãe: vejo os defeitos e percebo que não são defeitos. Vejo seus traços de personalidade, posso tatear e acompanhar de que substância são feitas suas ações. Vejo pois reconheço em mim mas se a mim julgo, como posso perdoá-la?
Tenho plena consciência de que tudo isso, sob uma perspectiva mais ampla e distante, seria de simples resolução.
Tento me afastar de mim, me olhar do outro canto da sala: Qual é o problema? Por que você está complicando tudo?
Sinto que a capacidade de compreensão está no âmbito da consciência, está a meu alcance: obstaculizada só por um ou dois véus de confusão.
Sinto minha vista desvanecer e a névoa obstruir a clareza da minha percepção: tão afiada e metódica em relação ao mundo exterior. Tão emotiva e juvenil com meus próprios sentimentos destrambelhados.
Todo dia é essa pequena luta:
Lutar com a pequena e conturbada parte de mim.
Não busco por grandes coisas, por nenhuma compreensão maior. Qualquer teorema geral é pura bobagem, pintar fatos e pessoas de poesia é escape da realidade, tudo bem.
Mas eu só busco por paz.
Quero encontrar o equilíbrio entre observar e viver, sem precisar temer no caminho.
Quero relaxar meus ombros e respirar fundo sem me esforçar para isso, quero a ausência de esforço, a naturalidade.
Quero ver de forma clara e não obscurecida pelos meus próprios fantasmas e temores repetitivos.
Sei bem que é tudo uma questão de perspectiva.
Sei que uma leve alteração de cenários me faria reconhecer a simplicidade dos meus problemas abstratos.
Mas esse conhecimento não toca ainda meu coração - incluo o "ainda" como um ato de generosidade e esperança em mim mesma.
Minha mente - rápida, racional e potente - não consegue informar ao tremor das minhas mãos, à náusea em meu estômago e aos olhos vidrados antes de dormir.
Eu odeio dar nome às coisas, mas talvez possa chamar isso de ansiedade.

Ponto de distância (Eu não consigo parar)

Eu sei que você acha muito desconfortável qualquer interação. Desconforto acontece quando você pendura seu coração no pescoço, quando coloca em questão constantemente seu valor próprio com base na possível validação e julgamento alheio, não importando muito de quem seja. Qualquer mínima interação é suficiente para servir de parâmetro de auto validação ou não, comparação, rejeição, insegurança, é cansativa. Quando você para de colocar a si mesmo em discussão constantemente, é quando pode relaxar. Isso pode acontecer por meio de fechar-se tanto em si, que rompe o ponto de contato com a crítica alheia. Ou então por afastar-se tanto de si, que se torna indiferente à valoração de seus atos. São atos de insensibilidade, é o ponto de distanciamento. O único risco é não conseguir parar.

Universo (constatação)

Volta e meia me vem a mente a famosa frase "Tudo é sobre sexo. Exceto sexo, que é sobre poder." Arrisco que podemos pular a ponte do meio e dizer que tudo é sobre poder. Mas rastreando um pouco mais, me parece que o poder é sempre sobre a necessidade. A necessidade de impor poder é a necessidade de suprir a falta, de preencher o vazio, de afastar o medo. O poder é sobre o controle, e este é a arma dos carentes e sozinhos - ou seja, todos nós. É o artifício para a falsa sensação de controle contra a ausência de lógica da vida em si. A solidão da morte e, principalmente, a solidão da vida. A ausência de amor, que nada mais é, do que a agravante da solidão. Mais uma vez, me parece claro: Somos todos feitos da mesma matéria. Crianças carentes e confusas, colocadas de improviso em uma contagem regressiva. Tateando no escuro mãos, como se elas fossem de sujeitos de apoio, de companhia. Mas ninguém é companhia de ninguém. Somos todas estrelas sozinhas dentro das próprias constelações. Tentando fazer de galáxias vizinhas uma extensão da nossa. Estamos todos sozinhos, todos sozinhos. É uma constatação.

Os humanos são criaturas gulosas

Eu senti uma pequena chama, quase uma ameça.
Uma memória de uma outra vida minha:
Prazer.
Senti o chamado puro para libertar minha mente em meus dedos, para derramar meu coração. Senti meu coração. Esses dias isso já é grande coisa.
Senti sem pressão ou coerção. Sem a afiada lança da autocrítica.
Senti como sentia quando era menina: Liberdade. Em se travestir de quem quero ser, à vontade. Senti vontade.
A liberdade da atuação, da falta de talento. Dos textos desconexos, sem ritmo, sem propósito, sem riqueza de linguagem, sem objetivo, meta ou qualquer projetada miragem.

Eu senti e vim. Não é todo dia que se sente isso, não mais.

Também não posso mais dizer que estou morta. Percebi isso recentemente, qualquer dia vos relato o causo.
Talvez apenas escondida, embaixo da minha repetitiva e eterna busca sobre O que é.


O que deve ser?

O passado é, de fato, ridículo?
Ser racional em um nível tão doentio é, sob qualquer ótica, um sinal de maturidade?


Que bobagem.

A única certeza que eu tenho, com o passar dos anos, é que eu sempre estou errada.
"A experiência se encarrega de demonstrar que tudo é uma ilusão."
Eu estou tentando entender, como viver. Eu sinto que acabei de nascer, porque sei tão pouco. Eu sinto que estou quase no final, pois o tempo escorre pelos dedos e agora eu consigo, sim, eu o sinto claramente se esvair. Eu durmo e acordo assustada, mais um dia se passou. Ainda não entendi nada. Eu deveria saber como viver? Eu deveria saber que, para viver, devo parar de me perguntar como. Eu devo parar de perguntar-me, eu devo, meu deus, eu devo parar de sentir que devo, parar de tentar, eu preciso, meu deus, eu não aguento.


Eu quero sentir tudo. Eu quero registrar em imagens. Eu quero sentir sempre, eu não quero que acabe.

Eu quero ser mais parecida comigo.

A matéria das coisas frágeis pt.2

O único medo
É o da solidão
O único objetivo
É ser amado
Ser querido
Para não estar só
Para isso, buscamos ser
Desejáveis
Desenvolver as qualidades
Que nos tornam
Admiráveis
Atraentes
À companhia e amor.
Para não estar sós,
Buscamos ser belos
Inteligentes
Espirituosos
Possuir algo que nos dê
Valor


A ironia é que
Ao amar verdadeiramente
Ao querer por perto
Nossos olhos ignoram
Todos os atributos
Defeitos
As mil capacidades
Desenvolvidas ou não
"Eu amo porque amo."
Todo o resto é consequência.

A matéria das coisas frágeis

Todas as pessoas
Baseadas na mesma estrutura:
Na matéria das coisas frágeis.
Tateando, isoladas, um fuga da solidão
Que acreditam repousar na mediocridade.
Um ponto distintivo:
Sinal de fogo na multidão.
Uma conto exótico em sua roda de amigos.
Uma viagem ou um causo amoroso,
Beleza, inteligência ou quem sabe humor.
Caso não consiga, também funciona portar um pouco de dor.
Aquela silenciosa e elegante,
Mistério vazio e flutuante
Das pessoas mais prosaicas.

Arcaicas
São nossas tentativas de esconderijo e fuga:
Desesperados gritos por afeto e compensação
Baseados nas referências mais inalcançáveis.
Processos de comparação e destaque:
Uma metodologia exaustiva que confirma apenas o desgaste
De buscar estruturas em bolhas de sabão.

Ser mundana, um prazer delicado:
Sorver o gosto da insuficiência e do fracasso;
Saborear a mais tranquila banalidade;
Bem mais aleatoridade do que potência.
Encontrar na ausência de tentativa e erro
A mais íntima e absoluta liberdade.

Cemitério espacial

Sinto meu coração confuso
E muito pequeno
Quando meus dedos põem para fora
Coisas que meu cérebro impede de sairem.


Eu era uma criança feita de luz e mar
Mas o passar dos anos deixou minha mente quente
Forte e potente
Roubando cada pedaço de espontaneidade, de liberdade
Transformando-as em cálculos detestáveis
Resultado da lógica inquebrável
De uma existência doente.


Mas por mais que eu tente
Existe algo precioso a ser preservado.
Todo dia que eu me esqueço disso
Ainda assim transborda em qualquer coisa que eu faço
Como a cor que escapa pela borda do quadro
E domina a tela, a parede, a sala
Inunda a minha casa de tinta, transborda pela rua
Me deixa nua
Como fui criada.


E meus olhos se enchem de lágrimas
Tão cansadas, tão sozinhas
Como posso ter deixado tão rápido de ser minha?
Me abraço em mim, estranha e pequenina
Sorrindo por sentir dor, por cada ardência dessa ferida minha.

Enfim chegamos a um resultado preciso

Agora eu sinto
Claramente
Aquilo que era dormente nos meus dedos
Queimando e devorando minha mente
Materializando-se em um ou dois pensamentos a mais
Nunca mais
Eu poderei ignorar todo o mal que minha mente me faz.
Se você já me leu
Já me viu
Tocou minha pele fria
Se você já sorriu comigo com meu riso vazio desacompanhado dos meus olhos
Ou me viu em um momento de relaxamento
No qual meu rosto se vê duro como mármore
E eu tenho que me lembrar de sorrir
Se já me viu fazer uma piada casual
Sempre um pouco estranha e gultural
Se já me viu no meu ambiente natural
Muito menos humana que animal
Talvez já saiba
Talvez já tenha pressentido no acaso
Comentado com um colega
Visto o resquício, a sequela
Pensado
É ela
Uma hora ela vai ter um colapso.

Avisos estranhos no espelho do banheiro (Ou: Tentativa de fuga)

Essa semana eu saí do meu corpo e tentei conversar
Tenho percebido um certo ímpeto de sobreviver
Daquilo que eu achei que tinha esmagado com minha carcaça urgente e profissional
Academicamente soterrada em ceticismo e ignorância
Mas demora a morrer a alma
E essa semana ela voltou, de improviso
Veio visitar minha vida real, desorganizada e sem aviso
Até tentou conversar com pessoas, a sacana
Que pilantra
Confudir os outros com palavras incoerentes
Ousar revelar o adoecimento de minha mente
Quase pedir ajuda, chorar
Encarar meus olhos no espelho
Com a velha cobrança inútil que se faz aos criminosos
Horrorosos
O que fizeram conosco?
Eu sorrio
Sentindo a tensão do fio da sanidade
Que vibra e ameaça romper mediante um empurrão sem cuidado
Cuidado
Digo e sorrio
Dentro do espelho ela se esconde no vazio
Se encolhe ao perceber o risco, ao perceber o frio
Sorrio:
Cuidado.

The waking hour

Todas as pessoas são feitas da mesma matéria
Carne, água e necessidade
Eu tentei pela milésima vez
Esforço desgastado de quem não sabe se render
Tentei arrancar um pedaço dos meus órgãos e entregar
A quem? A quem quisesse pegar
Tentei uma conexão, uma súplica, uma confissão
Tentei em vão
Recolher os pedaços quebrados do chão
Refazer alguma coisa que se destruiu, que não resistiu, que nunca existiu.
Mas as pessoas são pedaços de química de classificação individual.
Coisa e tal
Cada um o pequeno centro de seu universo
E não poderia ser diferente
É claro para mim, mas não para minha mente
Que sente o rompante de loucura se anunciar
Elegante, esperada e crua
Sem desesperar
Sempre à espreita, sempre a esperar
Aquela hora da madrugada:
A hora do despertar.

I'm not your superego

Faca afiada
Palavra navalha
Saudade de coisas reais
Gato escaldado
Bicho do mato
Eu gosto da sua risada
Quando você cozinha na sala
Canta de calcinha, descalça
Me dá duas sensações a mais
Quando você me dá a vida
Em repetidas doses líquidas de alegria
A confiança que me dá
Gato escaldado que não aguenta mais
Navalha seca e ácida
Na minha carne fraca
Sangra mais, que eu rio suor e lágrima
Rio teu curtir solto de fada
Curto duas ou três fileiras de paz
Me dá as coisas reais
Embrulhadas em lembranças demais
Doídas de mais
Sozinhas demais.

Método científico

Tomei um vinho para entrar no personagem
Hoje fez um clima de chuva que não fazia desde 2012
Eu acumulei um monte de coisas de lá para cá em minha bolsa:
Acumulei tudo o que roubei de mim mesma,
enquanto forçava cada vez mais a resistência da minha pureza.
Acumulei o resultado de todas minhas hipóteses negadas, minhas facas desafiadas, minhas armas enferrujadas.
Acumulei o que de algumas pessoas peguei - Que foi pouco mais que nada, porque bem menos trouxe do que deixei, por isso talvez hoje me sinta pouco lírica, pouco vazia, pouco.

Eu tomei um vinho amargo, que agora eu tomo em uma taça de vidro e não na imaginação.
Seu gosto me remete à noites frias e solitárias, música ambiente, praças joviais - bem longe aqui do sertão.
Me remete à coisas que vivi, que sorvi o gosto e comi. Até não significarem nada.
Papel fosco, risada seca engasgada.


Desde cedo eu soube,
Eu hipotetizei
Que nada teria sentido
Que ninguém seria meu rei
Mas agora sem nenhuma vitória
Posso dizer que provei


Nada importa nenhum pouco
Nada do que fiz, do que quis, do que sei.

Talvez fosse o caso de você procurar ajuda profissional

Às vezes eu me sinto tão triste que sinto um espaço vácuo pesando dentro de mim, se expandindo a medida que eu ando, falo, sorrio, faço minhas atividades. Quando eu me sento eu sinto que ele pesa e torna todo meu corpo muito pesado e tudo o que eu faço exige muito mais força do que o normal: falar, sorrir, me mexer, trabalhar. Quando me sinto assim, meu rosto fica um pouco dormente, como se eu tivesse passado muito tempo debaixo d'água, como se eu ainda estivesse lá. Parece que vai faltar ar a qualquer momento. Quando eu preciso ver pessoas, agir normalmente, conversar, essa tristeza fica em segundo plano guardada, quase como que observando o que eu faço, como uma visitante silenciosa. Ela fica em segundo plano à tudo o que eu faço e embora eu esteja pensando e fazendo outras coisas, estou absurdamente consciente dela todo o tempo. Quando eu não preciso sair e levá-la comigo nos ombros, e fico em casa, de pijamas, sem precisar olhar para ninguém, ela vira maior do que eu. Ela se senta em ambos os meus ombros e me abraça forte até pesar o suficiente para que eu precise me deitar porque não consigo carregá-la, preciso fechar os olhos porque ela me pesa as pálpebras. - Existem momentos nos quais eu sou viciada, nos quais eu esqueço essa tristeza. São momentos nos quais eu me sinto livre, leve e radiante. Mas na maioria deles Eu estou terrivelmente cansada De me sentir responsável pela felicidade de todo mundo E culpada por suas tristezas Uma carga que eu carrego Sem que ninguém tenha me pedido.

Velha cadência repetida

Me dê elementos literários, usados e esmagados em repetições enfadonhas.
E daí quem sabe eu possa esconder minhas perversidades - Em arte - instrumentalizar o que me convém;
Reinventar à vontade.
Tatuar
Nas marcas gentis e meninas feitas à ferro e fogo pelas minhas unhas felinas -
Os últimos resquícios de sinceridade.
Meu multiverso de esquizofrênicas realidades.

Eu hesito, não nego.
Não possuo mais a impulsividade de outros tempos.
Eu sorrio, lamento.
Meu ritmo se quebra em duas cadências de versos lentos.

No final da noite, reúno nada mais do que poucos elementos na minha memória seletiva:
Uma noite quente, a rua central iluminada, um sorriso quebrado, o espelho sujo, um velho quadro.
A mediocridade pincelada com minha própria interpretação pessoal de uma memória - Uma gargalhada ou um abuso.

Isso me basta, por agora.

Verdade seja dita, minha veia perversa se contenta com suas lágrimas no assoalho.
Ver aquela lembrança insistente, ser um pesadelo suado. A ideia de mim circulando pacientemente na sua mente me agrada muito mais do que o seu corpo no meu quarto.

Talvez tenha sido sempre assim ou eu tenha visto filmes demais. A verdade é que desde os dezesseis é mais ou menos a mesma coisa que ma apraz. 

A paz? É legal, tanto faz. Mas para uma boa história - ou sequer um texto enganchado depois de tanta hesitação - é necessário um gole de memórias, a velha centelha de caos e o destemor da destruição.

Tela sobreposta (Pequenos estados das coisas)

Passado e presente se sobrepõem mais uma vez realçando os sete mil erros que eu apreenderia em um jogo simples de comparações. O profundamente perturbador é a sinceridade das duas imagens, cada uma em sua verdade, fruto do mais honesto sentimento do momento que a gerou.
O que eu poderia em outro momento ver como libertação - de toda e qualquer condição, de qualquer destino ou fatalidade, eu olho nesse segundo com medo. Tenho medo de perder os fragmentos que compõem a minha verdade de agora. Esse modo de ser, esse estado das coisas - é flutuante, e essa sobreposição me lembra disso com tediosa tranquilidade.
Leio uma carta antiga, me transporto.
É perturbadora a sinceridade das minhas palavras. Fiéis em traduzir o tremor que minhas mãos experimentavam enquanto eu as escrevia, as vejo agora novamente - sinto o seu gosto. Naquele momento eu tinha certeza de muitas coisas, eu sentia fisicamente o peso da dor, da paixão, do desespero que minha mente produzia. Eu tinha um sentimento absoluto em minhas mãos.
Corte para o vácuo, silêncio absoluto. Todas as sensações encontram sua antítese diante do acúmulo de experiências. A soma de novos fatos vai deturpando a imagem dos fatos passados, em uma diluição contínua, eterna, da qual tudo que posso gravar são pequenos estados das coisas. Em uma carta, em uma lembrança. Em uma foto, dificilmente - a mais vazia das expressões. Em um texto bem construído, talvez. Porque assim consigo falar a mim mesma na linguagem que entendo, da qual eu mesma absorvo que sentimentos me motivaram.
Tudo isso me faz sentir triste. E livre. Como sempre tem sido. Me faz olhar com ingenuidade meu eu passado e com apreensão ao futuro, para o qual sou um pedaço ingênuo registrado no tecido do ontem, das lembranças, de sentimentos que estou tentando cravar em palavras nesse momento, para revisitar depois.

2019

Estava com receio de pegar nas teclas e começar a escrever porque inevitavelmente o que viria seria muito vazio, deprimente ou desesperançado. Talvez morresse no cemitério de blocos de nota, juntamente com outros quatro mil sentimento mal conjurados, defeito de fabricação da minha percepção torta; ou só me achasse muito boba e prosaica, usando palavras em rimas falhas, fracas e que me recuso a combinar novamente com "navalhas". Mas o coração é um músculo elástico - como li em qualquer lugar dez anos atrás e achei o máximo - e cá ci sono io, alguns quilos mais gorda e em seguida mais magra, marcada de estrias de emoção - ora te dou tudo, ora te dou NÃO. Para a minha surpresa, continuando a fazer algumas figuras de linguagem para explicar eventos completamente regulares.
A regra que eu queria era: Não transformar coisas grotescas em poesia para me satisfazer com elas. Parece um grande óbvio mas essa por si só já satisfaria minha singela grande meta. Lendo um texto nada antigo, embasbacada com minha capacidade de reverter o absurdo em bonito, romantizando - e nunca na história uma palavra foi mais cabível.
O que você acha de levar um grito na cara e transformar em belo rompante de fúria?
Ou de ser por vezes subjugada, humilhada e minimizada e interpretar aquele humor maroto, ah que coração pueril!
Nossa, que ânsia. Assim eu nunca mais vou escrever na história do Brasil.
Talvez seja possível, porém, retirar disso tudo algumas lições que eu tenho repetido para mim mesma sem saber o significado desde jovem intinerante pulando de fantasia a fantasia: A poesia, carina, é uma bela companhia. Mas ao encarar sua vida, olhe-a bem nos olhos e veja o que faz com você. A verdade - esse acaso programado - pode não ser explicável, mas é analisável, é tátil, concreto e visceral. Você pode aceitar seu caos total, você pode aceitar seu caos total.

Burocracia

Dor de cabeça, bilhetes usados de viagem, uma polaroid rasgada de anos atrás, uma lembrança indesejada na rede social, um badalar chato daquela música na minha mente - Dor de cabeça.

Reviro caixas, bolsos antigos. Tudo o que eu queria era achar um documento. Não aguento mais a burocracia das coisas, perguntas e respostas em e-mails artificialmente polidos. Perguntas e respostas em mensagens de celular. Uma ou outra lembrança emerge - minha cabeça lateja como se o sino da igreja badalasse nela. Não aguento esse dia.

A realidade é chata, enfadonha. A lembrança se reveste de cores que nem existiam na paleta daquele período. É sempre assim e sempre vai ser. Sua repetição, porém, não me é colorida ou frutífera. Me atormenta e incomoda como a cor que se espalha pela sala de casa às 18h quando bate o sino. Uma corrida pela rua, despreocupada das atenções alheias. Subir em um banco de praça e declamar um poema antigo como quem canta um hino socialista. Rir e cair em mãos ternas, enquanto o efeito do vinho badala na cabeça. Sorrir e cantar e cair e correr. Todas atividades infantis tão valiosas quanto pouco originais na recordação.

Um acumulado de arrependimentos e angústias me sufoca nesse horário do dia, me fazendo afogar em meu próprio pescoço. Me vejo presa em enfadonhas repetições de mim mesma, me expondo à traços que não gosto no espelho do banheiro. Não preciso de álcool para me sentir embriagada, triste e convalescente. Minha cabeça dói e não encontro o documento. A angústia sobe até a garganta e fecho as portas dos armários, fecho os e-mails abertos aguardando resposta, fecho a burocracia que me envolve neste dia e em todos e me afoga em mim e em todas as minhas mil capacidades não desenvolvidas. Fecho a porta do quarto, me deito na cama e me fecho em mim.

Arte contemporânea

Escrevi mil contos de devoção e agora escreverei mais mil de expulsão, das suas células da minha carne, do meu cérebro do meu corpo.
Eu não sei que dia é hoje mas sei que te vomito todo até o final desse agosto.

Teu gosto amargo sangrando nos meus lábios, palavras tenras e violência, a magia da inconsequência.
Qual é o preço de algumas gotas de felicidade?
Que depois de bebida, é sugada de volta com violência, succionada do nosso corpo por qualquer coisa antìtese àquela que a proporcionou, nos fazendo somente gritar o vácuo de sua ausência.

Por que você tinha que roer os meus ossos até enfraquecer todas as estruturas da minha paz? A carne e o músculo você penetrou bem antes. Já me habitava o corpo, parasita ambulante. Mas não satisfeito tinha que encontrar a substância, a infância, a confiança e assalta-la em um relance.

Eu me acostumei a ser devorada aos pouquinhos.
A cada palavra ferina, mais um pedacinho.
A cada ato de loucura, de vontade ou de luxúria eu entregava temperada pela novidade a inocência do meu carinho.
E me regojizava ante o meu predador, me sentindo uma grande obra de arte, clássica musa do meu pintor.
Barganhando minha liberdade com cada rompante de criatividade que acometia o seu amor.

Mas amor era um conceito costurado.
Estranho, distorcido, violado. Até confuso e atrapalhado ao perceber seu novo uso.
Instrumentalizado à vontade, com uma ausência de sinceridade que o impostou em abuso.

E me vejo então, doentemente, rastejando pelas cobertas de sua mente, te acordando na noite quente, com o inferno em minhas mãos.
Quero recortar, esmagar, destruir.
Quero atormentar sua paz, assombrar seus pensamentos, ouvir meu nome murmurado da sua boca no mais lúgubre dos lamentos, em um pesadelo vigilante.
Quero o agora, depois e antes.
Quero a vingança da minha presença constante te aterrorizando a cada instante.

E te abraçar no seu sono, a carcaça fria do que você deixou, te fazendo chorar cada centelha de luz que cirurgicamente você matou.
Te fazendo lembrar do sutil brilho no olhar que com investidas reiteradas você apagou.
Quero ser um cadáver colado na sua pele, te fazendo gritar de horror, e aonde você vai eu estou lá e docemente te peço "façamos amor?"

Quero criar o fogo na sua subjetividade te fazendo crer que o inferno não é um estado de arte e sim uma sensação interior.
E finalmente te fazer encarando o penhasco, com minhas mãos frias no seu encalço e meu corpo magro em um apaixonante enlaço, te ver concluir que a decisão coerente é partir e se jogar para sempre no acaso.

Ou talvez eu só queira dormir sem pesadelos por uma noite. E acordar sem dúvidas e suor frio.
Talvez eu não queira nada de você e minha grande fantasia seja recuperar aquela magia que você destruiu.

Virada de chave

Escolhas ao amanhecer
O sol nasce, o céu azul opaco
Teu corpo ao lado e eu rio em paz
Porque não amo mais você.

Desço e pego um café, dois biscoitos grandes, uma volta no parque.
Lá emcima me espera a lembrança, dentro de mim arlequina dança. Como é bom não mais te ver.

Me deleito com os dedos na tua pele nua,
Enquanto dorme e minha risada que chega é crua
Gostoso o retorno da minha faceta pura
Pura diversão, risada seca, doce amargura.

Me recordo com nostalgia, da ingênua folia de te confiar um cadinho de alegria
Me recordo com carinho do meu eu passado sozinho, amando um espelho pensando te ver
Me recordo com cansaço, do procedimento básico, que escolhe pelos meus dedos amargo, de perder um outro trago, um outro rastro
de
humanidade
ah
por um instante
até pensei que era saudade.

Lenga lenga

Sobre o que me resta escrever? Eu fiz tudo, tudo.
Fumei, bebi, beijei, menti.
Todas as coisas sobre as quais escrevia se tornaram enfadonha realidade, rotina e monotonia.
A bruxa escreveu o futuro em textos no seu computador na madrugada no escuro.
Agora provou de tudo
Que gosto
Inssosso.
Não vale nem a entrada do meu almoço.
É tudo chato, sempre a mesma coisa.
Amar as pessoas é a mentira mais velha e tosca.
Me iludir lentamente: cabeça, tronco, coração e mente.
Mente, mente, mente.
Sou uma sádica, uma mentirosa, uma bruxa, que coisa horrorosa.
Agora são vinte e tantos anos, daqui a pouco a casa dos trinta.
Vou ter que mudar minha personagem.
Ana, Isabela ou quem sabe Miriam?
O pior de ler isso tudo
De mergulhar nesse passado.
É não sentir nem mesmo melancolia
Do gosto amargo do oco do casco.

Hoje eu acordei e não o amava mais.
Um jovem rapaz
De olhos verdes e língua estrangeira me disse:
Por favor, seja gentil quando não me amar mais.
Sei que é cruel com quem para ti já não existe.
Eu não sei se consigo mais amar, meu jovem rapaz
Ou se entendi que é tudo um jogo de trocar dois paus por três chistes.
Eu estou bela, jovem, gélida.
Sou um fantasma para mim mesma
E para as fantasias que construistes.

Mesa posta

Fotografias enclausuradas, me apresentam quaisquer resíduo de restos mortais.
Me bate a saudade de ser venerada, idolatrada, obtusa: Como uma garota comum, periférica e suja.
Pisar num chão de folhas vermelhas: Nada ali é meu ou me cabe, tudo se coloca à meu dispôr:
Meu tabuleiro de pratos na mesa,
Realeza:

Me sinto a rainha imunda de seu conto de tolo, ouro ralo, tosco. Dezembro falso no meio de agosto.
Satisfazendo sua atração pelo excêntrico e alternativo: Uma escolha risível, que te destaca no seu grupo de amigos.
Provoca riso, admiração: Sou como uma bota feia e superfaturada feita de couro de leão.

Mesa à posta:

É gostoso rir da falta de desafio.
Agradeço a reciprocidade do contrato: De você sorvi o mais anárquico dos vazios.

Um dia, três meses, dois quartos: Imagens toscas que poderiam ser românticas se eu quisesse fazer um outro tipo de estética - Estética insincera -
Na cozinha, na praça, na mesa, no quadro:
No lugar disso, prefiro o olho no próprio olho
Não no seu, sim no meu desgosto
É claro
Eu te disse, mas você não viu:
Não olhe para mim de frente...


Você sempre ficou melhor de lado.

Serve outra dose para o rapaz mais blasè dessa cidade.

Essas gotas de água diluem todas as mentiras que conto a mim mesma
Recobram as vontades que escondo em uma fachada de mármore.
De mármore.
Como a bancada em que me apoio ao teu lado,
Te olho, incólume, tantos segredos vazios.
É em você que penso quando eu liberto meus sentidos.

Aqueles pequenos momentos passageiros,
Adocicados pela perspectiva de morte prematura.
São o que me vem à mente e sorrio
Tudo é borrado, mas a lembrança, reconheço, é a tua.

Meus dedos começam a ficar impacientes,
Quero puxar as cordas, causar desastres.
Uma ligação inocente, até mesmo uma mensagem
Quero ver movimentação porque dentro de mim tudo é estático
Quero acordar à machadadas meu coração apático.

As luzes estão acesas na selva urbana,
Minha criatividade na lama.
Vejo sua imagem na minha mente tão clara
Quero estender a mão e estrangulá-la.
Em meus carinhos indesejáveis, teu carma
Minha cama vazia, tua cara de canalha.
Um substituto passageiro,
Cínico, gentil e estrangeiro.
Mas na memória nenhum daqueles dias passou,
Do endiabrado fevereiro.

Sim, minha expressão continua impassível
Metade das palavras falo pela metade, vou tornar isso impossível.
De noite, tomo mais duas doses de covardia líquida e desapareço
Não quero saber de ti, tão longe agora do meu endereço
Zombo da tua figura, da minha paixão desarrazoada
Mas tua cara continua na memória: Sarcástica e blasè
parece até saber que no plano inicial
Este texto sequer era sobre você.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças (Uma reescritura)

A intimidade. Essa é uma fronteira da qual não se retorna.

Não tanto os beijos apaixonados, declarações, o toque dos corpos - claro, isso também. Mas na intimidade se cruza a fronteira daquilo que não exaure mediante o tempo, na memória, na confusão entre dezenas ou centenas de experiências similares.

A intimidade fala das particularidades, dos detalhes daquela pessoa. Dos pequenos pedaços de tempo congelados em cenas tão específicas que ao fechar os olhos você reencontra, toca e que não podem nunca se repetir. E por isso mesmo às vezes voltam para te visitar.

São aqueles momentos que você pôde perceber que estavam acontecendo no instante em que estavam. Que te descobriram uma nova camada daquela pessoa, uma muito íntima, muito singela, e que te fez sorrir por ganhar um tesouro precioso - a intimidade daquele momento. Só sua, só de vocês, de mais ninguém. Aquele tesouro que no momento em que se toma para si, se sabe, não será nunca mais repetido por ninguém e por isso mesmo te torna eterno na mente do outro - e o torna na sua.

O eterno nada mais é do que o insubstituível, o peculiar. É eterno porque não pode ser esquecido, então vive eternamente na sua mente. Não pode ser esquecido porque não pode ser confundido com um similiar, é único, específico. É o momento íntimo.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças. É a oração de todos que carregam o fardo das intimidades vividas, resquícios de histórias encerradas. Porque a lembrança da intimidade impede a finalização da história da mente, impede seu final e nos lembra que as histórias acabam nas ações mas não nos pensamentos.

Uma boa memória, de fato, como disseram absolutamente todos os poetas, é portanto um fardo. Ela te traz vidas consigo, antes da sua, e se você for coerente, talves sorria com a memória, e se for sensível, talvez sofra com a ausência.

Intimidade é um detalhe tão singelo e único que às vezes só existe na sua mente. Na do outro, que assistia distraído um programa velho demais para sua idade no computador, algum programa bobo de auditório, deitado na cama, morrendo de sono, mas que assistia para não te deixar acordada sozinha; Para o outro, talvez esse momento não tenha sido registrado, talves outros tenham sido, outros do universo do outro, que nunca serão seus.

Mas para você que naquele momento olhou para os pés de vocês dois sob os lençois brancos, o modo como ele se apoiava nos cotovelos, sua calça de moletom e seus olhos quase fechando ao assistir um programa de madrugada ao seu lado, estava capturado o momento de intimidade.
E costumam ser assim, fruto da convivência. É por isso que as relações mais superficiais, aquelas que se encerram na praia do que propositalmente se deixa ver, elas não deixam marcas profundas. Por mais que os encontros que as componham sejam mais belos, musicados, cheirosos e ensaiados, por isso mesmo, pela falta de descuido, pela falta do momento roubado no instante de desatenção - de quase sono - não são registrados.

O encantador do outro é quem ele é quando não se deixa ser observado. É sua natureza íntima em um momento de desatenção. Quando não tenta fazer rir ou encantar, e se deixa dar ao mundo diretamente como é. Observar esse momento é um milagre encantador, é um tesouro. É por isso que a intimidade é também um momento de inocência. A única verdadeira beleza que é a inocência do outro, a inocência do momento não impostado, articulado ou artificial. Quando comprime os olhos para enxergar o programa de televisão, quando se admira que nadar à noite parece um sonho. Às vezes uma observação tão íntima que não faz sentido para seu interlocutor. E assim toma um sentido mais belo ainda, porque ela vem diretamente do pensamento de quem fala, não busca ser compreendida.

São estes trechinhos, pedaços de intimidade, de vida. Pedaços de história. Que se guarda na memória. Se guarda na memória.

Uma dose aos futuros incertos.

A lição que fica
É que nada é o que se espera
E que sim eu ainda quero você
E não, eu não posso dizer.

Essa dor é muito gentil
É uma visita desconvidada
Uma visita polida e educada,
Que machuca com candura e sinceridade
Como você.

Não, eu ainda não esqueci
Eu também não sei por que seu olhar me disse tanto
E suas palavras ficaram tatuadas
Como navalhas na minha calma.

Minha vontade?
Claro que eu quero te falar
Te explicar entre beijos carinhosos
Carinhosos demais para você.

O que você é?
Você é o frio dessa noite solitária?
Você é o calor das manhãs em que sonho contigo?
Você é só alguém prosaico e hostil
Ou você é um misterio sombrio?

Ah amanhã eu hei de ter esquecido
Mas hoje eu lembro, eu lembro de tudo
Eu lembro do teu sotaque forte, me negando e me beijando
De tua mão recuando e enlouquecendo
De teu olhar me dizendo.

Eu lembro de cada momento que talvez só eu tenha vivido
Se tu viu, eu não sei
Mas o que poderia ser...
por que tu não deixa eu te dizer?

E se alguém te quer,
Se alguém aparecer,
Minha humildade tem vontade de dizer:
Deixa!
porque ninguém vai te querer assim
Não porque não irão
Não porque não és desejável
Mas porque eu te quero com tudo que existe
Te quero com o que em mim subsiste
Depois de tanta pancada
Ta quero com tanto
Que por acidente escrevo que te amo.

Amanhã eu não sei, que está longe
Mas hoje eu te daria todas as flores
E renderia as bandeiras
Ah, minha hostilidade
A mais previsível das fronteiras.
Eu derrubaria dez mil vezes mais
Te entregaria todos os ás.

Mas nada disso eu faço
porque tu não quer meu amor sutil.
Então eu silencio
Silencio para não ouvir teus NÃOS
para me iludir com a possibilidade.
Me apoiar em lembranças
E acompanhar tuas andanças.

E daí quem sabe um dia,
Quem sabe daqui uns meses
A gente perto, tudo dê certo, a gente assim.
Quem sabe tu não me puxa forte
Quem sabe a gente não dá sorte
De te encontrar em mim.

Talvez eu te esqueça
E nada aconteça
Talvez nosso ritmo tenha saído de tempo
Talvez nossas danças não sejam mais
Aquele desafio ao tempo audaz
Talvez você não seja mais pedaço extirpado de mim
Ou talvez sim.

Talvez nosso beijo encaixe
Meu abraço te ache
E eu pense, como pensei antes
"Como amo estar aqui".
Talvez nada disso
E eu lerei esse texto
Que será sorriso ou pretexto
Que será lamento ou contento
Nostalgia ou distração
Um pedaço de meu passado
Ou metade do meu coração.

Come si impari qualcuno?

Come si impari qualcuno? Come si puoi chiudere gli occhi e vedere i loro diversi tipi di sorriso? Como si sembra quando si vergogni, quando visita con sua mente un ricordo, quando parla di qualcosa con passione. Come si impari il suoi umori, la sue opinioni su cose di cui non si è ancora parlato? Come si impari la voce di questa persona dentro di te? Il colore delle sue mani quando fa freddo, la sua espressione mentre si svegli, quando ti guarda, il colore dei suoi occhi quando si ecciti? 

Tu da valore a tutte le cose che ritengo come importanti, come una lettera d'amore. Ecco perché imparar a te, come la persona che tu sei, mi colpisce così. Questa è una lettera d'amore all'essere umano che tu sei e tutto ciò che mi porta. 

Proprio ora, ancora pochi giorni prima del nostro addio fisico, i miei occhi si riempiono di lacrime diverse volte, come è successo negli ultimi giorni. 

(E provo a fare finta da uno sbadiglio, quindi non sarò così imbarazzata sull'autobus.)

 Ma ogni volta che chiudo gli occhi arriva la tua immagine nella mia mente, con uno di quei sorrisi. E non piango con tristezza, no. Anche ora che le lacrime stanno già correndo libere l'una dopo l'altra, non sono triste. (Ora con un po 'di vergogna perché ho appena visto mio professore sul bus, guardandomi piangere). 

Sono così felice. Sono così assolutamente felice per questo straordinario regalo che mi hai dato. Se io non ti vedere mai di più in tutta la mia vita d'ora poi, se io non sentire mai di più la tua voce d'ora in poi, ancora così tu potrebbe avvere la certezza di che hai fatto qualcuno pienamente felice in questo mondo. Ed è per questo che ti ringrazio tanto. Tanto.

Anche ora quando penso che non potrò tenere la tua faccia in miei mani, guardarti negli occhi, tenerti così stretto, ed a causa di questo sento come se un pezzo di me mi sia stato strappato, qualcosa di essenziale, di cui non posso stare senza, tuttavia, ancora ora, non rimpiango nulla per un secondo. Non farei nulla di diverso. 

Sappi che ogni momento è registrato come un film nella mia memoria. Per questo ho pagato così tanta attenzione: Ballare sotto il portico della tua casa, abbracciarti mentre fai la pastaciutta, vedere la tua espressione imbarazzata quando mi hai mostrato i tuoi video per la prima volta e dopo molte insistenze mi hai raccontato dei tuoi progetti. Ogni sorpresa e ogni rabbia che mi hai fatto (tanti). Tutto. 

Te l'ho detto un giorno (molti anni fa) che non capivo come qualcuno possa amare qualcuno, una volta che una persona è qualcosa di così complesso e sconosciuto. 

Ed ora conosco la risposta. È così semplice: si chiudi gli occhi, si vedi il suo sorriso, sua immagine sorridente per te. Si sente e subito lo sai: È così. 

Carta para mim.

E depois do que podem ser chamados anos de abstinência, eu resolvi sentar e escrever. Eu mesma, primeira pessoa. Sem Lucis, Mirians ou Anas. Sem "ela", a moça do terninho e do café.
Eu vim escrever para resgatar a voz que preciso ouvir, me lembrando das coisas que eu já aprendi, mas que eu tenho esquecido.
Eu vim falar comigo mesma, porque precisava ouvir de alguém o que eu tenho a dizer: Que isso tudo que aconteceu e tem acontecido, tudo isso que machucou e tem ferido, tudo isso também vai passar. Nada disso pode ser esquecido.
Eu vim explicar para mim mesma que as alegrias inebriantes que se quebraram como ondas em lágrimas e rompantes - todas elas tiveram sua função. Eu já não sou a mesma, já fui tantas que não sei nem mais, mas nenhuma das antigas foi perdida. Como aquelas bonequinhas estranhas, estão todas dentro de mim, fazendo uma síntese do rebuliço emocional que me acompanha porque eu sou toda rebuliço: Fogo, rompante, intensidade agoniada. Entrega total, cegueira momentânea e risadas gostosas. Noites caminhando pelas ruas dessa cidade bonita, tardes abraçada vendo as cores de um olho familiar, lágrimas enquanto sorrio e tento compreender as pessoas. Muitas perguntas, muita saudade, declarações fora de hora - às vezes para destinatários vazios, cobranças descabidas e permissividades desnecessárias. Sim, eu sou todas essas coisas, tantas que foram erradas, mas em todas dando o meu melhor. Entrega, riso e choro, mas nunca vazio. Então não adianta tentar o vazio. Não adianta me gabar da liberdade da ausência de sentimento que alimenta um buraco que pode sim vir a me devorar durante o meu sono.
Então eu vou pegar essas lembranças, essas minhas lindas lembranças. E essas tristes lembranças também - as despedidas, as palavras ferinas, o abandono e a solidão. E com elas adubar o terreno no qual vou me construindo, me tornando outra coisa, algo mais rico de sentimentos, experiências e aprendizado. Algo pronto para receber ao novo, para me aventurar. E aceitar que eu tenho sim, ainda, um coração de raposa. Que é ferino e esperto e um pouco vadio. Mas que é de uma raposa que não consegue ser indiferente aos sonhos, ao amor e à esperança. E tudo bem, devo quebrar meu focinho mais umas quinhentas vezes e talvez nunca descansar tranquila num abraço permanente, porque tudo é transitório - Mas que os momentos sejam intensos, enquanto existam e que o coração pulse com verdade pelo que deseja e que o amor não seja esquecido em nenhuma esquina do trajeto.
E dias novos surgirão. Com essas lindas lembranças agridoces pavimentando a ternura dessas certezas.

There were two in the tower

I had a gloomy tale to tell
There were two in the tower
In the edge of madness and outbreak
They had coffins in their mouths, weak voices in their minds.
They were trying to still aim something, to reach that despicable coverage of hope, remaining in their broken hearts and souls.
They were clinging really hard, really desperate. They were almost falling, but still stretching.
And so we do ask:
Why?
Why is it so vital to fight for dying things?
What is that precious quality contained in arms and eyes and hairs?
What is it that still make you cry even when you discovered how useless tears can be.

And in this empty room we widow
And in this empty room we sorrow
And yet
They cling onto each other,
Because such a sad persisting effort hope is.

"Não convém".

É engraçado. Quando lembro que achava que todo mundo de onde você vem era como você, mas nem é. Essa fala esquisita, formal, cantada, debochada: Só você.
Tão polido em me afastar, não uma nem apenas duas vezes. Se apenas teus olhares, sorrisos e beijos acompanhassem tuas palavras. Mas não foi assim nos nossos pequeninos momentos, ao menos não para mim. Mas falemos da frase, enfim.

A primeira foi numa dança, após todo o furacão de tu me dizer "não". Tocava Fagner e depois Caetano. Tu olhou para mim e riu com a ironia daquilo tudo.

Sentimento ilhado
Morto, amordaçado

Eu olhei e ri, enquanto escorria uma lágrima. Três dias e eu estaria à milhares de quilômetros daquela tua expressão sem salvação.

"Não queria que tu fosses agora" - Teu sorriso triste olhando o mundo ao nosso redor.

Naquele momento pareceu claro, como eu não percebi antes. Com tua indiferença, negação, silêncio e distância... O tempo todo estávamos no mesmo lugar:

"Eu me importo". Tu disse com uma urgência, uma força e aquele olhar engolindo o meu.

Ora, que inferno. Que não se importasse, quão mais fácil seria.

Eu olhei para nosso ambiente. Nossos amigos nos chamavam, teu abraço me constrangendo porque aí sim, depois das brigas, choro, raiva e acusações eu olhava pra ti como eu era e te dizia Não não te acho nenhum cretino. Gosto de tu assim, não precisava mudar nada.

Meu sorriso era tão desconsolado. Tu não sabias esse tempo todo. E então voltamos, sem salvação: Caetano.

A tua coisa
É toda tão certa
Beleza esperta.

"É tua música", tu me sorria e se aproximava. Estava perdendo o foco de quão sem saída era nossa rua. Eu, três vezes mais inconsequente em qualquer situação, tomei outra dose, puxei o teu braço e vamos dançar.

E daí, começou a tocar aquela bossa nova, a trilha sonora de curtir o fato de tudo parecer absurdamente mais real ao teu redor. A música mais gostosa, a noite mais memorável, eu, mais eu mesma. Na companhia do teu silêncio.

"Dançar bossa nova... bom, não convém". Foi aí o primeiro. Eu sorri e fingi que não te entendia, num teatro em que ninguém mais sequer sabia o que interpretava.

Vamos sentar, tu me cortou, como sempre cortou meus impulsos de ajeitar tua gola ou teu crachá. Mas na hora de levantar, tu segurou minha mão enquanto andávamos, porque é isso que tu sempre fez: O que tu bem quis.

Eu apenas te olhava, com teu olhar reto em frente, determinado em fazer qualquer coisa que te desse na telha sem nenhuma precaução. Eu te olhava, desesperançada, como quem sabia que sequer adiantava lutar por meu próprio coração. Que se desmanchava quando tu me abraçava tão forte naquela despedida, ou que ao menos parecia.

E teu abraço era tão forte, abraço sem nenhum beijo, tu me puxava e passeava as mãos por meus cabelos, costas, braços, e tudo que me fazia aproximar o beijo do teu, que quando lá chegava te ouvia: Não convém...

Me afastei um segundo antes da tua boca tomar a minha por assalto, porque é assim que tu sempre fez tudo: Com a incoerência total e completa que bem te convém.

Memória, memória, borrão e corte.

Dois dias depois e uma eternidade. Tu à minha frente em mais um almoço feito de silêncios completamente desproporcionais. Olhávamos para a janela à fora: Filosofia, Vida, Futuro. Tudo menos a gente, apenas a despedida. Amanhã eu estaria longe e tu, bom, tu comia tua alface com tranquilidade.

"Lembro a primeira vez em que almoçamos aqui", eu e o sorriso direto dos céticos. Aquela primeira vez que na verdade, haha, veja só, fazia um mês. "Nossa, como eu estava mal naquele dia". Eu disse e sorri, como que encantando-me com a reminiscência de uma versão tão juvenil e pura de mim mesma.

Foi assim que amenizei o que se sucedeu ante teu primeiro impacto: Insônia, falta de apetite, enjoos e calafrios. 25 anos nas costas. É. Era para rir mesmo.

"Sim, lembro que você mal comeu". Me disse, distraído. Alienado de tudo, mas ainda assim atento aos detalhes. Eu sorri: Bom, não era à essa altura que eu ia te entender.

"É. Reações químicas. Foi horrível". Tu me olhou, Como assim? perguntou o que já sabia. Claro que já sabia:

Outro corte. Quantos dias atrás? Seria o mesmo? É difícil pra caramba saber contigo.

Final da manhã, não sei bem como fomos parar naquela varanda do teu décimo quarto andar. Olhando o mundo lá embaixo, as pessoas pequenininhas, dentro das casas, em seus carros, em suas vidas. Quantos minutos ficamos olhando em silêncio eu não sei bem.

"Nada disso importa em nada. Nenhum de nós. Não é?" Não precisava ter te perguntado, eu senti no teu silêncio antes de falarmos: "É."

Por que tu, que eu conhecia apenas há um mês, eu já conhecia há tanto tempo?

Ficaria ali, naquela bancada de mármore, o mundo lá embaixo, minha mente esvaziando, todo o dia. No tipo mais eficaz de meditação que já conheci. O maldito, o infeliz silêncio confortável.

"Tudo são reações químicas. A paixão, o amor - tudo temporário. Sabe, eu li um estudo sobre isso uma vez. São nossos hormônios que simulam cada sensação de ansiedade e prazer."

"Bom", tu mentiu e eu não vi na hora, "devem faltar esses hormônios em mim então.".

Corta de volta para a pior mesa de almoço imaginável.

Eu te olhei diante da tua pergunta. "Não precisa dizer se não quiser", tu respondeu antes de mim, por já saber a resposta e hoje eu me pergunto - tão infrutiferamente quanto escrevo esse texto: para quê?

"Não convém", te respondi. Devolvendo para ti. Nossa inabilidade de sair do chão. Nossa escolha fraca e imprestável pelo Não.

Eis a graça dos quadros inacabados.

Diluem-se num café como o teu, sem açúcar,
fragmentos de imagens à esmo, um sorriso cínico, uma conversa muda.

Tua postura blasè: Tédio, aquarela e bossa nova.
Olhar a multidão lá embaixo, uma palavra rude, tua mão que urge, teu timbre de prosa.

Um riso conciso, uma risada sádica, teu olhar contido, dedos em minha saia.
Chorei no banheiro com essa música. Tu suspirou de tédio.
Eu nunca seria tua. Tu nunca serias crédulo.

Tirastes teus óculos, bebestes um gole.
Tomei uma dose, segurei teu pescoço.
"Quero tirar as camadas do teu cinismo, Quero te ver só o osso."
Teus olhos brilharam diante do desafio:
Não encontraria nada,
Quando retirasse teu vazio.

"Por baixo disso tudo sou só um rapaz prosaico".
Tua voz é um assobio,
Teus cacos guardo em meu assoalho.

Juntei o que coletei de ti: Uma forma bonita quando vaporosa.
A verdade é que minha memória me trai, e teu fragmento já é lembrança rota.
Minha vontade também não é constante e não fossem tuas palavras meia boca,
Fosse tu mais tangível e puro, fosse teu rapaz prosaico,
Tinha perdido a graça teu desafio,
Eis a graça dos quadros inacabados.

Quarto ato de toda peça

Chegou ao esperado,
E como eu sabia que seria,
Vejo tua imagem se diluir aos poucos
No espelho da minha euforia.

Teu rosto antes bem delineado.
Olhar altivo à frente, zombeteiro
Suas formas vão ficando opacas
No canto inferior do meu olho esquerdo

Tuas mãos segurando forte minhas costas
por elas passando com urgência e desespero
A sensação se desvanece a cada momento e morre
A agonia de te ansiar inteiro.

E se uma parte de mim agradece à despedida
Curva-se com delicadeza "Já vai tarde, infelicidade minha"
A outra lamenta, tímida e ilógica
Sentirei saudade, lembrança melancólica.

A paixão é um cão dos infernos

Está noite, a cidade é lindíssima. Minha mente está destruída, sua lança é afiadíssima.

Ah, você estragou todos eles, todos eles. Com seus humores saudáveis, empatia humana e respostas previsíveis. Como é que você falava? "Boring."

Essas pequenas memórias não deixam minha mente. Seu olhar retilíneo para frente, e em seguida para o nada.

Seu olhar insistente em silêncio, e em seguida repleto de mágoa.

Teu rosto é o rosto mais oblíquo. Teus olhos ora fogo, ora vazio. Teu sorriso é zombeteiro, introspectivo, só sorri consigo, não compartilha nem isso.

Sabes que é complicado, ri e acha engraçado. Que não é nunca indesejável, será que é disso que faz caso?

Seus olhares, poucas palavras, gestos teatrais, atitudes banais, tudo na minha mente, como um repente, uma mágoa tangente, um infinito tormento. Há de passar. Todos os outros passaram. Mas enquanto não passa, dói, ridículo sofrimento.

Esse pequeno afeto, este encantamento vai passar, eu sei que vai passar.

Com seus aborrecimentos, sua eterna expressão blasé, as mensagens não respondidas e meu gradiente desprazer.

Mas enquanto não passa, toca como uma música enjoada ao meu redor, preenchendo o vazio constante com espaços de memórias que eu não entendo, não tenho como entender.

Eu coletei distrações para preencher o vazio que ninguém viu.
Te tirei por uma distração, por passagem que ainda não sumiu.
Mas qualquer pessoa é entendiante, mesmo tua voz sendo pedante, mesmo nosso destino sendo oposto. Nada nem ninguém tem o seu gosto.

De você guardei alguns vícios de linguagem, o café sem açúcar, o prazer em dançar na chuva, a bossa nova, e a vontade de voltar a fazer prosa.

Epílogo

Revisitei minhas paisagens internas,
Me parecia uma viagem longa e bucólica,
Mas não foi difícil encontrar uma janela
Para minha consequência melancólica.

Ah, estava lá, estava tudo lá.
Quando a última borboleta decidiu da armadilha se entranhar,
Bastava um olhar mais cuidadoso,
Cautela de que não confia em raposas.
Bastava uma consulta pública ao meu sistema,
Olhar com atenção a curvatura do olho felino
Se ao menos tivesse sido mais hermenêutico,
Se ao menos fosse mais lobo e menos menino...

Bom, doce final com gosto de reprise
Não sou eu quem vai condenar o que já estava escancarado
O que desde que sou um filhote já existe,
Não sou eu quem vai curar tuas feridas
por tua falta de cuidado ao entrar na minha vida;

Tampouco aponte este seu dedo em riste para mim
É possível que eu enrole-o aos meus lábios
E faça um episódio bônus para o final desta temporada
Manjada
De caça
Já finalizada.

Tragédia

Encontrei o inimigo frente à frente, mais forte do que nunca.
Estava agora em posse de armas que ultrapassavam meu conhecimento leigo.
Não, eu não tinha como confrontá-lo.
Suas garras frias agarraram meu estômago por dentro, me paralisando de medo
e estupidez. Entortaram minhas palavras e meu rápido raciocínio tornou-se ineficaz e débil.
Eu pude sentir, com a clareza de um nascer do sol, à medida em que seus sintomas
se espalharam pelo meu corpo, centímetro a centímetro, como galhos de uma árvore,
inabilitando-me com tal eficácia que não teria o mais fatídico dos venenos.
Minhas mãos firmes e ágeis se tornaram duas inúteis tremedeiras, incapazes de decisões.
Hesitei, por um momento, absorta: E agora?
Quantas vezes encontrei o inimigo - podia calcular com minha mente - algumas vezes eu
o procurara, outras o encontrei por acaso - Em todas, até, então, me aproximei com a mínima curiosidade, mas não desta.
Desta vez, ele estava mais proativo, invasivo e violador. Contra minha vontade, meu bom senso,
meu controle, ele derrubou as portas de minha casa, instalou-se em mim - parasita maldito, e assim rendeu-me da mais ridícula das formas, tão definitiva que borrou minha mente e qualquer tentativa de negar aquilo que explodia dolorosamente em minhas entranhas:
Estava apaixonada.

This is all the shit you create

So i've come out here. I've come into my senses for the most resentless time ever.
I sat and wrote about my drips of repetitions.
Obsessing with the actual new thing. Taking dots of affection.
So predictable, little me. Always pulling the bad ass heartless bitch. No one else will be fooled, though.
I am, still, and always, the most easy going melted brain around.
And i keep my little cicle
As well as my little circus
Of awful repetitions,
Every now and then some shameless tear,
But how else could it be?
How long will it last?
Before, at least, i'm free;
Before this turns in another past?
Another you and me.

Lost fucking case

Hello, i came back here.
I know, i'm a failer, a drunk and a junkie. I can't be helped.
I often daydream about some sort of serenity, that could perhaps be accomplished. By time, peace and maturity.
But i keep aiming to bite and destroy, secretly planning astoundly sick plans to undermine all foundations i so carefuly built. Almost as if i did it, just to destroy them later.
And i bark, i bark, and then i cuddle like a needy little kitten.
But could i do it everyday for the rest of my life?
Wouldn't i feel trapped and alone and scream my lungs out to be free?
I don't do it, but i'm capable of the most horryfing things. And i almost aim for a reason to do them, so i can express all the destruction and chaos that still silently reside inside of me.

Alinhamento de épocas

Sara sentou-se na cadeira cinza de seu apartamento em tons de gelo. No meio de sua pequena cozinha, apreciou em bebericadas seu café.
Sara estava triste, porque tornara-se tudo que idealizara na adolescência e infância. As conclusões que suas vitórias lhe trouxeram eram previsíveis desde seus 15 anos, época em que inegavelmente era mais emocionalmente inteligente do que agora.

Todos os dias ela prendia os cabelos macios em um rabo de cavalo, e colocava seu terninho para trabalhar. Sentia-se segura e adulta, agindo com naturalidade do modo que fingira agir com naturalidade, até se acostumar.

Começou essa dinâmica sentindo-se uma criança vestida de adulta, prestando muita atenção em tudo, com medo que descobrissem sua farsa. Agora, como toda mentira repetida várias vezes, tornou-se realidade e estava integrada: Isso mesmo, a peça foi incorporada ao sistema com sucesso e nesse processo, os pontos de questionamento de sua mente foram sendo um a um sufocados.

O dia a dia era comum, simples e límpido, ela não precisava mais sentir-se uma alienígena. Percebia agora, com bastante tédio, que o sentimento de alienígena de fato é inerente a cada pessoinha pedante desse mundo, em dado momento da vida, ao sentir-se uma parte separada do todo.

Quão previsíveis eram as fases, refletia Sara, bebendo seu café, tal como preveu tantos anos atrás. Não achava que mudaria, que se tornaria uma adulta e veja só. A sensibilidade passa, a atenção passa, a magia passa. A tranquilidade vem.

Talvez daqui a alguns anos também consiga ser uma velhinha dentro dos moldes previstos e com alguma sorte, tenha aquela conformidade com as fases da vida.

Sara levantou-se, lavou sua xícara, vestiu seu terninho e saiu de casa. Não tinha sentido em continuar romantizando aquela cena, pois agora ela era real.

2008 parte 2

Estavam todos tão empolgados.
Fazendo apostas, contando piadas.
Nossa, mas eles estavam tão errados.
O que viria a seguir ninguém podia ter imaginado.

Rolar os dados de olhos fechados já é esperado,
Quando se tem menos de duas décadas de memórias
É muito entorpecedor errar o passo
Mas ela não sabia que no final de todas as consequências
já teria passado bem mais que só maus bocados.

Não havia como saber, em dias de bem-te-vi
Que o que então se plantava, se comeria à força, bem longe dali
Não imaginava o gosto amargo da piada estragada na boca
E sinceramente, muito menos eu previ.

Agora o que resta é o que fazer com os cacos
"Que barbaridade fez a tal menina",
Eu até apostei algum drama em poesia
Sem saber quão certeira e sanguinolenta
Seria minha pontaria.

Repetições de um mesmo sonho

Ele trançava seus cabelos, com silenciosa atenção.
Estavam tão jovens, mesmo que já o fossem há tantos anos.
A música ambiente era nostálgica, mas não dolorosa.
Certo, talvez só um pouco.
Pela janela olhavam o fim do mundo. Poderia ser um céu de nuvens baixas, pesadas e chuvosas às quatro da tarde. Poderia ser uma noite de estrela cadente. Só eles sabiam.
Ela sorria e chorava, ao mesmo tempo, silenciosamente.
Enquanto as mãos pálidas dele trançavam seus cabelos.
Mãos pálidas de veias altas...
Meu Deus!
O ar dentro dela faltou um pouco, mas ele segurou seu ombro a encorajando a continuar a respirar fundo.
Quão funda era aquela dor que não passava nunca.
Quão longos eram os anos, quando esquartejavam lembranças.
Ele estava sentado atrás dela, trançando seus cabelos e ela não podia vê-lo.
Apenas encarava a janela e satisfazia-se com a ilusão de sua presença.
Assim, intangível aos olhos, ele lhe tocava.
"Por favor, não pare", ela dizia com um sorriso triste.
Seus olhos eram o poço sem fundo dos amores que nunca morrerão ou se realizarão.
Assim, ela pedia, delicadamente, para que o sonho não terminasse.
"Por favor, fique mais um pouco" - E ele desfazia a trança e começava novamente.
Nesse ponto o vento soprou sinistro e febril como o fora em um longínquo dia de abril.
O sonho ameaçava ruir - Ela via pelas rachaduras nas paredes.
Como previu...
Nada daquilo,
Daquelas mãos pálidas...
Jamais existiu.

Epitáfio

Lá vem a brisa mais uma vez,
A mais inocente e inconsciente ventania,
Alienada de seu efeito.
E sopra nas cordas e linhas que entrelaçam os destinos dos tolos,
Modifica a geografia do todo.
E roda a roda mais uma vez.

Ah, o tédio.
Catalisador de todos os meus acidentes.
O tédio continua a me impulsionar a plantar minas em terrenos pacíficos.
A explodir ideias em ações impulsivas
Apenas para ver o estouro,
Que corrói a calmaria.

Estou esperando aqui sentada,
Levemente ansiosa, já não mais cansada.
A força ainda existe, a centelha de caos e raiva,
A fúria que nasceu em mim, que talhou minha mortalha.

Eu não quero ser doce, não quero ser pura.
Eu não quero ser calma, não quero ser sua.
Eu quero ser a loucura que não some, apenas se transmuta.
Às vezes ela adormece e se esconde
Mas nunca
Nunca muda.

Os homens gostam mesmo é das loucas.

Às vezes fica até fácil, até aceitável, às vezes fica até crível.
Às vezes consigo acreditar que ele sente todas essas coisas, principalmente quando me abraça com tanta força e me olha com aquela urgência sem salvação, de que está tentando realmente me convencer, incompreensível, sem saber porque é tão difícil para mim ser possível tudo isso acontecer.
E ele diz que me ama, que não pode viver sem mim, e tudo que consigo pensar, racionalmente, é: Como assim?
Nada do que ele faz desmente isso, sim, ele é tão coerente, mas como isso poderia se encaixar de maneira plácida em minha mente?
Eu, que não consigo estar presa em qualquer ponto fora do extremo entre querer injetar meu amor por seus poros ou então regurgitar suas entranhas.
Enquanto isso, ele me observa, paciente e resistente.
E eu não consigo entender, o olho bem, dentro do seu olho procuro o espião que a NASA deve estar enviando para tentar me conquistar e destruir porque descobriram finalmente que eu sou inapta a viver nesse mundo então eu devo ser no mínimo um alienígena bem feio vestindo o corpo de uma menina (ainda) de vinte e poucos anos encontrada no lago com feridas no pulsos e olhos rasgados.
Então, você me abraça e segura meu corpo e eu o sinto se dissolvendo sob meus ossos porque isso é só um corpo embora as sensações que me dá sejam muito divertidas, mas ao mesmo tempo eu poderia muito bem jogá-lo em frente a um carro - e nisso penso constantemente quando volto do trabalho ao meio dia, para desespero da minha mãe - e ele iria se esvaziar e eu iria sangrar um pouco talvez e em seguida pensar que vivi uma maravilhosa visita aqui nesse planeta azul de arvorezinhas devastadas.
Mas o que sei é que por enquanto ele existe, meu corpo. Assim como você, os alienígenas e as arvorezinhas devastadas da são francisco com florzinhas roxas cor de veneno perto do municipal e você, mas isso eu já disse não é mesmo?
E o que fica de você é sua incompreensível resistência em me querer, eu tão errada ao tentar constantemente destruir e conquistar você, necessariamente nessa ordem. E odiar todas as coisas sujas que se aproximam dessa sua boquinha linda, porque ela é minha, você é meu e veja só no que você se meteu.
Porque parando para pensar, bem, você é todinho seu, não é mesmo? pergunto com rancor, enquanto, mordo meus lábios, ofendida, porque você não quis dar cada pedacinho da sua existência a meus caprichos e isso é inadmissível e ainda por cima me faz te querer ainda mais.
E como pode uma pessoa tão saudável me amar, eu pergunto, desconfiada, porque você sorri e me beija "acredita que eu amo você", de maneira tão doce que me faz ter raiva, meu querido, o que diabos você está fazendo comigo, você que poderia estar por aí vivendo uma vida pacífica e tranquila, curtindo toda sua coerência de pessoa  bem resolvida (mais rancor), mas quando você me olha assim e sorri e olha que já faz mais de setecentos e trinta dias e desde o início eu já dava indícios de não ser exatamente pacífica, e quando você me olha assim e sorri, e me convence e me faz pensar que esse texto já mudou de ritmo três vezes e que eu queria estar te odiando solenemente ou então encolhidinha no seu abraço só me resta concluir, até mais ou menos coerente, mas não tanto quanto você que
Os homens gostam mesmo é das loucas.

Procedimento

Eu gosto de guardar debaixo da minha manga
Pelo menos três sentimentos
Que mantive guardados, pouco alimentados, monstos mal cuidados
Aptos a devorar.
Gosto de estocar lembranças,
Sempre as mais inflamantes possíveis
E falar delas com a banalidade de quem não as viveu.
Por que bem,
Neste jogo não tenho que rebuscar meu vocabulário, meu bem.
Uma a três obsessões por ano,
Uma lixeira de intenções e encantos,
Minha cabeça latejante e impaciente,
Sedente,
Do próximo grande rasgo de amor que vou fazer na minha mente.
(E depois, quem sabe, musicar dessa maneira pobre.)

Quão rarefeito é o ar de cima de toda esta pedância? Ora, e eu não sei?!

Ah, minha vaidade.
Não te arde como brasa?
E machuca sua garganta quando você engole essas palavras fáceis, estupidamente falseadas e tão superficiais quanto a futilidade que criticas?
A vaidade, sim, é uma delícia. Porque eu preciso me sentir especial. Assim como cada uma das pessoas que conheço.
O comum é ordinário, e por que isso haveria de ser pejorativo, minha criança?
Não é verdade que existe uma gentil tranquilidade em aceitar nossa pequenez?
É o gosto calmo da derrota, da falha em atingir o objetivo máximo e único que é ser pioneiro em TUDO,
E a gente ri disso e tece críticas afiladíssimas com conteúdo substantivo de literatura brasileira ou russa, mas no fundo a satisfação vem do salto: Eu já estive aí.
Ah, "CRIANÇA", eu já cresci.
E veja só, lá está você de novo.
Teia de tralhas,
Labirinto cansado,
Troféu de lixo
E uma doce sensação de vitória,
Que vai aos poucos te picar em pedacinhos.

Imagens na areia podem formar castelos indestrutíveis

Minha voz é fininha, minha respiração inaudível.
Eu gostaria de já ter aprendido todas as lições que hei de ter
Jogadas na cara
Como cartas marcadas,
Com gosto de navalhas.
Gostaria de já conter a sabedoria que preciso
Para apreciação.
Para saber viver.
Mas não tenho e sou duas:
De um lado anseio, sabendo que todo esse redemoinho se dissolverá em um tranquilo copo d'água.
Do outro desespero, esperneio com a mesma infantilidade com qual ansiava uma autoconfiança que tenho hoje e não me serve em nada.
O tanto que possuo é exatamente o que quis e meu Deus, meu Deus, cuidado com o que desejemos.
Para ficar no registro, para deixar claro, em registro de ata do karma:
Eu desejo paz em mim, eu desejo calma.
Eu me pergunto se é por isso que minhas veias pulsam e não é, eu sei, nunca foi,
Eu sempre precisei de dor e portanto a infligi em mim mesma, com a ingratidão dos que não dominam (sequer arranham) a arte da apreciação.
Mas eu desejo a calma, antes que a vida me imponha.
Eu ainda tenho a ausência de dor verdadeira,
Ainda carrego essa pureza.
Enquanto a carrego, peço e rezo com toda a fé que esnobei com arrogância, pela serenidade da qual conscientemente abdiquei.
Iludida por imagens
Arquétipos de mim mesma,
Quão perigosa é a mente de uma criança.

O tempo é feroz e come todas as coisas belas

Com meu sorriso pouco entediado, respondo suas perguntas.
Com a expressão de uma anciã cansada de ainda vinte e poucos anos.
Eu corri muito para estar aqui. Lutei muito para chegar aqui.
E isso me deu uma presunção pouco surpreendente, e aquela velha sensação do desgaste...
Verdade seja dita, respondo o que você quiser sobre mim, porque já não sou mais tão interessante.
Já não tenho fogo correndo nas veias, de raiva, de fúria, de vida.
Já não fecho os olhos e penso sonhos acordados, já não escuto barulhos na noite e na madrugada.
Na calada da noite agora é só um período. Canela se tornou meu chá preferido e a escrita, minha procrastinação.
Oh sim, veja que situação.
Eu, sempre na contramão, hoje sou vanguarda. Não mais quebrando e sim construindo muralhas.
Me desumanizando um pouco cada vez mais.
Nada de grama, céu ou animais.
Apenas meu velho sorriso polido,
Meu coração pouco surpreendido.

Mas às vezes...
Às vezes ainda se acende algo, ou sussurra no meio fio.
Às vezes ainda sinto fome, às vezes ainda sinto frio.
Sinto a vontade insana de explodir meu vazio.

Cada vez menos.
Menos e menos vezes.

Quão amáveis são as coisas que não conhecemos

Mas a verdade é que às vezes eu sinto frio por dentro,
Como se fosse só mais uma estranha perdida nessa madrugada sacana, sem casa, sem cama, sem nada.
Eu gostaria de uma coerência? Claro, claro, claro. Todo dia da semana.
Mas qual seria a graça disso?
Eu quero queimar todas as minha vontades em uma fogueira de tralhas e observar seu faiscar tranquilo.
Queria era dar o fora daqui.
Abandonar tudo o que eu preciso e assim suicidar minha fraqueza. Mas não é esse o desejo de todos os fracos?
A minha vontade de renascer é o que me mantém viva, mas ela é aliada a minha vontade de destruir.
Queria eu ser calma, queria eu ser boa, queria eu ser cândida.
Mas a quem estamos enganando?
Eu gosto mesmo é do caos que posso provocar com um leve movimento em falso. Com a movimentação das coisas, das engrenagens dos acontecimentos, corações e vontades.
Eu gosto da ideia de poder destruir tudo a qualquer segundo, da leve liberdade que isso me dá.
Mas essa é só uma de mim e ela não tem a autonomia total sobre o que eu faço.
Porque ao lado tem uma parte que chora quando se sente só e do lado alguém que apenas observa com tédio.
E não foi o tédio o catalisador de todas minhas mais estúpidas, criativas e destrutivas ideias?
Não foi o tédio que me trouxe aqui, que me deixou bizarra, sombria, cínica e sorridente?
Não foi o tédio que me fez sentir amor, dor ou rejeição?
Porque uma parte de mim é insensível ao toque,
E a outra explode todo dia.

Senhorita bomba atômica

Eles dizem "Olhe o dano que ele lhe causou",
Mas deveriam saber melhor,
Olhe para o rosto da garotinha
Explodindo numa gargalhada.

Ela correu pintando todas essas paredes de branco
Ela jogou fogo ao chão com seu senil coração
E você pensa em pegá-la, pensa em alcançá-la
Pensa em um passo a mais, em fogo, em prata e bala.

Você é gentil como um punhal, acolhedora mortalha.
Não tem marcas nas mãos, tem olhos de perspicácia.
Mas ela desvia e escorrega,
Ela é esguia e rápida.
A garotinha sorri,
Deliciosa batalha.

E quão amável foi deixar-te pensar
Que toda essa ação
Iria glorificar-te
E te levantar desse chão,
Com um presente tão doce
De indecente emoção
Um apelo tão óbvio:
Destruir coração.

E você gastou suas tintas,
Você abriu suas malas,
Você chutou sua porta,
Vandalizou sua casa
Mas quando olhou para trás,
Para o rastro que deixava,
Apenas uma listra negra
Bem na parede da sala.

O cansaço é apenas a sensação anterior ao total esquecimento.

É engraçado, é irônico, é um pouco bobo.
A idade é realmente bem superficial, com o passar dos anos.
Em círculos eu transitei, me iludindo por uma década com realizações com as quais sonho desde minha inocência.
Mas todas as coisas que eu toco dissolvem-se ao meu contato: Viram pó, viram partículas. Incorporam ao ar ao meu redor e enchem de novo meus pulmões, tão pequeninas como no fundo sempre foram.
Eu pensei que havia muito a conseguir, mas tudo que eu tinha que sentir já estava pulsando como uma artéria incandescente dentro de mim.
Mas eu, e como poderia ser diferente, não vi.
Eu não vi.
Eu sentei-me e esperei pelas coisas erradas: Criança preguiçosa como eu, sempre esperando afeto, futuro, revelações.
Eu, que era raivosa e vermelha e em meus dedos trazia fúria e com minhas unhas arranhava meu próprio coração.
Eu sempre estive bastante consciente da minha inaptidão em lidar com o tempo e com a doçura que me é oferecida pela natureza.
E sempre estive também, abrindo a pele de tudo que toco e extraindo seus órgãos e vísceras, os abraçando com meu corpo frágil de ossos sob a pele, tentando assim sentir qualquer angústia que me tornasse menos leprosa. Sentindo a paixão por tudo machucar minha pele e em seguida dissolver-se em nada, me trazendo essa sempre amiga, sempre retornante, sempre raposa, sensação tranquila de que tudo se torna irrelevante no final. E o que final é simplesmente algo que ocorre diante do mais inesperado e mínimo estímulo, de uma leve mudança na corrente de ar.
Será sempre assim?
Ou vou me deparar com o contrário em mim covardemente escondido?
Quantas vezes mais vou precisar matar-me dentro de mim?