Eu senti uma pequena chama, quase uma ameça.
Uma memória de uma outra vida minha:
Prazer.
Senti o chamado puro para libertar minha mente em meus dedos, para derramar meu coração. Senti meu coração. Esses dias isso já é grande coisa.
Senti sem pressão ou coerção. Sem a afiada lança da autocrítica.
Senti como sentia quando era menina: Liberdade. Em se travestir de quem quero ser, à vontade. Senti vontade.
A liberdade da atuação, da falta de talento. Dos textos desconexos, sem ritmo, sem propósito, sem riqueza de linguagem, sem objetivo, meta ou qualquer projetada miragem.
Eu senti e vim. Não é todo dia que se sente isso, não mais.
Também não posso mais dizer que estou morta. Percebi isso recentemente, qualquer dia vos relato o causo.
Talvez apenas escondida, embaixo da minha repetitiva e eterna busca sobre O que é.
O que deve ser?
O passado é, de fato, ridículo?
Ser racional em um nível tão doentio é, sob qualquer ótica, um sinal de maturidade?
Que bobagem.
A única certeza que eu tenho, com o passar dos anos, é que eu sempre estou errada.
"A experiência se encarrega de demonstrar que tudo é uma ilusão."
Eu estou tentando entender, como viver. Eu sinto que acabei de nascer, porque sei tão pouco. Eu sinto que estou quase no final, pois o tempo escorre pelos dedos e agora eu consigo, sim, eu o sinto claramente se esvair. Eu durmo e acordo assustada, mais um dia se passou. Ainda não entendi nada. Eu deveria saber como viver? Eu deveria saber que, para viver, devo parar de me perguntar como. Eu devo parar de perguntar-me, eu devo, meu deus, eu devo parar de sentir que devo, parar de tentar, eu preciso, meu deus, eu não aguento.
Eu quero sentir tudo. Eu quero registrar em imagens. Eu quero sentir sempre, eu não quero que acabe.
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