Carta para mim.

E depois do que podem ser chamados anos de abstinência, eu resolvi sentar e escrever. Eu mesma, primeira pessoa. Sem Lucis, Mirians ou Anas. Sem "ela", a moça do terninho e do café.
Eu vim escrever para resgatar a voz que preciso ouvir, me lembrando das coisas que eu já aprendi, mas que eu tenho esquecido.
Eu vim falar comigo mesma, porque precisava ouvir de alguém o que eu tenho a dizer: Que isso tudo que aconteceu e tem acontecido, tudo isso que machucou e tem ferido, tudo isso também vai passar. Nada disso pode ser esquecido.
Eu vim explicar para mim mesma que as alegrias inebriantes que se quebraram como ondas em lágrimas e rompantes - todas elas tiveram sua função. Eu já não sou a mesma, já fui tantas que não sei nem mais, mas nenhuma das antigas foi perdida. Como aquelas bonequinhas estranhas, estão todas dentro de mim, fazendo uma síntese do rebuliço emocional que me acompanha porque eu sou toda rebuliço: Fogo, rompante, intensidade agoniada. Entrega total, cegueira momentânea e risadas gostosas. Noites caminhando pelas ruas dessa cidade bonita, tardes abraçada vendo as cores de um olho familiar, lágrimas enquanto sorrio e tento compreender as pessoas. Muitas perguntas, muita saudade, declarações fora de hora - às vezes para destinatários vazios, cobranças descabidas e permissividades desnecessárias. Sim, eu sou todas essas coisas, tantas que foram erradas, mas em todas dando o meu melhor. Entrega, riso e choro, mas nunca vazio. Então não adianta tentar o vazio. Não adianta me gabar da liberdade da ausência de sentimento que alimenta um buraco que pode sim vir a me devorar durante o meu sono.
Então eu vou pegar essas lembranças, essas minhas lindas lembranças. E essas tristes lembranças também - as despedidas, as palavras ferinas, o abandono e a solidão. E com elas adubar o terreno no qual vou me construindo, me tornando outra coisa, algo mais rico de sentimentos, experiências e aprendizado. Algo pronto para receber ao novo, para me aventurar. E aceitar que eu tenho sim, ainda, um coração de raposa. Que é ferino e esperto e um pouco vadio. Mas que é de uma raposa que não consegue ser indiferente aos sonhos, ao amor e à esperança. E tudo bem, devo quebrar meu focinho mais umas quinhentas vezes e talvez nunca descansar tranquila num abraço permanente, porque tudo é transitório - Mas que os momentos sejam intensos, enquanto existam e que o coração pulse com verdade pelo que deseja e que o amor não seja esquecido em nenhuma esquina do trajeto.
E dias novos surgirão. Com essas lindas lembranças agridoces pavimentando a ternura dessas certezas.