Ponto de distância (Eu não consigo parar)

Eu sei que você acha muito desconfortável qualquer interação. Desconforto acontece quando você pendura seu coração no pescoço, quando coloca em questão constantemente seu valor próprio com base na possível validação e julgamento alheio, não importando muito de quem seja. Qualquer mínima interação é suficiente para servir de parâmetro de auto validação ou não, comparação, rejeição, insegurança, é cansativa. Quando você para de colocar a si mesmo em discussão constantemente, é quando pode relaxar. Isso pode acontecer por meio de fechar-se tanto em si, que rompe o ponto de contato com a crítica alheia. Ou então por afastar-se tanto de si, que se torna indiferente à valoração de seus atos. São atos de insensibilidade, é o ponto de distanciamento. O único risco é não conseguir parar.

Universo (constatação)

Volta e meia me vem a mente a famosa frase "Tudo é sobre sexo. Exceto sexo, que é sobre poder." Arrisco que podemos pular a ponte do meio e dizer que tudo é sobre poder. Mas rastreando um pouco mais, me parece que o poder é sempre sobre a necessidade. A necessidade de impor poder é a necessidade de suprir a falta, de preencher o vazio, de afastar o medo. O poder é sobre o controle, e este é a arma dos carentes e sozinhos - ou seja, todos nós. É o artifício para a falsa sensação de controle contra a ausência de lógica da vida em si. A solidão da morte e, principalmente, a solidão da vida. A ausência de amor, que nada mais é, do que a agravante da solidão. Mais uma vez, me parece claro: Somos todos feitos da mesma matéria. Crianças carentes e confusas, colocadas de improviso em uma contagem regressiva. Tateando no escuro mãos, como se elas fossem de sujeitos de apoio, de companhia. Mas ninguém é companhia de ninguém. Somos todas estrelas sozinhas dentro das próprias constelações. Tentando fazer de galáxias vizinhas uma extensão da nossa. Estamos todos sozinhos, todos sozinhos. É uma constatação.

Os humanos são criaturas gulosas

Eu senti uma pequena chama, quase uma ameça.
Uma memória de uma outra vida minha:
Prazer.
Senti o chamado puro para libertar minha mente em meus dedos, para derramar meu coração. Senti meu coração. Esses dias isso já é grande coisa.
Senti sem pressão ou coerção. Sem a afiada lança da autocrítica.
Senti como sentia quando era menina: Liberdade. Em se travestir de quem quero ser, à vontade. Senti vontade.
A liberdade da atuação, da falta de talento. Dos textos desconexos, sem ritmo, sem propósito, sem riqueza de linguagem, sem objetivo, meta ou qualquer projetada miragem.

Eu senti e vim. Não é todo dia que se sente isso, não mais.

Também não posso mais dizer que estou morta. Percebi isso recentemente, qualquer dia vos relato o causo.
Talvez apenas escondida, embaixo da minha repetitiva e eterna busca sobre O que é.


O que deve ser?

O passado é, de fato, ridículo?
Ser racional em um nível tão doentio é, sob qualquer ótica, um sinal de maturidade?


Que bobagem.

A única certeza que eu tenho, com o passar dos anos, é que eu sempre estou errada.
"A experiência se encarrega de demonstrar que tudo é uma ilusão."
Eu estou tentando entender, como viver. Eu sinto que acabei de nascer, porque sei tão pouco. Eu sinto que estou quase no final, pois o tempo escorre pelos dedos e agora eu consigo, sim, eu o sinto claramente se esvair. Eu durmo e acordo assustada, mais um dia se passou. Ainda não entendi nada. Eu deveria saber como viver? Eu deveria saber que, para viver, devo parar de me perguntar como. Eu devo parar de perguntar-me, eu devo, meu deus, eu devo parar de sentir que devo, parar de tentar, eu preciso, meu deus, eu não aguento.


Eu quero sentir tudo. Eu quero registrar em imagens. Eu quero sentir sempre, eu não quero que acabe.

Eu quero ser mais parecida comigo.

A matéria das coisas frágeis pt.2

O único medo
É o da solidão
O único objetivo
É ser amado
Ser querido
Para não estar só
Para isso, buscamos ser
Desejáveis
Desenvolver as qualidades
Que nos tornam
Admiráveis
Atraentes
À companhia e amor.
Para não estar sós,
Buscamos ser belos
Inteligentes
Espirituosos
Possuir algo que nos dê
Valor


A ironia é que
Ao amar verdadeiramente
Ao querer por perto
Nossos olhos ignoram
Todos os atributos
Defeitos
As mil capacidades
Desenvolvidas ou não
"Eu amo porque amo."
Todo o resto é consequência.

A matéria das coisas frágeis

Todas as pessoas
Baseadas na mesma estrutura:
Na matéria das coisas frágeis.
Tateando, isoladas, um fuga da solidão
Que acreditam repousar na mediocridade.
Um ponto distintivo:
Sinal de fogo na multidão.
Uma conto exótico em sua roda de amigos.
Uma viagem ou um causo amoroso,
Beleza, inteligência ou quem sabe humor.
Caso não consiga, também funciona portar um pouco de dor.
Aquela silenciosa e elegante,
Mistério vazio e flutuante
Das pessoas mais prosaicas.

Arcaicas
São nossas tentativas de esconderijo e fuga:
Desesperados gritos por afeto e compensação
Baseados nas referências mais inalcançáveis.
Processos de comparação e destaque:
Uma metodologia exaustiva que confirma apenas o desgaste
De buscar estruturas em bolhas de sabão.

Ser mundana, um prazer delicado:
Sorver o gosto da insuficiência e do fracasso;
Saborear a mais tranquila banalidade;
Bem mais aleatoridade do que potência.
Encontrar na ausência de tentativa e erro
A mais íntima e absoluta liberdade.

Cemitério espacial

Sinto meu coração confuso
E muito pequeno
Quando meus dedos põem para fora
Coisas que meu cérebro impede de sairem.


Eu era uma criança feita de luz e mar
Mas o passar dos anos deixou minha mente quente
Forte e potente
Roubando cada pedaço de espontaneidade, de liberdade
Transformando-as em cálculos detestáveis
Resultado da lógica inquebrável
De uma existência doente.


Mas por mais que eu tente
Existe algo precioso a ser preservado.
Todo dia que eu me esqueço disso
Ainda assim transborda em qualquer coisa que eu faço
Como a cor que escapa pela borda do quadro
E domina a tela, a parede, a sala
Inunda a minha casa de tinta, transborda pela rua
Me deixa nua
Como fui criada.


E meus olhos se enchem de lágrimas
Tão cansadas, tão sozinhas
Como posso ter deixado tão rápido de ser minha?
Me abraço em mim, estranha e pequenina
Sorrindo por sentir dor, por cada ardência dessa ferida minha.

Enfim chegamos a um resultado preciso

Agora eu sinto
Claramente
Aquilo que era dormente nos meus dedos
Queimando e devorando minha mente
Materializando-se em um ou dois pensamentos a mais
Nunca mais
Eu poderei ignorar todo o mal que minha mente me faz.
Se você já me leu
Já me viu
Tocou minha pele fria
Se você já sorriu comigo com meu riso vazio desacompanhado dos meus olhos
Ou me viu em um momento de relaxamento
No qual meu rosto se vê duro como mármore
E eu tenho que me lembrar de sorrir
Se já me viu fazer uma piada casual
Sempre um pouco estranha e gultural
Se já me viu no meu ambiente natural
Muito menos humana que animal
Talvez já saiba
Talvez já tenha pressentido no acaso
Comentado com um colega
Visto o resquício, a sequela
Pensado
É ela
Uma hora ela vai ter um colapso.

Avisos estranhos no espelho do banheiro (Ou: Tentativa de fuga)

Essa semana eu saí do meu corpo e tentei conversar
Tenho percebido um certo ímpeto de sobreviver
Daquilo que eu achei que tinha esmagado com minha carcaça urgente e profissional
Academicamente soterrada em ceticismo e ignorância
Mas demora a morrer a alma
E essa semana ela voltou, de improviso
Veio visitar minha vida real, desorganizada e sem aviso
Até tentou conversar com pessoas, a sacana
Que pilantra
Confudir os outros com palavras incoerentes
Ousar revelar o adoecimento de minha mente
Quase pedir ajuda, chorar
Encarar meus olhos no espelho
Com a velha cobrança inútil que se faz aos criminosos
Horrorosos
O que fizeram conosco?
Eu sorrio
Sentindo a tensão do fio da sanidade
Que vibra e ameaça romper mediante um empurrão sem cuidado
Cuidado
Digo e sorrio
Dentro do espelho ela se esconde no vazio
Se encolhe ao perceber o risco, ao perceber o frio
Sorrio:
Cuidado.

The waking hour

Todas as pessoas são feitas da mesma matéria
Carne, água e necessidade
Eu tentei pela milésima vez
Esforço desgastado de quem não sabe se render
Tentei arrancar um pedaço dos meus órgãos e entregar
A quem? A quem quisesse pegar
Tentei uma conexão, uma súplica, uma confissão
Tentei em vão
Recolher os pedaços quebrados do chão
Refazer alguma coisa que se destruiu, que não resistiu, que nunca existiu.
Mas as pessoas são pedaços de química de classificação individual.
Coisa e tal
Cada um o pequeno centro de seu universo
E não poderia ser diferente
É claro para mim, mas não para minha mente
Que sente o rompante de loucura se anunciar
Elegante, esperada e crua
Sem desesperar
Sempre à espreita, sempre a esperar
Aquela hora da madrugada:
A hora do despertar.

I'm not your superego

Faca afiada
Palavra navalha
Saudade de coisas reais
Gato escaldado
Bicho do mato
Eu gosto da sua risada
Quando você cozinha na sala
Canta de calcinha, descalça
Me dá duas sensações a mais
Quando você me dá a vida
Em repetidas doses líquidas de alegria
A confiança que me dá
Gato escaldado que não aguenta mais
Navalha seca e ácida
Na minha carne fraca
Sangra mais, que eu rio suor e lágrima
Rio teu curtir solto de fada
Curto duas ou três fileiras de paz
Me dá as coisas reais
Embrulhadas em lembranças demais
Doídas de mais
Sozinhas demais.

Método científico

Tomei um vinho para entrar no personagem
Hoje fez um clima de chuva que não fazia desde 2012
Eu acumulei um monte de coisas de lá para cá em minha bolsa:
Acumulei tudo o que roubei de mim mesma,
enquanto forçava cada vez mais a resistência da minha pureza.
Acumulei o resultado de todas minhas hipóteses negadas, minhas facas desafiadas, minhas armas enferrujadas.
Acumulei o que de algumas pessoas peguei - Que foi pouco mais que nada, porque bem menos trouxe do que deixei, por isso talvez hoje me sinta pouco lírica, pouco vazia, pouco.

Eu tomei um vinho amargo, que agora eu tomo em uma taça de vidro e não na imaginação.
Seu gosto me remete à noites frias e solitárias, música ambiente, praças joviais - bem longe aqui do sertão.
Me remete à coisas que vivi, que sorvi o gosto e comi. Até não significarem nada.
Papel fosco, risada seca engasgada.


Desde cedo eu soube,
Eu hipotetizei
Que nada teria sentido
Que ninguém seria meu rei
Mas agora sem nenhuma vitória
Posso dizer que provei


Nada importa nenhum pouco
Nada do que fiz, do que quis, do que sei.

Talvez fosse o caso de você procurar ajuda profissional

Às vezes eu me sinto tão triste que sinto um espaço vácuo pesando dentro de mim, se expandindo a medida que eu ando, falo, sorrio, faço minhas atividades. Quando eu me sento eu sinto que ele pesa e torna todo meu corpo muito pesado e tudo o que eu faço exige muito mais força do que o normal: falar, sorrir, me mexer, trabalhar. Quando me sinto assim, meu rosto fica um pouco dormente, como se eu tivesse passado muito tempo debaixo d'água, como se eu ainda estivesse lá. Parece que vai faltar ar a qualquer momento. Quando eu preciso ver pessoas, agir normalmente, conversar, essa tristeza fica em segundo plano guardada, quase como que observando o que eu faço, como uma visitante silenciosa. Ela fica em segundo plano à tudo o que eu faço e embora eu esteja pensando e fazendo outras coisas, estou absurdamente consciente dela todo o tempo. Quando eu não preciso sair e levá-la comigo nos ombros, e fico em casa, de pijamas, sem precisar olhar para ninguém, ela vira maior do que eu. Ela se senta em ambos os meus ombros e me abraça forte até pesar o suficiente para que eu precise me deitar porque não consigo carregá-la, preciso fechar os olhos porque ela me pesa as pálpebras. - Existem momentos nos quais eu sou viciada, nos quais eu esqueço essa tristeza. São momentos nos quais eu me sinto livre, leve e radiante. Mas na maioria deles Eu estou terrivelmente cansada De me sentir responsável pela felicidade de todo mundo E culpada por suas tristezas Uma carga que eu carrego Sem que ninguém tenha me pedido.

Velha cadência repetida

Me dê elementos literários, usados e esmagados em repetições enfadonhas.
E daí quem sabe eu possa esconder minhas perversidades - Em arte - instrumentalizar o que me convém;
Reinventar à vontade.
Tatuar
Nas marcas gentis e meninas feitas à ferro e fogo pelas minhas unhas felinas -
Os últimos resquícios de sinceridade.
Meu multiverso de esquizofrênicas realidades.

Eu hesito, não nego.
Não possuo mais a impulsividade de outros tempos.
Eu sorrio, lamento.
Meu ritmo se quebra em duas cadências de versos lentos.

No final da noite, reúno nada mais do que poucos elementos na minha memória seletiva:
Uma noite quente, a rua central iluminada, um sorriso quebrado, o espelho sujo, um velho quadro.
A mediocridade pincelada com minha própria interpretação pessoal de uma memória - Uma gargalhada ou um abuso.

Isso me basta, por agora.

Verdade seja dita, minha veia perversa se contenta com suas lágrimas no assoalho.
Ver aquela lembrança insistente, ser um pesadelo suado. A ideia de mim circulando pacientemente na sua mente me agrada muito mais do que o seu corpo no meu quarto.

Talvez tenha sido sempre assim ou eu tenha visto filmes demais. A verdade é que desde os dezesseis é mais ou menos a mesma coisa que ma apraz. 

A paz? É legal, tanto faz. Mas para uma boa história - ou sequer um texto enganchado depois de tanta hesitação - é necessário um gole de memórias, a velha centelha de caos e o destemor da destruição.

Tela sobreposta (Pequenos estados das coisas)

Passado e presente se sobrepõem mais uma vez realçando os sete mil erros que eu apreenderia em um jogo simples de comparações. O profundamente perturbador é a sinceridade das duas imagens, cada uma em sua verdade, fruto do mais honesto sentimento do momento que a gerou.
O que eu poderia em outro momento ver como libertação - de toda e qualquer condição, de qualquer destino ou fatalidade, eu olho nesse segundo com medo. Tenho medo de perder os fragmentos que compõem a minha verdade de agora. Esse modo de ser, esse estado das coisas - é flutuante, e essa sobreposição me lembra disso com tediosa tranquilidade.
Leio uma carta antiga, me transporto.
É perturbadora a sinceridade das minhas palavras. Fiéis em traduzir o tremor que minhas mãos experimentavam enquanto eu as escrevia, as vejo agora novamente - sinto o seu gosto. Naquele momento eu tinha certeza de muitas coisas, eu sentia fisicamente o peso da dor, da paixão, do desespero que minha mente produzia. Eu tinha um sentimento absoluto em minhas mãos.
Corte para o vácuo, silêncio absoluto. Todas as sensações encontram sua antítese diante do acúmulo de experiências. A soma de novos fatos vai deturpando a imagem dos fatos passados, em uma diluição contínua, eterna, da qual tudo que posso gravar são pequenos estados das coisas. Em uma carta, em uma lembrança. Em uma foto, dificilmente - a mais vazia das expressões. Em um texto bem construído, talvez. Porque assim consigo falar a mim mesma na linguagem que entendo, da qual eu mesma absorvo que sentimentos me motivaram.
Tudo isso me faz sentir triste. E livre. Como sempre tem sido. Me faz olhar com ingenuidade meu eu passado e com apreensão ao futuro, para o qual sou um pedaço ingênuo registrado no tecido do ontem, das lembranças, de sentimentos que estou tentando cravar em palavras nesse momento, para revisitar depois.

2019

Estava com receio de pegar nas teclas e começar a escrever porque inevitavelmente o que viria seria muito vazio, deprimente ou desesperançado. Talvez morresse no cemitério de blocos de nota, juntamente com outros quatro mil sentimento mal conjurados, defeito de fabricação da minha percepção torta; ou só me achasse muito boba e prosaica, usando palavras em rimas falhas, fracas e que me recuso a combinar novamente com "navalhas". Mas o coração é um músculo elástico - como li em qualquer lugar dez anos atrás e achei o máximo - e cá ci sono io, alguns quilos mais gorda e em seguida mais magra, marcada de estrias de emoção - ora te dou tudo, ora te dou NÃO. Para a minha surpresa, continuando a fazer algumas figuras de linguagem para explicar eventos completamente regulares.
A regra que eu queria era: Não transformar coisas grotescas em poesia para me satisfazer com elas. Parece um grande óbvio mas essa por si só já satisfaria minha singela grande meta. Lendo um texto nada antigo, embasbacada com minha capacidade de reverter o absurdo em bonito, romantizando - e nunca na história uma palavra foi mais cabível.
O que você acha de levar um grito na cara e transformar em belo rompante de fúria?
Ou de ser por vezes subjugada, humilhada e minimizada e interpretar aquele humor maroto, ah que coração pueril!
Nossa, que ânsia. Assim eu nunca mais vou escrever na história do Brasil.
Talvez seja possível, porém, retirar disso tudo algumas lições que eu tenho repetido para mim mesma sem saber o significado desde jovem intinerante pulando de fantasia a fantasia: A poesia, carina, é uma bela companhia. Mas ao encarar sua vida, olhe-a bem nos olhos e veja o que faz com você. A verdade - esse acaso programado - pode não ser explicável, mas é analisável, é tátil, concreto e visceral. Você pode aceitar seu caos total, você pode aceitar seu caos total.

Burocracia

Dor de cabeça, bilhetes usados de viagem, uma polaroid rasgada de anos atrás, uma lembrança indesejada na rede social, um badalar chato daquela música na minha mente - Dor de cabeça.

Reviro caixas, bolsos antigos. Tudo o que eu queria era achar um documento. Não aguento mais a burocracia das coisas, perguntas e respostas em e-mails artificialmente polidos. Perguntas e respostas em mensagens de celular. Uma ou outra lembrança emerge - minha cabeça lateja como se o sino da igreja badalasse nela. Não aguento esse dia.

A realidade é chata, enfadonha. A lembrança se reveste de cores que nem existiam na paleta daquele período. É sempre assim e sempre vai ser. Sua repetição, porém, não me é colorida ou frutífera. Me atormenta e incomoda como a cor que se espalha pela sala de casa às 18h quando bate o sino. Uma corrida pela rua, despreocupada das atenções alheias. Subir em um banco de praça e declamar um poema antigo como quem canta um hino socialista. Rir e cair em mãos ternas, enquanto o efeito do vinho badala na cabeça. Sorrir e cantar e cair e correr. Todas atividades infantis tão valiosas quanto pouco originais na recordação.

Um acumulado de arrependimentos e angústias me sufoca nesse horário do dia, me fazendo afogar em meu próprio pescoço. Me vejo presa em enfadonhas repetições de mim mesma, me expondo à traços que não gosto no espelho do banheiro. Não preciso de álcool para me sentir embriagada, triste e convalescente. Minha cabeça dói e não encontro o documento. A angústia sobe até a garganta e fecho as portas dos armários, fecho os e-mails abertos aguardando resposta, fecho a burocracia que me envolve neste dia e em todos e me afoga em mim e em todas as minhas mil capacidades não desenvolvidas. Fecho a porta do quarto, me deito na cama e me fecho em mim.

Arte contemporânea

Escrevi mil contos de devoção e agora escreverei mais mil de expulsão, das suas células da minha carne, do meu cérebro do meu corpo.
Eu não sei que dia é hoje mas sei que te vomito todo até o final desse agosto.

Teu gosto amargo sangrando nos meus lábios, palavras tenras e violência, a magia da inconsequência.
Qual é o preço de algumas gotas de felicidade?
Que depois de bebida, é sugada de volta com violência, succionada do nosso corpo por qualquer coisa antìtese àquela que a proporcionou, nos fazendo somente gritar o vácuo de sua ausência.

Por que você tinha que roer os meus ossos até enfraquecer todas as estruturas da minha paz? A carne e o músculo você penetrou bem antes. Já me habitava o corpo, parasita ambulante. Mas não satisfeito tinha que encontrar a substância, a infância, a confiança e assalta-la em um relance.

Eu me acostumei a ser devorada aos pouquinhos.
A cada palavra ferina, mais um pedacinho.
A cada ato de loucura, de vontade ou de luxúria eu entregava temperada pela novidade a inocência do meu carinho.
E me regojizava ante o meu predador, me sentindo uma grande obra de arte, clássica musa do meu pintor.
Barganhando minha liberdade com cada rompante de criatividade que acometia o seu amor.

Mas amor era um conceito costurado.
Estranho, distorcido, violado. Até confuso e atrapalhado ao perceber seu novo uso.
Instrumentalizado à vontade, com uma ausência de sinceridade que o impostou em abuso.

E me vejo então, doentemente, rastejando pelas cobertas de sua mente, te acordando na noite quente, com o inferno em minhas mãos.
Quero recortar, esmagar, destruir.
Quero atormentar sua paz, assombrar seus pensamentos, ouvir meu nome murmurado da sua boca no mais lúgubre dos lamentos, em um pesadelo vigilante.
Quero o agora, depois e antes.
Quero a vingança da minha presença constante te aterrorizando a cada instante.

E te abraçar no seu sono, a carcaça fria do que você deixou, te fazendo chorar cada centelha de luz que cirurgicamente você matou.
Te fazendo lembrar do sutil brilho no olhar que com investidas reiteradas você apagou.
Quero ser um cadáver colado na sua pele, te fazendo gritar de horror, e aonde você vai eu estou lá e docemente te peço "façamos amor?"

Quero criar o fogo na sua subjetividade te fazendo crer que o inferno não é um estado de arte e sim uma sensação interior.
E finalmente te fazer encarando o penhasco, com minhas mãos frias no seu encalço e meu corpo magro em um apaixonante enlaço, te ver concluir que a decisão coerente é partir e se jogar para sempre no acaso.

Ou talvez eu só queira dormir sem pesadelos por uma noite. E acordar sem dúvidas e suor frio.
Talvez eu não queira nada de você e minha grande fantasia seja recuperar aquela magia que você destruiu.

Virada de chave

Escolhas ao amanhecer
O sol nasce, o céu azul opaco
Teu corpo ao lado e eu rio em paz
Porque não amo mais você.

Desço e pego um café, dois biscoitos grandes, uma volta no parque.
Lá emcima me espera a lembrança, dentro de mim arlequina dança. Como é bom não mais te ver.

Me deleito com os dedos na tua pele nua,
Enquanto dorme e minha risada que chega é crua
Gostoso o retorno da minha faceta pura
Pura diversão, risada seca, doce amargura.

Me recordo com nostalgia, da ingênua folia de te confiar um cadinho de alegria
Me recordo com carinho do meu eu passado sozinho, amando um espelho pensando te ver
Me recordo com cansaço, do procedimento básico, que escolhe pelos meus dedos amargo, de perder um outro trago, um outro rastro
de
humanidade
ah
por um instante
até pensei que era saudade.

Lenga lenga

Sobre o que me resta escrever? Eu fiz tudo, tudo.
Fumei, bebi, beijei, menti.
Todas as coisas sobre as quais escrevia se tornaram enfadonha realidade, rotina e monotonia.
A bruxa escreveu o futuro em textos no seu computador na madrugada no escuro.
Agora provou de tudo
Que gosto
Inssosso.
Não vale nem a entrada do meu almoço.
É tudo chato, sempre a mesma coisa.
Amar as pessoas é a mentira mais velha e tosca.
Me iludir lentamente: cabeça, tronco, coração e mente.
Mente, mente, mente.
Sou uma sádica, uma mentirosa, uma bruxa, que coisa horrorosa.
Agora são vinte e tantos anos, daqui a pouco a casa dos trinta.
Vou ter que mudar minha personagem.
Ana, Isabela ou quem sabe Miriam?
O pior de ler isso tudo
De mergulhar nesse passado.
É não sentir nem mesmo melancolia
Do gosto amargo do oco do casco.

Hoje eu acordei e não o amava mais.
Um jovem rapaz
De olhos verdes e língua estrangeira me disse:
Por favor, seja gentil quando não me amar mais.
Sei que é cruel com quem para ti já não existe.
Eu não sei se consigo mais amar, meu jovem rapaz
Ou se entendi que é tudo um jogo de trocar dois paus por três chistes.
Eu estou bela, jovem, gélida.
Sou um fantasma para mim mesma
E para as fantasias que construistes.

Mesa posta

Fotografias enclausuradas, me apresentam quaisquer resíduo de restos mortais.
Me bate a saudade de ser venerada, idolatrada, obtusa: Como uma garota comum, periférica e suja.
Pisar num chão de folhas vermelhas: Nada ali é meu ou me cabe, tudo se coloca à meu dispôr:
Meu tabuleiro de pratos na mesa,
Realeza:

Me sinto a rainha imunda de seu conto de tolo, ouro ralo, tosco. Dezembro falso no meio de agosto.
Satisfazendo sua atração pelo excêntrico e alternativo: Uma escolha risível, que te destaca no seu grupo de amigos.
Provoca riso, admiração: Sou como uma bota feia e superfaturada feita de couro de leão.

Mesa à posta:

É gostoso rir da falta de desafio.
Agradeço a reciprocidade do contrato: De você sorvi o mais anárquico dos vazios.

Um dia, três meses, dois quartos: Imagens toscas que poderiam ser românticas se eu quisesse fazer um outro tipo de estética - Estética insincera -
Na cozinha, na praça, na mesa, no quadro:
No lugar disso, prefiro o olho no próprio olho
Não no seu, sim no meu desgosto
É claro
Eu te disse, mas você não viu:
Não olhe para mim de frente...


Você sempre ficou melhor de lado.

Serve outra dose para o rapaz mais blasè dessa cidade.

Essas gotas de água diluem todas as mentiras que conto a mim mesma
Recobram as vontades que escondo em uma fachada de mármore.
De mármore.
Como a bancada em que me apoio ao teu lado,
Te olho, incólume, tantos segredos vazios.
É em você que penso quando eu liberto meus sentidos.

Aqueles pequenos momentos passageiros,
Adocicados pela perspectiva de morte prematura.
São o que me vem à mente e sorrio
Tudo é borrado, mas a lembrança, reconheço, é a tua.

Meus dedos começam a ficar impacientes,
Quero puxar as cordas, causar desastres.
Uma ligação inocente, até mesmo uma mensagem
Quero ver movimentação porque dentro de mim tudo é estático
Quero acordar à machadadas meu coração apático.

As luzes estão acesas na selva urbana,
Minha criatividade na lama.
Vejo sua imagem na minha mente tão clara
Quero estender a mão e estrangulá-la.
Em meus carinhos indesejáveis, teu carma
Minha cama vazia, tua cara de canalha.
Um substituto passageiro,
Cínico, gentil e estrangeiro.
Mas na memória nenhum daqueles dias passou,
Do endiabrado fevereiro.

Sim, minha expressão continua impassível
Metade das palavras falo pela metade, vou tornar isso impossível.
De noite, tomo mais duas doses de covardia líquida e desapareço
Não quero saber de ti, tão longe agora do meu endereço
Zombo da tua figura, da minha paixão desarrazoada
Mas tua cara continua na memória: Sarcástica e blasè
parece até saber que no plano inicial
Este texto sequer era sobre você.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças (Uma reescritura)

A intimidade. Essa é uma fronteira da qual não se retorna.

Não tanto os beijos apaixonados, declarações, o toque dos corpos - claro, isso também. Mas na intimidade se cruza a fronteira daquilo que não exaure mediante o tempo, na memória, na confusão entre dezenas ou centenas de experiências similares.

A intimidade fala das particularidades, dos detalhes daquela pessoa. Dos pequenos pedaços de tempo congelados em cenas tão específicas que ao fechar os olhos você reencontra, toca e que não podem nunca se repetir. E por isso mesmo às vezes voltam para te visitar.

São aqueles momentos que você pôde perceber que estavam acontecendo no instante em que estavam. Que te descobriram uma nova camada daquela pessoa, uma muito íntima, muito singela, e que te fez sorrir por ganhar um tesouro precioso - a intimidade daquele momento. Só sua, só de vocês, de mais ninguém. Aquele tesouro que no momento em que se toma para si, se sabe, não será nunca mais repetido por ninguém e por isso mesmo te torna eterno na mente do outro - e o torna na sua.

O eterno nada mais é do que o insubstituível, o peculiar. É eterno porque não pode ser esquecido, então vive eternamente na sua mente. Não pode ser esquecido porque não pode ser confundido com um similiar, é único, específico. É o momento íntimo.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças. É a oração de todos que carregam o fardo das intimidades vividas, resquícios de histórias encerradas. Porque a lembrança da intimidade impede a finalização da história da mente, impede seu final e nos lembra que as histórias acabam nas ações mas não nos pensamentos.

Uma boa memória, de fato, como disseram absolutamente todos os poetas, é portanto um fardo. Ela te traz vidas consigo, antes da sua, e se você for coerente, talves sorria com a memória, e se for sensível, talvez sofra com a ausência.

Intimidade é um detalhe tão singelo e único que às vezes só existe na sua mente. Na do outro, que assistia distraído um programa velho demais para sua idade no computador, algum programa bobo de auditório, deitado na cama, morrendo de sono, mas que assistia para não te deixar acordada sozinha; Para o outro, talvez esse momento não tenha sido registrado, talves outros tenham sido, outros do universo do outro, que nunca serão seus.

Mas para você que naquele momento olhou para os pés de vocês dois sob os lençois brancos, o modo como ele se apoiava nos cotovelos, sua calça de moletom e seus olhos quase fechando ao assistir um programa de madrugada ao seu lado, estava capturado o momento de intimidade.
E costumam ser assim, fruto da convivência. É por isso que as relações mais superficiais, aquelas que se encerram na praia do que propositalmente se deixa ver, elas não deixam marcas profundas. Por mais que os encontros que as componham sejam mais belos, musicados, cheirosos e ensaiados, por isso mesmo, pela falta de descuido, pela falta do momento roubado no instante de desatenção - de quase sono - não são registrados.

O encantador do outro é quem ele é quando não se deixa ser observado. É sua natureza íntima em um momento de desatenção. Quando não tenta fazer rir ou encantar, e se deixa dar ao mundo diretamente como é. Observar esse momento é um milagre encantador, é um tesouro. É por isso que a intimidade é também um momento de inocência. A única verdadeira beleza que é a inocência do outro, a inocência do momento não impostado, articulado ou artificial. Quando comprime os olhos para enxergar o programa de televisão, quando se admira que nadar à noite parece um sonho. Às vezes uma observação tão íntima que não faz sentido para seu interlocutor. E assim toma um sentido mais belo ainda, porque ela vem diretamente do pensamento de quem fala, não busca ser compreendida.

São estes trechinhos, pedaços de intimidade, de vida. Pedaços de história. Que se guarda na memória. Se guarda na memória.

Uma dose aos futuros incertos.

A lição que fica
É que nada é o que se espera
E que sim eu ainda quero você
E não, eu não posso dizer.

Essa dor é muito gentil
É uma visita desconvidada
Uma visita polida e educada,
Que machuca com candura e sinceridade
Como você.

Não, eu ainda não esqueci
Eu também não sei por que seu olhar me disse tanto
E suas palavras ficaram tatuadas
Como navalhas na minha calma.

Minha vontade?
Claro que eu quero te falar
Te explicar entre beijos carinhosos
Carinhosos demais para você.

O que você é?
Você é o frio dessa noite solitária?
Você é o calor das manhãs em que sonho contigo?
Você é só alguém prosaico e hostil
Ou você é um misterio sombrio?

Ah amanhã eu hei de ter esquecido
Mas hoje eu lembro, eu lembro de tudo
Eu lembro do teu sotaque forte, me negando e me beijando
De tua mão recuando e enlouquecendo
De teu olhar me dizendo.

Eu lembro de cada momento que talvez só eu tenha vivido
Se tu viu, eu não sei
Mas o que poderia ser...
por que tu não deixa eu te dizer?

E se alguém te quer,
Se alguém aparecer,
Minha humildade tem vontade de dizer:
Deixa!
porque ninguém vai te querer assim
Não porque não irão
Não porque não és desejável
Mas porque eu te quero com tudo que existe
Te quero com o que em mim subsiste
Depois de tanta pancada
Ta quero com tanto
Que por acidente escrevo que te amo.

Amanhã eu não sei, que está longe
Mas hoje eu te daria todas as flores
E renderia as bandeiras
Ah, minha hostilidade
A mais previsível das fronteiras.
Eu derrubaria dez mil vezes mais
Te entregaria todos os ás.

Mas nada disso eu faço
porque tu não quer meu amor sutil.
Então eu silencio
Silencio para não ouvir teus NÃOS
para me iludir com a possibilidade.
Me apoiar em lembranças
E acompanhar tuas andanças.

E daí quem sabe um dia,
Quem sabe daqui uns meses
A gente perto, tudo dê certo, a gente assim.
Quem sabe tu não me puxa forte
Quem sabe a gente não dá sorte
De te encontrar em mim.

Talvez eu te esqueça
E nada aconteça
Talvez nosso ritmo tenha saído de tempo
Talvez nossas danças não sejam mais
Aquele desafio ao tempo audaz
Talvez você não seja mais pedaço extirpado de mim
Ou talvez sim.

Talvez nosso beijo encaixe
Meu abraço te ache
E eu pense, como pensei antes
"Como amo estar aqui".
Talvez nada disso
E eu lerei esse texto
Que será sorriso ou pretexto
Que será lamento ou contento
Nostalgia ou distração
Um pedaço de meu passado
Ou metade do meu coração.

Come si impari qualcuno?

Come si impari qualcuno? Come si puoi chiudere gli occhi e vedere i loro diversi tipi di sorriso? Como si sembra quando si vergogni, quando visita con sua mente un ricordo, quando parla di qualcosa con passione. Come si impari il suoi umori, la sue opinioni su cose di cui non si è ancora parlato? Come si impari la voce di questa persona dentro di te? Il colore delle sue mani quando fa freddo, la sua espressione mentre si svegli, quando ti guarda, il colore dei suoi occhi quando si ecciti? 

Tu da valore a tutte le cose che ritengo come importanti, come una lettera d'amore. Ecco perché imparar a te, come la persona che tu sei, mi colpisce così. Questa è una lettera d'amore all'essere umano che tu sei e tutto ciò che mi porta. 

Proprio ora, ancora pochi giorni prima del nostro addio fisico, i miei occhi si riempiono di lacrime diverse volte, come è successo negli ultimi giorni. 

(E provo a fare finta da uno sbadiglio, quindi non sarò così imbarazzata sull'autobus.)

 Ma ogni volta che chiudo gli occhi arriva la tua immagine nella mia mente, con uno di quei sorrisi. E non piango con tristezza, no. Anche ora che le lacrime stanno già correndo libere l'una dopo l'altra, non sono triste. (Ora con un po 'di vergogna perché ho appena visto mio professore sul bus, guardandomi piangere). 

Sono così felice. Sono così assolutamente felice per questo straordinario regalo che mi hai dato. Se io non ti vedere mai di più in tutta la mia vita d'ora poi, se io non sentire mai di più la tua voce d'ora in poi, ancora così tu potrebbe avvere la certezza di che hai fatto qualcuno pienamente felice in questo mondo. Ed è per questo che ti ringrazio tanto. Tanto.

Anche ora quando penso che non potrò tenere la tua faccia in miei mani, guardarti negli occhi, tenerti così stretto, ed a causa di questo sento come se un pezzo di me mi sia stato strappato, qualcosa di essenziale, di cui non posso stare senza, tuttavia, ancora ora, non rimpiango nulla per un secondo. Non farei nulla di diverso. 

Sappi che ogni momento è registrato come un film nella mia memoria. Per questo ho pagato così tanta attenzione: Ballare sotto il portico della tua casa, abbracciarti mentre fai la pastaciutta, vedere la tua espressione imbarazzata quando mi hai mostrato i tuoi video per la prima volta e dopo molte insistenze mi hai raccontato dei tuoi progetti. Ogni sorpresa e ogni rabbia che mi hai fatto (tanti). Tutto. 

Te l'ho detto un giorno (molti anni fa) che non capivo come qualcuno possa amare qualcuno, una volta che una persona è qualcosa di così complesso e sconosciuto. 

Ed ora conosco la risposta. È così semplice: si chiudi gli occhi, si vedi il suo sorriso, sua immagine sorridente per te. Si sente e subito lo sai: È così. 

Carta para mim.

E depois do que podem ser chamados anos de abstinência, eu resolvi sentar e escrever. Eu mesma, primeira pessoa. Sem Lucis, Mirians ou Anas. Sem "ela", a moça do terninho e do café.
Eu vim escrever para resgatar a voz que preciso ouvir, me lembrando das coisas que eu já aprendi, mas que eu tenho esquecido.
Eu vim falar comigo mesma, porque precisava ouvir de alguém o que eu tenho a dizer: Que isso tudo que aconteceu e tem acontecido, tudo isso que machucou e tem ferido, tudo isso também vai passar. Nada disso pode ser esquecido.
Eu vim explicar para mim mesma que as alegrias inebriantes que se quebraram como ondas em lágrimas e rompantes - todas elas tiveram sua função. Eu já não sou a mesma, já fui tantas que não sei nem mais, mas nenhuma das antigas foi perdida. Como aquelas bonequinhas estranhas, estão todas dentro de mim, fazendo uma síntese do rebuliço emocional que me acompanha porque eu sou toda rebuliço: Fogo, rompante, intensidade agoniada. Entrega total, cegueira momentânea e risadas gostosas. Noites caminhando pelas ruas dessa cidade bonita, tardes abraçada vendo as cores de um olho familiar, lágrimas enquanto sorrio e tento compreender as pessoas. Muitas perguntas, muita saudade, declarações fora de hora - às vezes para destinatários vazios, cobranças descabidas e permissividades desnecessárias. Sim, eu sou todas essas coisas, tantas que foram erradas, mas em todas dando o meu melhor. Entrega, riso e choro, mas nunca vazio. Então não adianta tentar o vazio. Não adianta me gabar da liberdade da ausência de sentimento que alimenta um buraco que pode sim vir a me devorar durante o meu sono.
Então eu vou pegar essas lembranças, essas minhas lindas lembranças. E essas tristes lembranças também - as despedidas, as palavras ferinas, o abandono e a solidão. E com elas adubar o terreno no qual vou me construindo, me tornando outra coisa, algo mais rico de sentimentos, experiências e aprendizado. Algo pronto para receber ao novo, para me aventurar. E aceitar que eu tenho sim, ainda, um coração de raposa. Que é ferino e esperto e um pouco vadio. Mas que é de uma raposa que não consegue ser indiferente aos sonhos, ao amor e à esperança. E tudo bem, devo quebrar meu focinho mais umas quinhentas vezes e talvez nunca descansar tranquila num abraço permanente, porque tudo é transitório - Mas que os momentos sejam intensos, enquanto existam e que o coração pulse com verdade pelo que deseja e que o amor não seja esquecido em nenhuma esquina do trajeto.
E dias novos surgirão. Com essas lindas lembranças agridoces pavimentando a ternura dessas certezas.

There were two in the tower

I had a gloomy tale to tell
There were two in the tower
In the edge of madness and outbreak
They had coffins in their mouths, weak voices in their minds.
They were trying to still aim something, to reach that despicable coverage of hope, remaining in their broken hearts and souls.
They were clinging really hard, really desperate. They were almost falling, but still stretching.
And so we do ask:
Why?
Why is it so vital to fight for dying things?
What is that precious quality contained in arms and eyes and hairs?
What is it that still make you cry even when you discovered how useless tears can be.

And in this empty room we widow
And in this empty room we sorrow
And yet
They cling onto each other,
Because such a sad persisting effort hope is.

"Não convém".

É engraçado. Quando lembro que achava que todo mundo de onde você vem era como você, mas nem é. Essa fala esquisita, formal, cantada, debochada: Só você.
Tão polido em me afastar, não uma nem apenas duas vezes. Se apenas teus olhares, sorrisos e beijos acompanhassem tuas palavras. Mas não foi assim nos nossos pequeninos momentos, ao menos não para mim. Mas falemos da frase, enfim.

A primeira foi numa dança, após todo o furacão de tu me dizer "não". Tocava Fagner e depois Caetano. Tu olhou para mim e riu com a ironia daquilo tudo.

Sentimento ilhado
Morto, amordaçado

Eu olhei e ri, enquanto escorria uma lágrima. Três dias e eu estaria à milhares de quilômetros daquela tua expressão sem salvação.

"Não queria que tu fosses agora" - Teu sorriso triste olhando o mundo ao nosso redor.

Naquele momento pareceu claro, como eu não percebi antes. Com tua indiferença, negação, silêncio e distância... O tempo todo estávamos no mesmo lugar:

"Eu me importo". Tu disse com uma urgência, uma força e aquele olhar engolindo o meu.

Ora, que inferno. Que não se importasse, quão mais fácil seria.

Eu olhei para nosso ambiente. Nossos amigos nos chamavam, teu abraço me constrangendo porque aí sim, depois das brigas, choro, raiva e acusações eu olhava pra ti como eu era e te dizia Não não te acho nenhum cretino. Gosto de tu assim, não precisava mudar nada.

Meu sorriso era tão desconsolado. Tu não sabias esse tempo todo. E então voltamos, sem salvação: Caetano.

A tua coisa
É toda tão certa
Beleza esperta.

"É tua música", tu me sorria e se aproximava. Estava perdendo o foco de quão sem saída era nossa rua. Eu, três vezes mais inconsequente em qualquer situação, tomei outra dose, puxei o teu braço e vamos dançar.

E daí, começou a tocar aquela bossa nova, a trilha sonora de curtir o fato de tudo parecer absurdamente mais real ao teu redor. A música mais gostosa, a noite mais memorável, eu, mais eu mesma. Na companhia do teu silêncio.

"Dançar bossa nova... bom, não convém". Foi aí o primeiro. Eu sorri e fingi que não te entendia, num teatro em que ninguém mais sequer sabia o que interpretava.

Vamos sentar, tu me cortou, como sempre cortou meus impulsos de ajeitar tua gola ou teu crachá. Mas na hora de levantar, tu segurou minha mão enquanto andávamos, porque é isso que tu sempre fez: O que tu bem quis.

Eu apenas te olhava, com teu olhar reto em frente, determinado em fazer qualquer coisa que te desse na telha sem nenhuma precaução. Eu te olhava, desesperançada, como quem sabia que sequer adiantava lutar por meu próprio coração. Que se desmanchava quando tu me abraçava tão forte naquela despedida, ou que ao menos parecia.

E teu abraço era tão forte, abraço sem nenhum beijo, tu me puxava e passeava as mãos por meus cabelos, costas, braços, e tudo que me fazia aproximar o beijo do teu, que quando lá chegava te ouvia: Não convém...

Me afastei um segundo antes da tua boca tomar a minha por assalto, porque é assim que tu sempre fez tudo: Com a incoerência total e completa que bem te convém.

Memória, memória, borrão e corte.

Dois dias depois e uma eternidade. Tu à minha frente em mais um almoço feito de silêncios completamente desproporcionais. Olhávamos para a janela à fora: Filosofia, Vida, Futuro. Tudo menos a gente, apenas a despedida. Amanhã eu estaria longe e tu, bom, tu comia tua alface com tranquilidade.

"Lembro a primeira vez em que almoçamos aqui", eu e o sorriso direto dos céticos. Aquela primeira vez que na verdade, haha, veja só, fazia um mês. "Nossa, como eu estava mal naquele dia". Eu disse e sorri, como que encantando-me com a reminiscência de uma versão tão juvenil e pura de mim mesma.

Foi assim que amenizei o que se sucedeu ante teu primeiro impacto: Insônia, falta de apetite, enjoos e calafrios. 25 anos nas costas. É. Era para rir mesmo.

"Sim, lembro que você mal comeu". Me disse, distraído. Alienado de tudo, mas ainda assim atento aos detalhes. Eu sorri: Bom, não era à essa altura que eu ia te entender.

"É. Reações químicas. Foi horrível". Tu me olhou, Como assim? perguntou o que já sabia. Claro que já sabia:

Outro corte. Quantos dias atrás? Seria o mesmo? É difícil pra caramba saber contigo.

Final da manhã, não sei bem como fomos parar naquela varanda do teu décimo quarto andar. Olhando o mundo lá embaixo, as pessoas pequenininhas, dentro das casas, em seus carros, em suas vidas. Quantos minutos ficamos olhando em silêncio eu não sei bem.

"Nada disso importa em nada. Nenhum de nós. Não é?" Não precisava ter te perguntado, eu senti no teu silêncio antes de falarmos: "É."

Por que tu, que eu conhecia apenas há um mês, eu já conhecia há tanto tempo?

Ficaria ali, naquela bancada de mármore, o mundo lá embaixo, minha mente esvaziando, todo o dia. No tipo mais eficaz de meditação que já conheci. O maldito, o infeliz silêncio confortável.

"Tudo são reações químicas. A paixão, o amor - tudo temporário. Sabe, eu li um estudo sobre isso uma vez. São nossos hormônios que simulam cada sensação de ansiedade e prazer."

"Bom", tu mentiu e eu não vi na hora, "devem faltar esses hormônios em mim então.".

Corta de volta para a pior mesa de almoço imaginável.

Eu te olhei diante da tua pergunta. "Não precisa dizer se não quiser", tu respondeu antes de mim, por já saber a resposta e hoje eu me pergunto - tão infrutiferamente quanto escrevo esse texto: para quê?

"Não convém", te respondi. Devolvendo para ti. Nossa inabilidade de sair do chão. Nossa escolha fraca e imprestável pelo Não.

Eis a graça dos quadros inacabados.

Diluem-se num café como o teu, sem açúcar,
fragmentos de imagens à esmo, um sorriso cínico, uma conversa muda.

Tua postura blasè: Tédio, aquarela e bossa nova.
Olhar a multidão lá embaixo, uma palavra rude, tua mão que urge, teu timbre de prosa.

Um riso conciso, uma risada sádica, teu olhar contido, dedos em minha saia.
Chorei no banheiro com essa música. Tu suspirou de tédio.
Eu nunca seria tua. Tu nunca serias crédulo.

Tirastes teus óculos, bebestes um gole.
Tomei uma dose, segurei teu pescoço.
"Quero tirar as camadas do teu cinismo, Quero te ver só o osso."
Teus olhos brilharam diante do desafio:
Não encontraria nada,
Quando retirasse teu vazio.

"Por baixo disso tudo sou só um rapaz prosaico".
Tua voz é um assobio,
Teus cacos guardo em meu assoalho.

Juntei o que coletei de ti: Uma forma bonita quando vaporosa.
A verdade é que minha memória me trai, e teu fragmento já é lembrança rota.
Minha vontade também não é constante e não fossem tuas palavras meia boca,
Fosse tu mais tangível e puro, fosse teu rapaz prosaico,
Tinha perdido a graça teu desafio,
Eis a graça dos quadros inacabados.

Quarto ato de toda peça

Chegou ao esperado,
E como eu sabia que seria,
Vejo tua imagem se diluir aos poucos
No espelho da minha euforia.

Teu rosto antes bem delineado.
Olhar altivo à frente, zombeteiro
Suas formas vão ficando opacas
No canto inferior do meu olho esquerdo

Tuas mãos segurando forte minhas costas
por elas passando com urgência e desespero
A sensação se desvanece a cada momento e morre
A agonia de te ansiar inteiro.

E se uma parte de mim agradece à despedida
Curva-se com delicadeza "Já vai tarde, infelicidade minha"
A outra lamenta, tímida e ilógica
Sentirei saudade, lembrança melancólica.

A paixão é um cão dos infernos

Está noite, a cidade é lindíssima. Minha mente está destruída, sua lança é afiadíssima.

Ah, você estragou todos eles, todos eles. Com seus humores saudáveis, empatia humana e respostas previsíveis. Como é que você falava? "Boring."

Essas pequenas memórias não deixam minha mente. Seu olhar retilíneo para frente, e em seguida para o nada.

Seu olhar insistente em silêncio, e em seguida repleto de mágoa.

Teu rosto é o rosto mais oblíquo. Teus olhos ora fogo, ora vazio. Teu sorriso é zombeteiro, introspectivo, só sorri consigo, não compartilha nem isso.

Sabes que é complicado, ri e acha engraçado. Que não é nunca indesejável, será que é disso que faz caso?

Seus olhares, poucas palavras, gestos teatrais, atitudes banais, tudo na minha mente, como um repente, uma mágoa tangente, um infinito tormento. Há de passar. Todos os outros passaram. Mas enquanto não passa, dói, ridículo sofrimento.

Esse pequeno afeto, este encantamento vai passar, eu sei que vai passar.

Com seus aborrecimentos, sua eterna expressão blasé, as mensagens não respondidas e meu gradiente desprazer.

Mas enquanto não passa, toca como uma música enjoada ao meu redor, preenchendo o vazio constante com espaços de memórias que eu não entendo, não tenho como entender.

Eu coletei distrações para preencher o vazio que ninguém viu.
Te tirei por uma distração, por passagem que ainda não sumiu.
Mas qualquer pessoa é entendiante, mesmo tua voz sendo pedante, mesmo nosso destino sendo oposto. Nada nem ninguém tem o seu gosto.

De você guardei alguns vícios de linguagem, o café sem açúcar, o prazer em dançar na chuva, a bossa nova, e a vontade de voltar a fazer prosa.

Epílogo

Revisitei minhas paisagens internas,
Me parecia uma viagem longa e bucólica,
Mas não foi difícil encontrar uma janela
Para minha consequência melancólica.

Ah, estava lá, estava tudo lá.
Quando a última borboleta decidiu da armadilha se entranhar,
Bastava um olhar mais cuidadoso,
Cautela de que não confia em raposas.
Bastava uma consulta pública ao meu sistema,
Olhar com atenção a curvatura do olho felino
Se ao menos tivesse sido mais hermenêutico,
Se ao menos fosse mais lobo e menos menino...

Bom, doce final com gosto de reprise
Não sou eu quem vai condenar o que já estava escancarado
O que desde que sou um filhote já existe,
Não sou eu quem vai curar tuas feridas
por tua falta de cuidado ao entrar na minha vida;

Tampouco aponte este seu dedo em riste para mim
É possível que eu enrole-o aos meus lábios
E faça um episódio bônus para o final desta temporada
Manjada
De caça
Já finalizada.

Tragédia

Encontrei o inimigo frente à frente, mais forte do que nunca.
Estava agora em posse de armas que ultrapassavam meu conhecimento leigo.
Não, eu não tinha como confrontá-lo.
Suas garras frias agarraram meu estômago por dentro, me paralisando de medo
e estupidez. Entortaram minhas palavras e meu rápido raciocínio tornou-se ineficaz e débil.
Eu pude sentir, com a clareza de um nascer do sol, à medida em que seus sintomas
se espalharam pelo meu corpo, centímetro a centímetro, como galhos de uma árvore,
inabilitando-me com tal eficácia que não teria o mais fatídico dos venenos.
Minhas mãos firmes e ágeis se tornaram duas inúteis tremedeiras, incapazes de decisões.
Hesitei, por um momento, absorta: E agora?
Quantas vezes encontrei o inimigo - podia calcular com minha mente - algumas vezes eu
o procurara, outras o encontrei por acaso - Em todas, até, então, me aproximei com a mínima curiosidade, mas não desta.
Desta vez, ele estava mais proativo, invasivo e violador. Contra minha vontade, meu bom senso,
meu controle, ele derrubou as portas de minha casa, instalou-se em mim - parasita maldito, e assim rendeu-me da mais ridícula das formas, tão definitiva que borrou minha mente e qualquer tentativa de negar aquilo que explodia dolorosamente em minhas entranhas:
Estava apaixonada.

This is all the shit you create

So i've come out here. I've come into my senses for the most resentless time ever.
I sat and wrote about my drips of repetitions.
Obsessing with the actual new thing. Taking dots of affection.
So predictable, little me. Always pulling the bad ass heartless bitch. No one else will be fooled, though.
I am, still, and always, the most easy going melted brain around.
And i keep my little cicle
As well as my little circus
Of awful repetitions,
Every now and then some shameless tear,
But how else could it be?
How long will it last?
Before, at least, i'm free;
Before this turns in another past?
Another you and me.

Lost fucking case

Hello, i came back here.
I know, i'm a failer, a drunk and a junkie. I can't be helped.
I often daydream about some sort of serenity, that could perhaps be accomplished. By time, peace and maturity.
But i keep aiming to bite and destroy, secretly planning astoundly sick plans to undermine all foundations i so carefuly built. Almost as if i did it, just to destroy them later.
And i bark, i bark, and then i cuddle like a needy little kitten.
But could i do it everyday for the rest of my life?
Wouldn't i feel trapped and alone and scream my lungs out to be free?
I don't do it, but i'm capable of the most horryfing things. And i almost aim for a reason to do them, so i can express all the destruction and chaos that still silently reside inside of me.

Alinhamento de épocas

Sara sentou-se na cadeira cinza de seu apartamento em tons de gelo. No meio de sua pequena cozinha, apreciou em bebericadas seu café.
Sara estava triste, porque tornara-se tudo que idealizara na adolescência e infância. As conclusões que suas vitórias lhe trouxeram eram previsíveis desde seus 15 anos, época em que inegavelmente era mais emocionalmente inteligente do que agora.

Todos os dias ela prendia os cabelos macios em um rabo de cavalo, e colocava seu terninho para trabalhar. Sentia-se segura e adulta, agindo com naturalidade do modo que fingira agir com naturalidade, até se acostumar.

Começou essa dinâmica sentindo-se uma criança vestida de adulta, prestando muita atenção em tudo, com medo que descobrissem sua farsa. Agora, como toda mentira repetida várias vezes, tornou-se realidade e estava integrada: Isso mesmo, a peça foi incorporada ao sistema com sucesso e nesse processo, os pontos de questionamento de sua mente foram sendo um a um sufocados.

O dia a dia era comum, simples e límpido, ela não precisava mais sentir-se uma alienígena. Percebia agora, com bastante tédio, que o sentimento de alienígena de fato é inerente a cada pessoinha pedante desse mundo, em dado momento da vida, ao sentir-se uma parte separada do todo.

Quão previsíveis eram as fases, refletia Sara, bebendo seu café, tal como preveu tantos anos atrás. Não achava que mudaria, que se tornaria uma adulta e veja só. A sensibilidade passa, a atenção passa, a magia passa. A tranquilidade vem.

Talvez daqui a alguns anos também consiga ser uma velhinha dentro dos moldes previstos e com alguma sorte, tenha aquela conformidade com as fases da vida.

Sara levantou-se, lavou sua xícara, vestiu seu terninho e saiu de casa. Não tinha sentido em continuar romantizando aquela cena, pois agora ela era real.

2008 parte 2

Estavam todos tão empolgados.
Fazendo apostas, contando piadas.
Nossa, mas eles estavam tão errados.
O que viria a seguir ninguém podia ter imaginado.

Rolar os dados de olhos fechados já é esperado,
Quando se tem menos de duas décadas de memórias
É muito entorpecedor errar o passo
Mas ela não sabia que no final de todas as consequências
já teria passado bem mais que só maus bocados.

Não havia como saber, em dias de bem-te-vi
Que o que então se plantava, se comeria à força, bem longe dali
Não imaginava o gosto amargo da piada estragada na boca
E sinceramente, muito menos eu previ.

Agora o que resta é o que fazer com os cacos
"Que barbaridade fez a tal menina",
Eu até apostei algum drama em poesia
Sem saber quão certeira e sanguinolenta
Seria minha pontaria.

Repetições de um mesmo sonho

Ele trançava seus cabelos, com silenciosa atenção.
Estavam tão jovens, mesmo que já o fossem há tantos anos.
A música ambiente era nostálgica, mas não dolorosa.
Certo, talvez só um pouco.
Pela janela olhavam o fim do mundo. Poderia ser um céu de nuvens baixas, pesadas e chuvosas às quatro da tarde. Poderia ser uma noite de estrela cadente. Só eles sabiam.
Ela sorria e chorava, ao mesmo tempo, silenciosamente.
Enquanto as mãos pálidas dele trançavam seus cabelos.
Mãos pálidas de veias altas...
Meu Deus!
O ar dentro dela faltou um pouco, mas ele segurou seu ombro a encorajando a continuar a respirar fundo.
Quão funda era aquela dor que não passava nunca.
Quão longos eram os anos, quando esquartejavam lembranças.
Ele estava sentado atrás dela, trançando seus cabelos e ela não podia vê-lo.
Apenas encarava a janela e satisfazia-se com a ilusão de sua presença.
Assim, intangível aos olhos, ele lhe tocava.
"Por favor, não pare", ela dizia com um sorriso triste.
Seus olhos eram o poço sem fundo dos amores que nunca morrerão ou se realizarão.
Assim, ela pedia, delicadamente, para que o sonho não terminasse.
"Por favor, fique mais um pouco" - E ele desfazia a trança e começava novamente.
Nesse ponto o vento soprou sinistro e febril como o fora em um longínquo dia de abril.
O sonho ameaçava ruir - Ela via pelas rachaduras nas paredes.
Como previu...
Nada daquilo,
Daquelas mãos pálidas...
Jamais existiu.

Epitáfio

Lá vem a brisa mais uma vez,
A mais inocente e inconsciente ventania,
Alienada de seu efeito.
E sopra nas cordas e linhas que entrelaçam os destinos dos tolos,
Modifica a geografia do todo.
E roda a roda mais uma vez.

Ah, o tédio.
Catalisador de todos os meus acidentes.
O tédio continua a me impulsionar a plantar minas em terrenos pacíficos.
A explodir ideias em ações impulsivas
Apenas para ver o estouro,
Que corrói a calmaria.

Estou esperando aqui sentada,
Levemente ansiosa, já não mais cansada.
A força ainda existe, a centelha de caos e raiva,
A fúria que nasceu em mim, que talhou minha mortalha.

Eu não quero ser doce, não quero ser pura.
Eu não quero ser calma, não quero ser sua.
Eu quero ser a loucura que não some, apenas se transmuta.
Às vezes ela adormece e se esconde
Mas nunca
Nunca muda.

Os homens gostam mesmo é das loucas.

Às vezes fica até fácil, até aceitável, às vezes fica até crível.
Às vezes consigo acreditar que ele sente todas essas coisas, principalmente quando me abraça com tanta força e me olha com aquela urgência sem salvação, de que está tentando realmente me convencer, incompreensível, sem saber porque é tão difícil para mim ser possível tudo isso acontecer.
E ele diz que me ama, que não pode viver sem mim, e tudo que consigo pensar, racionalmente, é: Como assim?
Nada do que ele faz desmente isso, sim, ele é tão coerente, mas como isso poderia se encaixar de maneira plácida em minha mente?
Eu, que não consigo estar presa em qualquer ponto fora do extremo entre querer injetar meu amor por seus poros ou então regurgitar suas entranhas.
Enquanto isso, ele me observa, paciente e resistente.
E eu não consigo entender, o olho bem, dentro do seu olho procuro o espião que a NASA deve estar enviando para tentar me conquistar e destruir porque descobriram finalmente que eu sou inapta a viver nesse mundo então eu devo ser no mínimo um alienígena bem feio vestindo o corpo de uma menina (ainda) de vinte e poucos anos encontrada no lago com feridas no pulsos e olhos rasgados.
Então, você me abraça e segura meu corpo e eu o sinto se dissolvendo sob meus ossos porque isso é só um corpo embora as sensações que me dá sejam muito divertidas, mas ao mesmo tempo eu poderia muito bem jogá-lo em frente a um carro - e nisso penso constantemente quando volto do trabalho ao meio dia, para desespero da minha mãe - e ele iria se esvaziar e eu iria sangrar um pouco talvez e em seguida pensar que vivi uma maravilhosa visita aqui nesse planeta azul de arvorezinhas devastadas.
Mas o que sei é que por enquanto ele existe, meu corpo. Assim como você, os alienígenas e as arvorezinhas devastadas da são francisco com florzinhas roxas cor de veneno perto do municipal e você, mas isso eu já disse não é mesmo?
E o que fica de você é sua incompreensível resistência em me querer, eu tão errada ao tentar constantemente destruir e conquistar você, necessariamente nessa ordem. E odiar todas as coisas sujas que se aproximam dessa sua boquinha linda, porque ela é minha, você é meu e veja só no que você se meteu.
Porque parando para pensar, bem, você é todinho seu, não é mesmo? pergunto com rancor, enquanto, mordo meus lábios, ofendida, porque você não quis dar cada pedacinho da sua existência a meus caprichos e isso é inadmissível e ainda por cima me faz te querer ainda mais.
E como pode uma pessoa tão saudável me amar, eu pergunto, desconfiada, porque você sorri e me beija "acredita que eu amo você", de maneira tão doce que me faz ter raiva, meu querido, o que diabos você está fazendo comigo, você que poderia estar por aí vivendo uma vida pacífica e tranquila, curtindo toda sua coerência de pessoa  bem resolvida (mais rancor), mas quando você me olha assim e sorri e olha que já faz mais de setecentos e trinta dias e desde o início eu já dava indícios de não ser exatamente pacífica, e quando você me olha assim e sorri, e me convence e me faz pensar que esse texto já mudou de ritmo três vezes e que eu queria estar te odiando solenemente ou então encolhidinha no seu abraço só me resta concluir, até mais ou menos coerente, mas não tanto quanto você que
Os homens gostam mesmo é das loucas.

Procedimento

Eu gosto de guardar debaixo da minha manga
Pelo menos três sentimentos
Que mantive guardados, pouco alimentados, monstos mal cuidados
Aptos a devorar.
Gosto de estocar lembranças,
Sempre as mais inflamantes possíveis
E falar delas com a banalidade de quem não as viveu.
Por que bem,
Neste jogo não tenho que rebuscar meu vocabulário, meu bem.
Uma a três obsessões por ano,
Uma lixeira de intenções e encantos,
Minha cabeça latejante e impaciente,
Sedente,
Do próximo grande rasgo de amor que vou fazer na minha mente.
(E depois, quem sabe, musicar dessa maneira pobre.)

Quão rarefeito é o ar de cima de toda esta pedância? Ora, e eu não sei?!

Ah, minha vaidade.
Não te arde como brasa?
E machuca sua garganta quando você engole essas palavras fáceis, estupidamente falseadas e tão superficiais quanto a futilidade que criticas?
A vaidade, sim, é uma delícia. Porque eu preciso me sentir especial. Assim como cada uma das pessoas que conheço.
O comum é ordinário, e por que isso haveria de ser pejorativo, minha criança?
Não é verdade que existe uma gentil tranquilidade em aceitar nossa pequenez?
É o gosto calmo da derrota, da falha em atingir o objetivo máximo e único que é ser pioneiro em TUDO,
E a gente ri disso e tece críticas afiladíssimas com conteúdo substantivo de literatura brasileira ou russa, mas no fundo a satisfação vem do salto: Eu já estive aí.
Ah, "CRIANÇA", eu já cresci.
E veja só, lá está você de novo.
Teia de tralhas,
Labirinto cansado,
Troféu de lixo
E uma doce sensação de vitória,
Que vai aos poucos te picar em pedacinhos.

Imagens na areia podem formar castelos indestrutíveis

Minha voz é fininha, minha respiração inaudível.
Eu gostaria de já ter aprendido todas as lições que hei de ter
Jogadas na cara
Como cartas marcadas,
Com gosto de navalhas.
Gostaria de já conter a sabedoria que preciso
Para apreciação.
Para saber viver.
Mas não tenho e sou duas:
De um lado anseio, sabendo que todo esse redemoinho se dissolverá em um tranquilo copo d'água.
Do outro desespero, esperneio com a mesma infantilidade com qual ansiava uma autoconfiança que tenho hoje e não me serve em nada.
O tanto que possuo é exatamente o que quis e meu Deus, meu Deus, cuidado com o que desejemos.
Para ficar no registro, para deixar claro, em registro de ata do karma:
Eu desejo paz em mim, eu desejo calma.
Eu me pergunto se é por isso que minhas veias pulsam e não é, eu sei, nunca foi,
Eu sempre precisei de dor e portanto a infligi em mim mesma, com a ingratidão dos que não dominam (sequer arranham) a arte da apreciação.
Mas eu desejo a calma, antes que a vida me imponha.
Eu ainda tenho a ausência de dor verdadeira,
Ainda carrego essa pureza.
Enquanto a carrego, peço e rezo com toda a fé que esnobei com arrogância, pela serenidade da qual conscientemente abdiquei.
Iludida por imagens
Arquétipos de mim mesma,
Quão perigosa é a mente de uma criança.

O tempo é feroz e come todas as coisas belas

Com meu sorriso pouco entediado, respondo suas perguntas.
Com a expressão de uma anciã cansada de ainda vinte e poucos anos.
Eu corri muito para estar aqui. Lutei muito para chegar aqui.
E isso me deu uma presunção pouco surpreendente, e aquela velha sensação do desgaste...
Verdade seja dita, respondo o que você quiser sobre mim, porque já não sou mais tão interessante.
Já não tenho fogo correndo nas veias, de raiva, de fúria, de vida.
Já não fecho os olhos e penso sonhos acordados, já não escuto barulhos na noite e na madrugada.
Na calada da noite agora é só um período. Canela se tornou meu chá preferido e a escrita, minha procrastinação.
Oh sim, veja que situação.
Eu, sempre na contramão, hoje sou vanguarda. Não mais quebrando e sim construindo muralhas.
Me desumanizando um pouco cada vez mais.
Nada de grama, céu ou animais.
Apenas meu velho sorriso polido,
Meu coração pouco surpreendido.

Mas às vezes...
Às vezes ainda se acende algo, ou sussurra no meio fio.
Às vezes ainda sinto fome, às vezes ainda sinto frio.
Sinto a vontade insana de explodir meu vazio.

Cada vez menos.
Menos e menos vezes.

Quão amáveis são as coisas que não conhecemos

Mas a verdade é que às vezes eu sinto frio por dentro,
Como se fosse só mais uma estranha perdida nessa madrugada sacana, sem casa, sem cama, sem nada.
Eu gostaria de uma coerência? Claro, claro, claro. Todo dia da semana.
Mas qual seria a graça disso?
Eu quero queimar todas as minha vontades em uma fogueira de tralhas e observar seu faiscar tranquilo.
Queria era dar o fora daqui.
Abandonar tudo o que eu preciso e assim suicidar minha fraqueza. Mas não é esse o desejo de todos os fracos?
A minha vontade de renascer é o que me mantém viva, mas ela é aliada a minha vontade de destruir.
Queria eu ser calma, queria eu ser boa, queria eu ser cândida.
Mas a quem estamos enganando?
Eu gosto mesmo é do caos que posso provocar com um leve movimento em falso. Com a movimentação das coisas, das engrenagens dos acontecimentos, corações e vontades.
Eu gosto da ideia de poder destruir tudo a qualquer segundo, da leve liberdade que isso me dá.
Mas essa é só uma de mim e ela não tem a autonomia total sobre o que eu faço.
Porque ao lado tem uma parte que chora quando se sente só e do lado alguém que apenas observa com tédio.
E não foi o tédio o catalisador de todas minhas mais estúpidas, criativas e destrutivas ideias?
Não foi o tédio que me trouxe aqui, que me deixou bizarra, sombria, cínica e sorridente?
Não foi o tédio que me fez sentir amor, dor ou rejeição?
Porque uma parte de mim é insensível ao toque,
E a outra explode todo dia.

Senhorita bomba atômica

Eles dizem "Olhe o dano que ele lhe causou",
Mas deveriam saber melhor,
Olhe para o rosto da garotinha
Explodindo numa gargalhada.

Ela correu pintando todas essas paredes de branco
Ela jogou fogo ao chão com seu senil coração
E você pensa em pegá-la, pensa em alcançá-la
Pensa em um passo a mais, em fogo, em prata e bala.

Você é gentil como um punhal, acolhedora mortalha.
Não tem marcas nas mãos, tem olhos de perspicácia.
Mas ela desvia e escorrega,
Ela é esguia e rápida.
A garotinha sorri,
Deliciosa batalha.

E quão amável foi deixar-te pensar
Que toda essa ação
Iria glorificar-te
E te levantar desse chão,
Com um presente tão doce
De indecente emoção
Um apelo tão óbvio:
Destruir coração.

E você gastou suas tintas,
Você abriu suas malas,
Você chutou sua porta,
Vandalizou sua casa
Mas quando olhou para trás,
Para o rastro que deixava,
Apenas uma listra negra
Bem na parede da sala.

O cansaço é apenas a sensação anterior ao total esquecimento.

É engraçado, é irônico, é um pouco bobo.
A idade é realmente bem superficial, com o passar dos anos.
Em círculos eu transitei, me iludindo por uma década com realizações com as quais sonho desde minha inocência.
Mas todas as coisas que eu toco dissolvem-se ao meu contato: Viram pó, viram partículas. Incorporam ao ar ao meu redor e enchem de novo meus pulmões, tão pequeninas como no fundo sempre foram.
Eu pensei que havia muito a conseguir, mas tudo que eu tinha que sentir já estava pulsando como uma artéria incandescente dentro de mim.
Mas eu, e como poderia ser diferente, não vi.
Eu não vi.
Eu sentei-me e esperei pelas coisas erradas: Criança preguiçosa como eu, sempre esperando afeto, futuro, revelações.
Eu, que era raivosa e vermelha e em meus dedos trazia fúria e com minhas unhas arranhava meu próprio coração.
Eu sempre estive bastante consciente da minha inaptidão em lidar com o tempo e com a doçura que me é oferecida pela natureza.
E sempre estive também, abrindo a pele de tudo que toco e extraindo seus órgãos e vísceras, os abraçando com meu corpo frágil de ossos sob a pele, tentando assim sentir qualquer angústia que me tornasse menos leprosa. Sentindo a paixão por tudo machucar minha pele e em seguida dissolver-se em nada, me trazendo essa sempre amiga, sempre retornante, sempre raposa, sensação tranquila de que tudo se torna irrelevante no final. E o que final é simplesmente algo que ocorre diante do mais inesperado e mínimo estímulo, de uma leve mudança na corrente de ar.
Será sempre assim?
Ou vou me deparar com o contrário em mim covardemente escondido?
Quantas vezes mais vou precisar matar-me dentro de mim?

This is my own carrosel

Eu tomo as coisas.
Eu tomo as coisas por completo, tomo até exauri-las, como se eu precisasse muito delas.
As tomo como se precisasse de cada gota delas, metade não é o suficiente, porque a verdade é que não preciso de nada delas então se hei de tomá-las, se hei de dançar esta dança indecente, psicologicamente vulgar, se hei de jogar a mim mesma em um tabuleiro, tenho que ter tudo.
É o meu consolo para o choro da madrugada, para a estranheza.
Mas eu sou estranha.
Eterna estranha e alienígena, com as pontas dos dedos leprosos e os olhos cheios de lágrimas, de desistências e inércias. Com meus impulsos e autodeterminações vazias
Enscancaro este cenário, cheio de coisas estranhas que não entendo.
É esquisita a textura da árvore quando passa o vento, permanece intacta, o céu ao entardecer e você.
Seja lá quem for você.
É estranho o sorriso casual, a garganta gasguita, o toque voraz.
É tão desnecessário que me faz chorar.
Porque a vida inteira eu fui estranha e tomei coisas, e forjei papéis e os rasguei depois com uma banalidade que faz aquilo de mais íntimo, escondido, de puro dentro de mim chorar.
Mas eu vou continuar tomando coisas porque eu sou essa mas também sou outras. Eu sou gentil mas também gosto da ideia de devorar pessoas.
Na prática eu sou uma otária e não tenho nada algoz em mim além das minhas próprias vontades, sensações e segredos.
E eu os guardo, às sete chaves em um diário aberto. Da minha mente e às vezes os transmito com gritos e lágrimas e palavras incoerentes e uma vida incoerente procurando um lugar.

Jogando estrelas na água.

Meu inventário de coisas lindas

E me vem que quando você ama alguém
Ama o seu Amor
Aqueles momentinhos ordinários
Inconscientes
Se tornam impérios para sua visão,
Pequenos tesouros abstratos
Que você tenta capturar com seus olhos,
Delinear na memória
Eternizar num texto
As nuances do teu amor.

Não são as demonstrações
Não, nem falo delas aqui
São as vértices daquela pessoa.
É o jeito que ele fica com raiva em silêncio quando perde no jogo
Ou como ele sorri comendo, com os lábios em um arco fechado perfeito.
É a voz dele ao telefone com os atendentes
Ou seu sorriso aberto aos vendedores de loja
É a elegância com a qual fica em pé, distraído
E o jeito meigo que se envergonha ao ouvir isso.
É o seu andar, visto de costas, minha perfeição particular
E como eu o encontro dormindo, esparramado pela cama
Ou em um rolinho primavera de edredom.
É como facilmente adormece em meus braços
E seus lábios se entreabrem buscando respirar.
É como fica autoritário com seus assuntos preferidos
E seu riso fácil em todos os momentos necessários.
É seu fio de cabelo branco precoce do lado esquerdo
E sua barba que escolhe muito bem por onde crescer.

Eu escrevi 365 destes
E de algum modo
Todo dia se multiplicam
E eu já conheci tantos mais
Até que percebi que precisaria descrevê-lo
Em meticulosa descrição
Pois cada coisinha dele é, por ser dele, maravilhosa
Revela-se maravilhosa
Nesses meus olhos que só vêem ele.

Sobre trocar farpas com seu gajo

O que ela queria da vida era ele.
Mas eita coisa de louco!
Abraço, chamego, grito, choro.
A chama sempre acesa às vezes pegava fogo.
Mas eles não conseguiam ficar longe um do outro.

Doía na pele e no peito um aperto de esmagar, a distância.
E mesmo em um dia difícil, depois de muita discordância
Só ficava a saudade, a vontade da pele, do olho, da manha.
Eles eram loucos um pelo outro, isso era visível até pra criança.

Numa hora chamego doido, na outra fúria em brasa.
Eles eram quentes como fogo, duas chamas que se completavam,
Mas iam aprendendo a acalmar-se pra ver se assim duravam
Umas três vidas todinhas, porque duas só não davam.

Ele era mais tranquilo, mas não pisasse no seu calo,
Ela tinha a língua ferina, mas seu dengo era todo pro seu gajo,
Eles se entendiam, embora se desentendessem sempre.
Mas iam aprendendo a se cuidar tão bem quanto o amor que sentem.

E uma coisa era certa, o que ela queria da vida era ele.
Seu tato, sorriso, sua mente. Seus abraços e os seus macetes.
Sem ele amor não rolava. E sem amor a vida não dava.
Então ia pegar toda sua raiva e transformar em mil beijos nele.

Eles são só crianças como você. O que você vai ser quando você crescer?

Eles diziam que os adultos eram máquinas, robôs mecânicos, sem alma, sem sonhos. Robôs que continham em sua programação apenas uma escada de metas frias e objetivas, sempre insatisfeitas. Sempre vazias.
Eu me preocupo, às vezes.
Estudo. Trabalho. Dinheiro. Metas. Coisas que as pessoas fazem, que também parecem atrativas. Programar uma viagem. Comprar um carro. A triste instrumentabilidade que envolve a vida.
As crianças não entendiam os adultos, como poderiam? Tem tanta coisa a fazer, a resolver. Tem tanta coisa jogada na sua cara, esfregada nas suas vontades, de um jeito cru e humilhante.
Os adultos abandonam seu direito de ser crianças, para cuidá-las. Para deixá-las mais um tempo que seja numa infância cada vez menos infância.
Mas nada disso importa, não é mesmo? Não, não é mesmo.
É preciso fazer o que se espera em certa medida, é preciso solucionar os problemas. É preciso se comprometer.
Hoje eu sou um terror, realmente algo meio alienígena para minha antiga criancinha.
Me desculpe, querida, mas você sonhava em ser eu, lembra? Antes de saber o quão exaustivo e vazio isto podia ser. Mas parecia-lhe bonita a imagem, não é mesmo? Ver-se esguia e um pouco pálida, em um blazer e porte social. Você era uma menina tão menina e com uns sonhos tão estranhos desde cedo...
Não, eu não sinto falta de ser criança. Ser criança é neurótico e inseguro. É sem controle. E ser adulto é a necessidade de controlar tudo ao seu redor e a frustração em não controlar-se, mesmo com o passar do tempo.
O que eu queria eu não tenho, eu não posso. É uma liberdade que me deixe livre de amarras das quais eu nunca estive solta. E essa liberdade eu só posso encontrar em mim mesma, em meu íntimo. Enquanto trabalho, vivo, e luto para sobreviver. Enquanto tenho uma rotina e um horário pois não posso faltar comigo mesma e com os meus. Mas por dentro - ah, o grande desafio - conservar assim mesmo aquela chama, aquela centelha.
Aquilo que te faz amar o céu, o sol, correr na grama, adorar às eventualidades, sorrir até tuas bochechas doerem.
Minha mãe estava certa, ser feliz não é difícil, é simples. Está nas coisas simples.
O difícil é conseguir sentir as coisas simples, em meio a tantos enlinhados necessários, tão mais complicados que te separam delas.
Mas vamos lá.

Dossiê

Se tu pegasses
Tuas paixões. Teus desastres. Teus tesões. Tuas viagens. Tuas alucinações. E também miragens. Tuas acomodações. Tuas chantagens.
E colocasse todos, numa sala, em espelhos, em quadros, em pelo.
Se tu olhasses isso, se tu encarasse com curiosa admiração, o que tu farias?

Eu estou pegando
Minhas coisas pequeninas
Invadindo-lhes a pele. Invasiva desde menina.
Misturando meus mundos. Empilhando meus defuntos. Queimando suas latrinas.

Ah, saudades.
Tu não me pegas mais.
O que eu quero eu mesma pego.
Minha mão pálida traz.
O que eu desejo eu mordo.
Janeiro, abril ou agosto,
Com um sorriso mordaz.

Vamos lá.
Mistura essas coisas em ti.
Vamos lá.
Acorda dessa latência.
De água, silêncio e carência.
Acorda desta miragem.
Apenas o fogo e o caos
Produzem a sincera paisagem.

Mil reflexos em prisma de teu olhar assustado

Eu sou
Uma piada velha, um assunto antigo
Aquele que você não aguenta mais, resquício semi esquecido.
Eu sou o cigarro fumado, o teatro depois do show encerrado.
Eu sou o abatido do gado, o projétil usado do fogo de artifício.
Eu sou o que você não aguenta mais, embora não saia do peito.
A lembrança desastrosa de tudo a que veio ou a que não veio.
E por isso mesmo desencanta.
Sou tua unha lascada, doendo de vez em vez.
Aquela cicatriz antiga, que quase ninguém mais vê.
O livro que estava no topo, e agora apoia tua porta.
Sou tua lembrança rota, tua decisão torta.
Sou aquele arrependimento antigo, que te dá vergonha de infância.
O sentimento antigo de que tudo seria melhor, seria mudança.
Sou a estagnação que segura tua andança, sou no teu calcanhar a lança
Que te segura os tendões. Sou o atraso. Sou a constância.
O pior do teu olho, do nítido contraste roto.
Estou te encarando o tempo todo. Tu não sossegas desse sufoco.
Olha para mim.
Se olha no espelho.
Não, não, olha para mim.
Me olha no espelho.

Desabafo

Como eu estou? Eu estou bem, estou tranquila. E você, como está?
Estou apenas um pouco passiva agressiva. Aqueles primeiros minutos de ódio inflamando minhas veias passaram.
Estou com vontade de ser cruel. Aquela crueldade despropositada. Estou com a pele leprosa, insensível agora. Meu pior estado de espírito, no qual cometi os piores crimes da minha vida, aqueles que não conto para ninguém.
Estou assim porque não estou surpresa. Muito embora tenha inicialmente tremido de tanta mortificação.
Estou assim porque nada extraordinário aconteceu. Ainda assim minhas convicções de horas atrás de diluiram como pó no mar.
Há horas atrás estava prestes a publicar aqui palavras verticalmente opostas, diametralmente... Bom, vocês entenderam.
Eu não me importo mais com quem lê o que eu digo. Eu não me importo com as consequências dos meus atos. Eu me tornei uma coisa estranha, que eu mesmo não me importo mais decifrar.
Mas o que tem depois de tudo isso. Depois do ódio, da tristeza, da decepção, é a simples e clara aferição de que todos nós somos a mesma coisa, inútil e sem propósito.
Eu também não sou nenhuma santa. Mas eu escondo dentro de mim todos meus pensamentos sinistros e repulsivos. Isso quando não os falo aqui.
Nada daquilo é estranho, fora do comum. Nada do que aconteceu é motivo de um suicídio de um vínculo.
Ninguém me daria razão ao ouvir essa história, talvez. A história. Se eu contasse. Coisa que eu não vou fazer.
Mas a questão não é ter razão. Não no meu mundo. Nem no dos fatos. A questão é que eu sou uma monstra adorável, abusiva e completamente controladora. A verdade é que eu quero minhas coisas onde elas devem ficar e é que são, são coisas. São todas coisas e eu não sou melhor que elas, porque embora para mim eu seja o centro do meu universo, para os outros eu também sou coisas. E coisas se sujam, quebram. Os outros podem ser destroçados.
Os homens desejam as mulheres quando não são suas, por suas virtudes. Por suas curvas, sua sensualidade. Quando elas são suas, eles querem cobrir-lhes com panos e castidades. Putas na cama, santas fora dela. O clichê permanece, até nos mais feministas.
As pessoas vêem as outras do sexo que lhe interessa, como sexo ambulante, apto a fantasias. Mentem para suas parceiras sobre as traições mentais. Relacionamentos são doentes, nojentos e repulsivos. É assim que eu penso, mesmo estando em um.
O único estado perfeito é a solidão. O amor romântico - Tenho que concordar com meu amigo poeta de araque - é patético por definição. As pessoas gostam das coisas ao longe. Elas contemplam à distância. Com uma ponte - mesmo que pequena, tudo parece mais atraente, delicioso. - Essa talvez seja uma das únicas características um pouco diferenciais que eu tenho, não necessariamente positiva, mas que me leva à desilusões como a que causou este texto. Eu contemplo as coisas de pertinho e quão mais perto, mais me delicio por seus detalhes. Por isso, talvez, que mesmo que eu não quisesse, eu seria monogâmica. A aproximação intensa impossibilita o desvio do foco. Para mim ao menos.
Não obstante...
É verdade que eu talvez mude de ideia em relação a tudo isso e tantas outras coisas mais. Agora mesmo a frieza tranquila se transforma em preguiça - não menos tranquila, que pode virar ódio em um acender de palavras.
Eu não sei...
Mas por que será que me sinto tão refrescada quando sinto esse gosto delicioso de ceticidade dançando na língua? Por que meu eu indivíduo, desentrelaçado das minhas próprias necessidades, me faz sentir tão eu? Seria a solidão meu estado natural? Com certeza sim. Ah. Só não me espera terminar este texto de um jeito bonito.

Um curioso causo

De caminhos se fez ninhos, de ninhos se fez corrente.

E serpentes - não são as mais escorregadias, nem sempre.

Os moços de olhos claros, de sorrisos raros e mãos quentes.

São os mais perigosos - bicho domesticado - são cabulosas as coisas que sentem.

Dissera Seu João que tomasse cuidado com os sorrisos largos.

Porque as pessoas de bom coração tendem a tornar-se metódicos carrascos.

Meu coração é quente e minhas mãos inquietas. Minhas asas são instáveis - Por vezes não param quietas.

Mas nada mais perigoso que um rapaz gentil.

Ele te entrega a mão e o coração, te surpreende com inocência.

Te dá a chave, a senha e combinação - Te assusta tamanha sua alta frequência.

Inicialmente, claro. Ele te entrega um mundo. Te faz sentir até desconfortável com tanta entrega.

Te dá a ilusão de controle e com ela o direito

De perder-se, às vezes, nesta floresta.

Para mim, bicho do mato, no entanto já vacinado, bicho prejudicado

O ceticismo me dói como um colírio necessário

Mas como resistir a encantador relicário?

Bochechas rubras, sorriso esticado. Honestidade até no gaguejar eventual e desajeitado. Uma delícia de presa.

E como nele não se perdê-la?

De insistência vence o gajo,

E com tanto afeto demonstrado, abate o gado.

Induz a uma morte precoce da dúvida soturna,

E te leva de pedra a água na velocidade da lua

Um causo curiosíssimo para os conhecedores de causa

Valha.

Da selvageria se fez calma

E da fuga, apego louco.

Manha, agarrado, choro. Coisa de doido.

Transformado o predador na presa

Velha nova fábula antiga da quimera

Que de quimera nunca teve nada.

Delicioso rapaz do sorriso bobo,

Agora faz o que quer com o que corre em tuas mãos.

Pratica as jogadas se assim te apraz

Ou apenas deixa levar pelo não arrependimento eficaz

Mas trata de deixar a dúvida na opção

E o que vai fazer com o que tem em teu poder

Cabe exclusivamente a tua razão.

Por que diabos não ouvi o Seu João?

4 letters

Estive a vida inteira escrevendo sobre apego, necessidade e possessão. Sem muito sentido de lógica. Escrevi sobre ideologia cada vez que vi coisas que não existiam em pessoas, apenas para satisfazer minhas fantasias literárias, para me estimular à paixão. Mas escrever sobre o amor?

Eu não sei se já o fiz. Escrevi sobre momentos de amor. Sobre a sensação tátil daquele segundo. Não escrevi sobre como é complicado e por vezes contraditório. Não escrevi sobre o ódio que reside no amor. Não falei sobre um dia difícil, em que a pessoa amada te desencanta. Em que ela age ao reverso do que tu esperas, e como por um momento pode sentir vontade de correr para longe dela e detestá-la. Como às vezes características que tu não admiras se manifestam no teu objeto do afeto. E se o que tu sentir for efêmero, elas vão sim sobrepujar todo o resto com o tempo. Vão acumular-se e criar o sentimento de repúdio que torna tão fácil deixar alguém.

Mas e quando após um dia difícil, um dia daqueles. Em que tal como o gatinho que te arranhas quando tu tenta um carinho, a pessoa que tu amas te decepciona quando tu precisa dela. O que falar sobre como, mesmo após um dia cansativo (a pior das sensações em relacionamentos, talvez), você vê o sorriso daquela pessoa. Você a vê se emocionar com algo que não é nem teu, apenas vê seus olhos brilharem e seu sorriso crescer no rosto e a alegria tomar suas feições e tudo some. Qualquer desapontamento parece banal e distante e as lágrimas vem ao rosto, meio que sem avisar, porque é emocionante vê-lo feliz e emocionado, mesmo que não contigo. E naquele momento, quando tudo borbulha dentro de ti e não é porque está sendo amada ou afeiçoada, não naquele momento específico. Não é sobre tu a felicidade com ele. Não é sobre vocês. É porque ele está feliz, apenas, e por isso apenas tudo borbulha dentro de si e vira mágica, vira montanha russa, vira felicidade. Porque ele está feliz.

Um dia um amigo nosso, nos vendo, disse: "Olha que o mais interessante é que mais feliz que ele, que ganhou o presente, está ela, o olhando enquanto ele o recebe."

E ele estava certo.

A esse passo, acho que estou pronta para falar de amor.

Pausa para repetir o óbvio

Pessoas são furacões esperando para acontecerem
Bem no meio de sua vida, em um dia de setembro, na realização de seus sonhos ou em suas próprias mentes, a todo momento.
Mas mensurando em proporções gerais, somos todos irrelevantes.
Eu, você, esse problema que está quebrando a sua cabeça, seus piores segredos e desejos mais insanos.
Fica muito fácil assim, tornar qualquer coisa aceitável. Sair de si um pouco e comer um pouco do todo. Fica fácil aceitar derrotas, insatisfações e a completa contrariedade dos fatos com nossas expectativas... sempre tão efêmeras
Eu me lembro bem da sensação de fracasso, amargando um pouquinho minha língua. Lembro dessas vezes e como elas são mais finalistas do que as vitórias. Porque o fracasso encerra um plano natimorto, encerra um ciclo. Isso, não obstante toda a autocrítica e comiseração, traz uma sensação de fechamento. "Fechando gestalts", não é mesmo?
Já a vitória é um trampolim frenético que nunca pára, nunca respira, nunca dorme. E eu sou viciada nesse trampolim desde que recebi o primeiro sinal de reconhecimento, porque explodo em mim constantemente. E quando saio um pouco, dou uma volta e olho para dentro, percebo a desnecessidade de tudo isso - ainda que saiba que voltarei em breve.
E essa vaidade toda é bem mais interna do que se possa pensar. Porque o buraco aumenta com os anos, consumindo tudo ao seu redor, exigindo perfeição e resultado, tudo em busca de respostas a perguntas que vão ecoar como um epitáfio meu.
Mas tudo isso - repito desde os 13 anos - também é passageiro, não é?
Oh Céus. A dor e a paixão. A completa tendência ao suicídio e a paz inequívoca, tão voláteis. Em mim, revezam até em minutos.
E como eu amo essa instabilidade. Como eu adoro a essa liberdade doce de saber que tudo se recicla constantemente, sendo absolutamente desnecessário para a centelha que trago em mim. Tudo se esvai, e só fica a vontade daquele exato instante. E como isso nos faz livres. E como isso nos faz frios.

Ela encarava o vidro da larga parede de vidro. Encarava os transeuntes alienados de sua existência, do lado de fora do estabelecimento. Os carros que buzinavam, um bando de pássaros sem muito equilíbrio, as árvores estáticas devido ao calor.
E com ele, o que faria?
Se perguntou.
O que faria com ele?
A pergunta era retórica, ao passo que encarava todo o ambiente sem qualquer irresignação. Afinal, estava de corpo, mente e alma, completamente dominada por aquele sentimento. Sua racionalidade não tinha desaparecido, não, nada disso. Ela estava ali, contemplando cética a vida do lado de fora daquela cafeteria. E ceticamente, tinha a consciência límpida de que estava completamente entregue àquele amor. Era uma entrega calma e tranquila, sem muito rebuliço pois não havia absolutamente nada a ser feito contra ela. Qualquer dano que lhe abatesse proveniente daquela entrega era desde então, inevitável, mesmo que previsível. Pois não sabia ser infiel a seus sentimentos. E todos eles eram do amor mais absoluto que podia existir.
E o que faria com isso? O que faria com ele?
Ora, uma voz respondeu dentro de si. Amá-lo. Amá-lo com todas as suas forças, pois é para isso que ele foi feito. Ele nasceu neste mundo, estava certa, para ser amado. Para ter derramado sobre si, centelhas de carinho e acolhimento, pois ele todo era amor e tudo o que emanava vinha translúcido e gentil. Ele era isso, amor e felicidade. E tudo que ela podia e iria fazer, era amá-lo incondicionalmente, com o mesmo amor que ele trazia ao mundo com o simples fato de existir.

Cores e Texturas

Seus olhos são castanhos e seus beijos são azuis
A cor do seu abraço é a de um outono de folhas caindo, alaranjadas e castanhas.
Quando seu coração se magoa, seu olhar é de um cinza opaco, fulminante,
E quando tua pele chama a minha, é vermelho e vinho, escorrendo de teus olhos.

A sua mão segurando a minha é da textura do aconchego de uma cama em um dia frio
E nossas tardes enrolados são alaranjadas e musicadas, mesmo em completo silêncio.
Quando eu choro e tu me abraças, esse abraço é azul claro, e tem o cheiro de uma piscina na manhã.
Quando eu peço teu carinho e tu me abre os braços, é o mesmo castanho dos teus olhos o que eu sinto ao meu redor.

E quando a saudade ataca, eu sinto um violento violeta se debater dentro de mim,
Mas quando tu a matas, me matando de carinho, a explosão é de conforto e tem a cor carmim.
Quando eu sonho nossos sonhos, ele tem a suave cor de um marfim tranquilo
E ao imaginar nossas aventuras, elas brilham azul e vermelho, explodindo em expectativa.

E quando trocamos aqueles olhares, ah aqueles olhares...
Quando olhamos um na alma do outro e o que eu vejo é infinito, transbordam cores e texturas, infinitas explosões nunca antes imaginadas, eletricidade e incredulidade e quando tudo se acalma, tudo o que fica é a paz.
E ela é intraduzível.

Eu posso

Deliciosamente brincar com a dinâmica de meus dedos,

Contando histórias em encruzilhadas, de marcações, trocadilhos, ciladas...

Posso supor, imaginar o óbvio. Reconstruir tudo em meu crânio de ferro.

Posso plantar sementes de plantas venenosas em vasos de orquídeas, de lírios, de rosas.

O que eu tenho em mãos, é meu pela tomada. Gosta de sê-lo.

O que eu criei, segundo minha própria lei, fiz com uma delicada dedicação.

Tomei-lhe a contramão, afundei em minhas regras. As quebrei, sem nenhum rédea, as domei sem dominação.

Com um refinamento,

Tão particular,

De tomar espaços desertos e chamá-los de lar.

Re escritos

Olha, é que meu amor não é talentoso. Ele é grande, desajeitado, não sabe andar direito. Ele está tão surpreso com esse mundo, que o tempo todo explode no peito. E eu não sei lidar com ele. Na cidade do meu amor não tem prefeito.
Mas tem você.
E para ti eu dou todas as ruas,
Te dou os asfaltos, te pago os impostos.
Com ti, delicadamente me importo,
Dentro de uma caixinha,
Sem planejamento nenhum,
Mas com um laço decorado...
Meu amor é aquele quadro inacabado.

Estrelas

Eles eram um casal antigo, vivendo em corpos jovens. Sua casa era um ninho aconchegante e despretensioso, cujos únicos luxos eram uma sala super equipada para receber seus amigos e assistir os filmes que ele tanto amava e um escritório pequeno e vitoriano, no qual passavam algumas tarde em silêncio confortável, cada uma escrevendo seus sonhos, em suas mesinhas de mogno.

Com uma enorme janela, para seu jardinzinho gentil, passavam finais de tarde chuvosos e domingos de manhã, fugindo da loucura da vida cotidiana, colocando seus personagens no papel, sempre com a trilha sonora que tanto amavam e eventuais fugas do tema para um carinho gentil aqui e acolá.

Ainda assim, eram um casal velhinho. Ela com suas roupas retrô folgadas e ele com uns cardigans largos e super confortáveis.

Em seu tempo livre ainda gozavam do prazer lúdico de jogar seus sentimentos em telas de pintura. Verdade seja dita, ele tinha mais técnica que ela. Mas na hora de pintar, ela exalava paixão. Essa combinação resultava em pinturas que mais pareciam uma simbiose de personalidades, fazendo jorrar cores de formas, e texturas de desenhos. O ateliê dos dois era um pequeno porão, iluminado por lâmpadas que pendiam em garrafas de cerveja e com o cheiro que tornou-se tão familiar, de tinta óleo e madeira.

Eles tinham uma vida completa, por assim dizer. Ela, com sua personalidade um tanto instável, rasgando momentos de fragilidade em raiva e em alguns desses episódios, rasgando algumas telas, só para depois abraçá-las, chorando. Ele, mais ou menos como um senhor de idade: Com seu autoritarismo que ao mesmo tempo não admitia muita flexibilidade, mas dobrava-se a abraçar todas as angústias dela, que tentavam entender juntos. Se completavam, de fato.

Ela tinha consciência do quanto precisava dele, declarando por várias vezes que não podia viver sem o seu amor. Ele, o racional, explicava para si mesmo e em conversas cabeça com seu grupo de amigos, como era possível viver sem qualquer coisa, mesmo que doesse. Mas a verdade é que quando a via cochilar no sofá, tranquila, sabia intimamente que desde algum ponto que não sabia bem qual, não podia viver mais sem ela.

A vida deles, para quem via de fora e também para quem os conhecia bem, era um sonho bom. Não um sonho irreal, americano ou de comercial de margarina. Eles brigavam, choravam, enfrentavam problemas quase impossíveis. Mas no final dos dias, descansavam o rosto um no outro e dormiam em uma sensação de que seu encontro por si só, era a grande sorte na vida que procuravam.

Apenas uma coisa tornavam suas vidas incompletas. Era o fato de ela não poder ter filhos. Uma frustração, que desde que descoberta a fazia sentir incompleta não só pela falha de seu organismo, mas também pelo brilho no olhar que via no olhar dele ao olhar para qualquer criança. Ele era um pai nato, uma daquelas poucas pessoas raras com a verdadeira vocação para criar outro ser humano. E ela sentia que jamais conseguiria satisfazer isso. Não obstante tivessem em seu ninho dois anjinhos peludos - Um labrador calmo e uma yorkshire elétrica - sabia que essa sempre seria uma lacuna em suas vidas.

Ainda assim, eram felizes. Direcionavam seu amor para seus peludos, dormindo em posições escabrosas, enterrando suas cabeças em pêlos e muitas vezes acordando entre alergias e risadas.

Foi por tudo isso, por todo o ar de sonho de sua vida e pela quantidade de felicidade ser tão imensurável nos dias em que viviam, que o choque foi tão forte quando receberam o diagnóstico.

Ela mal podia acreditar. As imagens pareciam um pesadelo, enquanto via a boca do médico se mover, mas não conseguia, a partir de certo ponto, distinguir as palavras que saiam dela.

Ironicamente, sempre tivera a sensação de que iria morrer cedo. Sempre brincara com isso, enquanto se enrolava nele, entre cócegas e ameaças jocosas:

"Cuide bem de mim que eu vou morrer cedo, viu!"

Quem diria que seria ele, seu grande amor, que a deixaria tão prematuramente?

Olhou para o rosto dele, sereno e impassível. Sabia intimamente que ele iria conter todo o seu medo e dor, com o único objetivo de não assustá-la ainda mais.

Sua enfermidade era uma daquelas raridades que acomete o azarado 0,00001%. E ele era essa maldita porcentagem. Não haveria dor, não haveria prolongação. Mas em compensação, não haveria tempo.

Quando saíram do consultório médico, ele estava em silêncio. Ela o olhava aflita, esperando ler sua reação, entender seus sentimentos. Mas o olhar dele era tranquilo e lúcido. Aquela rara lucidez dos que não tem tempo a perder e ganham subitamente a consciência disso.

Passaram aquele dia praticamente em silêncio. Fizeram alguns acordos mútuos. Sonhos que teriam que ser adiantados, encaminhamentos familiares, e principalmente, a promessa do segredo.

Chegaram em casa ao pôr do sol e descansaram do maior cansaço de suas vidas, naquela cama macia.

Em algum momento da madrugada ele a acordou, com um carinho gentil. A beijou na bochecha e sussurrou o seu nome baixinho, a despertando com gentileza. Ela acordou com uma lágrima no canto dos olho e a voz dele cruzou sua mente como o som mais belo do mundo: "Vem comigo, meu amor."

Ela o seguiu, sonolenta, esfregando os olhos ainda em seus pijamas. Eles saíram da casa descalços e ele a levou por um caminho de pedrinhas que ela não conhecia até então. Passaram por umas árvores que pareciam - talvez pelo horário, talvez pelo sono - maiores e imensamente mais imponentes do que em todos os dias - e esse pequeno trajeto os levou a uma beira mar, extensa e inacabável.

"Isso já existia aqui?", ela perguntou confusa. Estaria sonhando? Ele a olhou e seus olhos disseram tantas verdades que ela levaria vidas para entender.

Ele segurou sua mão e encararam a imensidão ao seu redor, tão maior que eles. Tão inexplicável.

O toque da mão dele na dela, sua pele. A sensação  e textura irradiava a calma e serenidade da certeza: Eram almas gêmeas. Ele a olhou com muita lucidez:

"Nós sempre nos encontraremos", ele lhe prometeu. Os olhos dela se encheram de lágrimas, mas não eram bem de tristeza, ao contrário. Uma emoção profunda a dominou por completo e seu peito fervilhava de amor. Todo o amor do mundo. Ela sorriu e beijou levemente seus lábios. Repetiu as palavras dele e quando deram por si, olharam para cima e viram dezenas, centenas e talvez milhares de finos raios de luz rompendo o céu negro em um instante ínfimo. Um milhão de estrelas cadentes parecia naquele momento irromper pelo céu acima de suas cabeças, como uma chuva de meteoros, de sonhos ou promessas. Olharam admirados aquele momento que desafiava toda a realidade, tendo a certeza de que a mágica existia e estava dentro e fora deles.

Foi pouco tempo depois que o inevitável aconteceu. De maneira serena, um dia de domingo ela acordou e soube. Foi até a sala e lá o encontrou, descansando, no sofá, como no sono mais tranquilo no mundo. Um sono eterno. Uma lágrima escorreu de seu rosto, mas seu coração estava em paz. Poucas semanas depois ela encontraria o mesmo sono, também em um domingo chuvoso. Nenhum dos familiares ou amigos encontrou uma explicação científica para como ela se foi, mas todos intimamente sabiam. Ela morrera de amor.

Depois disso, encontraram-se diversas vezes,

Uma vez foram estrangeiros que se cruzaram em um país exótico, ambos em busca de aventura e fugindo do amor. Outra, tiveram certa diferença de idade que os fizeram ser professora e aluno, o que não impediu o seu amor. Da última, eram colegas de infância que se reencontraram apenas na terceira idade, descobrindo o amor que ao longo de suas vidas jamais tinha lhes acontecido.

Atualmente, são dois adolescentes de ensino médio, melhores amigos que ainda não sabem que estão apaixonados. Ainda irão discutir algumas vezes enquanto redescobrem tudo mais uma vez. Mas sempre redescobrirão. Porque são estrelas, são almas gêmeas. E sempre se encontrarão.