Desabafo

Como eu estou? Eu estou bem, estou tranquila. E você, como está?
Estou apenas um pouco passiva agressiva. Aqueles primeiros minutos de ódio inflamando minhas veias passaram.
Estou com vontade de ser cruel. Aquela crueldade despropositada. Estou com a pele leprosa, insensível agora. Meu pior estado de espírito, no qual cometi os piores crimes da minha vida, aqueles que não conto para ninguém.
Estou assim porque não estou surpresa. Muito embora tenha inicialmente tremido de tanta mortificação.
Estou assim porque nada extraordinário aconteceu. Ainda assim minhas convicções de horas atrás de diluiram como pó no mar.
Há horas atrás estava prestes a publicar aqui palavras verticalmente opostas, diametralmente... Bom, vocês entenderam.
Eu não me importo mais com quem lê o que eu digo. Eu não me importo com as consequências dos meus atos. Eu me tornei uma coisa estranha, que eu mesmo não me importo mais decifrar.
Mas o que tem depois de tudo isso. Depois do ódio, da tristeza, da decepção, é a simples e clara aferição de que todos nós somos a mesma coisa, inútil e sem propósito.
Eu também não sou nenhuma santa. Mas eu escondo dentro de mim todos meus pensamentos sinistros e repulsivos. Isso quando não os falo aqui.
Nada daquilo é estranho, fora do comum. Nada do que aconteceu é motivo de um suicídio de um vínculo.
Ninguém me daria razão ao ouvir essa história, talvez. A história. Se eu contasse. Coisa que eu não vou fazer.
Mas a questão não é ter razão. Não no meu mundo. Nem no dos fatos. A questão é que eu sou uma monstra adorável, abusiva e completamente controladora. A verdade é que eu quero minhas coisas onde elas devem ficar e é que são, são coisas. São todas coisas e eu não sou melhor que elas, porque embora para mim eu seja o centro do meu universo, para os outros eu também sou coisas. E coisas se sujam, quebram. Os outros podem ser destroçados.
Os homens desejam as mulheres quando não são suas, por suas virtudes. Por suas curvas, sua sensualidade. Quando elas são suas, eles querem cobrir-lhes com panos e castidades. Putas na cama, santas fora dela. O clichê permanece, até nos mais feministas.
As pessoas vêem as outras do sexo que lhe interessa, como sexo ambulante, apto a fantasias. Mentem para suas parceiras sobre as traições mentais. Relacionamentos são doentes, nojentos e repulsivos. É assim que eu penso, mesmo estando em um.
O único estado perfeito é a solidão. O amor romântico - Tenho que concordar com meu amigo poeta de araque - é patético por definição. As pessoas gostam das coisas ao longe. Elas contemplam à distância. Com uma ponte - mesmo que pequena, tudo parece mais atraente, delicioso. - Essa talvez seja uma das únicas características um pouco diferenciais que eu tenho, não necessariamente positiva, mas que me leva à desilusões como a que causou este texto. Eu contemplo as coisas de pertinho e quão mais perto, mais me delicio por seus detalhes. Por isso, talvez, que mesmo que eu não quisesse, eu seria monogâmica. A aproximação intensa impossibilita o desvio do foco. Para mim ao menos.
Não obstante...
É verdade que eu talvez mude de ideia em relação a tudo isso e tantas outras coisas mais. Agora mesmo a frieza tranquila se transforma em preguiça - não menos tranquila, que pode virar ódio em um acender de palavras.
Eu não sei...
Mas por que será que me sinto tão refrescada quando sinto esse gosto delicioso de ceticidade dançando na língua? Por que meu eu indivíduo, desentrelaçado das minhas próprias necessidades, me faz sentir tão eu? Seria a solidão meu estado natural? Com certeza sim. Ah. Só não me espera terminar este texto de um jeito bonito.