Trilogia sobre o Brilho eterno de uma mente sem lembranças* (Ato I e II)

I

Olhou pelas frestas da janela, o céu claro de meio de tarde. Branco.

Deviam ser quatro horas. Olhou no relógio, eram quatro horas mesmo. É claro que eram quatro horas. A casa estava vazia e o tempo estático. Sentada na cama do quarto, o pequeno frasco de líquido amarelo em mãos. Maravilhoso milagre de Alexander Pope e sua inocente vestal passante. O som estava estático também. Não se ouvia um barulho naquele seu quarto cheio de coisas suas mas tão impessoal naquele momento. Somente um zumbido que não sabia dizer se era do tempo ou de sua cabeça. Olhou para a fotografia à sua frente. Estendeu o braço com o recipiente de vidro, num brinde mudo, e empurrou-a no lixo, sem violência. Ergueu a cabeça enquanto levava o frasco aos lábios. Um raio de Sol atingiu-lhe as retinas e por um segundo um pensamento de dúvida rapidamente colidiu a si, só para ser em seguida atropelado pelo líquido tocando-lhe a garganta. Num momento seguinte, sentiu-se afundar na cama, como se dez mil litros de água inundassem o quarto e a tornassem submersa em si. Afogada estava, calou para sempre a memória do que agora e há tanto rejeitava como parte de si.

II

Acordou de uma só vez, estática. Abriu os olhos, dando de cara com o teto branco. Quando recobrou melhor a consciência sentou-se, num sobressalto. Olhou bem. Indefinível sensação de que estava atrasada para algum compromisso importante, mas sequer se lembrava do dia da semana, do mês, e para ser mais exata, do ano.

Abriu as persianas azuis, como se isso fosse trazer alguma resposta, mas tudo que obteve foi um raio solar incidindo com força em seu rosto. Era de manhã e estava sol, mas de algum modo até isso parecia errado. Levantou-se para ir até o armário, mas tropeçou na lixeira vazia do quarto. Parou um momento. Podia jurar que tinha algo naquela lixeira. Vasculhando o armário, achou o calendário.

"Ah." 

Ver a data e o mês a ajudou a acostumar-se um pouco mais com a realidade. Era sábado, não tinha nenhum compromisso e começou a lembrar-se do dia anterior, embora sentisse que tivesse sido há um século atrás. Em frente ao espelho, deu dois tapinhas na cara, balançando a cabeça para os lados, como que antes de um exercício: Tentativa de se sentir mais acordada. Ouviu uma vibração no quarto, que a guiou até o celular. Franziu as sobrancelhas. Não se sentia  no estado para falar com ninguém agora, na verdade. De fato, tinha uma enorme necessidade de longo silêncio, até voltar a sentir-se em si mesma ou ao menos descobrir o que estava errado. Mas o celular vibrando não cessava e decidiu, finalmente, atendê-lo. Quem sabe não calava aquela sensação estranha de que algo errado estava acontecendo? Atendeu. Uma voz conhecida rapidamente encheu seus ouvidos, a trazendo de volta para os acontecimentos corriqueiros. Esperava que isso a distraísse do monstro já não sub, mas sim inconsciente que tentava falar.

E distraiu. Por muito tempo.

Quinze anos

Você está bem?
Larguei tudo, voltei para casa.
Sem mais passos na escada.
Sem escudo, sem espada.
Deixo o mundo, jogo a toalha.

Você não vem?
Daqui de longe, te vejo rastejar.
Sem destino, sem radar.
Em desatino, ao despencar.
Quando e onde vai parar?

O mundo caiu.
Caiu sobre nós nossa ilusão
As esperanças de crianças
Eram só sonho vazio...
(E ninguém viu)
Nossa vez, nossa dança.
Minha máscara, tua lança
Foi a nós que ela feriu.

Te vejo longe.
Parece ter frio, mesmo com todo o calor
Te vejo afastar-se do que sonhou.
Te vejo com grana, companhia e sorrisos.
Mas te vejo sem paz, aceitação e amor.

Ainda dá tempo.
Vem pra cá e vem correndo.
Se esconde na minha saia
Foram só alguns milênios.
Só um tremendo pesadelo
Foi só uma falha ténica
Foi só uma queda de bicicleta
Foi só uma pausa poética
Para efeito de dialética.

Mas na verdade, não vem não.
Eu já nem nos reconheço.
Imagine um recomeço...
E a quem estamos enganando?
Já faz mais de quinze anos.

Uma tulipa para Jim Morrison

As pessoas estão sempre decaindo, elas estão sempre se sujando. Não é querendo ser negativa, mas me parece que do nascimento à morte vivemos um caminho de dor. O mundo é áspero e corrosivo. O ambiente em que nascemos é tóxico. Você é criança e tudo parece possível porque uma redoma de plástico é  construída ao seu redor, no intuito covarde de te proteger da realidade. Pintam um quadro colorido, surrealístico que se quebra em pedacinhos aos poucos, enquanto você vai adquirindo percepção própria. Cada um dos pedacinhos faz um ferimento, nos tornando mais ácidos, mais pesados. Não era para ser assim. Se nos explicassem desde o começo que existem coisas e coisas. Que podem ser boas ou ruins e que,  principalmente, a mesma coisa sempre pode ser boa ou ruim, dependendo do ângulo. Se ocorresse isso, talvez não seríamos tão feridos.

Almas fantásticas nascem e adoecem a todo dia. Gente que não aguenta o mundo. É assustador como o brilho do olhar das pessoas vai ficando cada vez mais opaco, com o decorrer dos anos. Guerras acontecem, injustiças acontecem, pessoas de coração superficial acontecem, mortes acontecem. Desde o momento em que nascemos, estamos morrendo. Como diria meu caro Régio, é o Paradoxo por excelência. Até as coisas boas que nos ocorrem trazem um quê de melancolia porque estão sempre sujeitas a perda. E o mais assustador é que parece que tudo que adiciona, remove um pouco também. Se é que há algum motivo nisso tudo, eu não compreendo. Mesmo que a doutrina Espírita esteja certa e estejamos evoluindo, como eu já acreditei um dia, bom... Espero que haja um bom motivo para tudo isso.

E não obstante tudo isso que eu disse já seja bem óbvio, hoje eu estou pensando muito em Jim Morrison e preciso dizer.

Até a próxima, leitores.

Eu escreverei em palavras de fogo

"Eu escreverei em palavras de fogo,
Eu escreverei-as na sua pele.
Eu escreverei sobre Desejo,
Escreverei inícios, escreverei sobre pecado.

Você é o livro que mais amo,
Sua pele contem apenas a minha verdade,
Você será um palimpsesto,
Palavras da idade reescrevendo a juventude.

Você não será queimada numa fogueira,
Ou será enterrada numa prateleira.
Você é minha missiva para Desejo
E você nunca se lerá.

Eu tracejarei cada palavra e vírgula
Conforme o crepúsculo final cairá.
Você é minha história, meu sonho, meu drama.
Descubramos como terminará."


- Neil Gaiman.


Este poema do inspirador Gaiman é uma daquelas obras que me faz pensar "Nossa, como eu queria ter escrito isso!" e chegou às minhas mãos através do blog onde o Rafael Castro escreve. Apreciem. 

A bela adormecida no bosque (Ou Só um texto ruim.)

Ela selou o envelope com a língua adocicada. Esperava intimamente que ele não acreditasse em suas mentiras mal contadas. Esperava isso inocuamente, como quem espera às oito horas o trem das sete. Com aquela ânsia infantil dos que trabalham contra suas próprias causas.
A sutil verdade é que ainda esperava, descrente, um milagre. Recostada na cama, à noite, lutava contra o almejo tão antigo quanto vivo. Tão antigo quanto o tempo, seu eterno inimigo.
Com suas esperas tom de café, então prosseguiu na corda bamba: Batia o ponto, sorria à toa, levava na boa. Sua calma a paralisava, aos poucos pela fria redoma da apatia, congelada; Penteava os cabelos, saía à noite, contava uma piada ou corria na praça.
Tinha se acostumado à matrix da própria sensibilidade. Não era ruim não, agora já natural. Se deixou levar esperando que fosse também levado embora seu mal. Mas só esperava. Como ainda esperava seu milagre.
Esperava que quebrasse sua matrix, atravessasse sua redoma, se sentasse ao seu lado; Lhe falasse sobre tudo ou talvez só sobre o vento. Lhe quebrasse as barreiras, estraçalhasse as fronteiras, reavivasse o sentimento. Lhe ressucitasse, de fato, porque isso em que ela se encontrava não era menos que uma espécie de morte. Lhe rasgasse os textos - mentiras e apetrechos - e transformasse sua sorte.
Mas até lá ela conta mentiras. Desfruta inerte desta imitação de vida. Até lá, bela adormecida no bosque.

Abril

Levantou-se da cama, mesmo confortável como estava, enrolada em seus lençóis, e foi fechar a janela. O  vento frio da tarde totalmente nublada, de um algodão taciturno, soprava brisas congelantes e ela estava sendo aterrorizada por seus sonhos novamente. Deu uma breve olhada para o corredor, vendo que estava sozinha em casa. Ultimamente era sempre assim. 

Em seguida, sentada na cama, deparou-se com o espelho do guarda-roupa e assustou-se com o que viu. Sua composição de já mulher adulta, cabelos desgrenhados e uma blusa velha de dormir, parecia ter uma expressão confusa e infantil diante do espelho. Seu corpo fino e pálido, perdido nos lençóis parecia totalmente frágil ante o próprio olhar curioso. Forte como se tornara, quedava-se totalmente derrotada diante de um sonho ruim. Sim, forte como se tornara mulher, não passava ainda de uma criança confusa e adolescente ansiosa.

Os piores sonhos, e isso nem todos sabem, são aqueles mais bonitos. Os piores sonhos são os que nos abraçam em calmaria, nos transportando a sentimentos incríveis que não (mais) nos pertencem. Estes sonhos nos pegam no colo como babás cruéis, embalam e trazem paz somente para em seguida nos jogar na cara a estranha realidade de uma cama fria numa tarde de abril.

Um sonho maravilhoso, pensava ela agora, certamente tem o poder de afogar uma mente sensível. Mesmo que por poucos minutos.

2 (dois)

"Vou sentir saudade dos seus lábios e de tudo conectado a eles."

-Um lugar chamado Elizabethown


Ela vestiu sua blusa velha e tomou um gole de vinho. Ele a repreendeu com o olhar, sugerindo que parasse. Ela tomou os seus lábios com um beijo vinagre. E ele cedeu, como era de praxe.
Ele tinha nas mãos um livro sem capa e no rosto os óculos que não deixava que ninguém fora ela visse. Ela não se importava de estar na frente dele de cabelo cacheado, pois sabia que ele enrolaria seus cachos quando dormisse.
Ele tinha nos braços tatuagens do passado e por dentro uma alma cheia de cicatrizes. Ela tinha os braços pálidos sempre preparados; Para segurá-lo caso ele caísse.
Dentro de sua manga, estava o coração dele.
Dentro de sua manga, estava o coração dela.
Era um dia de céu perfeito.

Vende-se

Saudações, jedis.

Então, cá venho eu mais uma vez atrapalhar os textos do blog com anúncios (alguém tem que sustentar as crianças...).

Dessa vez venho convidá-los a uma leitura um pouco diferente da que vocês têm aqui.

Como alguns já sabem (ou viram no facebook...) trata-se do livro "Na calada da Noite", escrito e publicado por mim algum tempinho atrás. 

O conteúdo reúne contos e poemas de estilos variados, desde o gótico até o romântico. 

Os exemplares restantes da época do lançamento passaram um tempo engavetados, mas agora eu estou fazendo uma "queima de estoque" (vejam só, eu tirei até uma fotinha para vocês ): )

Então, quem interessar-se pode me contatar pelo e-mail kristalfox@live.com ou por comentário aqui no blog mesmo. O preço é R$15,00 e restam poucas edições. Aproveitem!

                                                                                                                                                

                                                                                                                       Um abraço.

Quer trocar uma ideia?

"Como é estranho ver você tão meu, dela."

Não é brincadeira a força de uma ideia. Eu estive pensando nisso. É engraçado como nossa mente é autocondicionadora.  Supreendente o quanto podemos ser nossos próprios algozes, criando ideias e nos atendo a elas. Uma ideia é como uma daquelas máquinas de Matrix. Ela toma força própria se você a alimentar (tudo bem que eles não alimentavam as máquinas, mas...) e então ganha asas. Uma ideia é uma quimera. Nós as criamos, por diversos motivos, e depois, se deixarmos, elas passam a nos criar.

Nós temos mais poder sobre nosso próprio bem-estar do que imaginamos. Temos o poder das ideias, de modificá-las e alterar a "lente" pela qual as vemos. Mas o problema é que depois de criar raízes, é difícil arrancá-las. Uma ideia é muito aderente. E também contagiosa.

Ultimamente eu tenho brincado de mutar ideias, em ordem de sobreviver. Tive que passar a criar novos ângulos e lentes, senão, amigos, não ia dar. Tive que ver derrotas como escapes e perdas como janelas.  O problema é que embora eu faça isso, como eu disse antes, uma ideia bem formada é resistente. E quando ela é alimentada por outros, então, ela ganha corpo. Fica fortinha.

Daí que mesmo quando eu me "livro" dessas ideias, de vez em quando elas voltam para me assaltar, durante o sono. Me pegam desprevinida, levam embora meu sono e tranquilidade. E de quebra ainda me dão um soco de lembranças e arrependimentos.

Eu não sou boa em lidar com o tempo, com erros e não sou boa em lidar com ideias. Paranóica como só eu, acredito fielmente nas minhas próprias criações. Sou fiel da minha própria religião. E que perigo é esse de ser crente em qualquer coisa.

Que perigo também é esse de se acostumar  ao autocondicionamento. De aprender a mutar tudo que convém e fugir assim da "realidade"(?). Não sei do que tenho mais medo: De permanecer tão vulnerável ao mundo, ou de conseguir (finalmente) me tornar invulnerável.

Só sei que tenho medo.

E seja lá o que isso for, o nome disso não é amor

Em minha nuca tua mão treme
Em você, em barco
Você mastro e eu leme
Nossos corpos neste arco.

É um contato alienígena
Tuas costas nuas frias
no meu tato de egípcia
reiventando a agonia.

Te gotejo em cada beijo
meu desejo de te ser.
E aprisionar tua alma
no sofá de minha sala.
Sem saúde nesse auê.

Tanto pouco ainda tenho,
tudo ainda em ti desenho
e me absorve sem querer.
Não me pedes, nem escuta
o som dos passos da minha lua
se escondendo na tua rua,
me embriagando de você.

Me enciumo com o passado
e com as paredes do teu quarto,
com tua blusa, com teu garfo
e com cada teu retrato
de um desconhecido você.

É doente em minha mente,
que de tu já tanto tem.
Mas ambiciona, intranquila
ser teu norte, tua ilha
e derramar em ti eu creme.
Você olha, comedido
Psicopata e tranquilo,
Consciente do delito;
Eu laranja, você espreme.

O triste caso do alpinista pedante

E quando percebeu então que tudo, tudo, tudo foi em vão? Tudo que tinha eram idéias. Suas idéias tornaram o mundo a seu redor um monstro e o tornaram um monstro para o mundo. Viver antes era difícil, mas agora estava tornado-se indigerível. Tinha poucas companhias: Sua vaidade, orgulho e intolerância. E todas elas pesavam tanto em suas costas já perfuradas. Ferimentos já cicatrizados de tanto tempo que fazia que suas asas foram arrancadas... Agora, em contrapartida, pareciam nascer asas de morcego.

O reflexo no seu espelho agarrou seu colarinho, o ergueu do chão com violência:

-Sua teoria é bela, com certeza. Sua teoria está toda certa. Mas tudo que você tem é a teoria, não é? Sim, você é o antídoto de cada descoberta sua.

 Largou e desvaneceu. Ou talvez fosse ele que não podia mais vê-lo, era intangível. 

Descobriu tanta coisa que na verdade não era nada. Descobriu que não devia ter nem começado a descobrir. Muito tempo desperdiçado e outras coisitas más. Era um cientista, uma cientista. Era esse ser incógnita que tudo tinha jogado fora.

O quanto não fora sacrificado para obter suas respostas teóricas? Arrancou suas raízes com violência, pois elas o limitavam, o prendiam ao chão. Arrancou suas raízes e ficou sem lar. Preparou-se para voar, sem saber que o céu era só o reflexo do mar. E vice-versa, exatamente na mesma proporção. 

Cavou fundo para buscar o que lhe concernia e no meio do trajeto perdeu a corda para as beiradas. O problema é que o real se manifesta  é no raso. Agora já era, estava preso embaixo da terra, nas origens. Estava presa lá junto com pedras, como alicerce. Seria alicerce para umas coisinhas talvez, para outras já era. Seria uma boa idéia, um bom pensamento, um bom argumento, mas dormiria sozinha. É assim que seria.

Escolheu deliberadamente viver no mundo real e agora que enfrentasse as conseqüências. A ignorância não é uma benção, tola pedante, a ignorância não existe.

De fato,

A vaidade é o maior dos pecados.

O amor é liquido e transborda pelas retinas

Antes de mais nada, uma idéia velha e muito certa: “Deus é amor”.  Calma, calma, não é o que vocês estão pensando. Ocorre que como Deus, o amor é um conceito inatingível, irrealizável. Inexistente, para ser franca. Ocorre que entre todos os conceitos abstratos, esses dois ficam no top 2 em “depender da subjetividade do intérprete.” Tal como a ideia de Deus, a de amor não tem uma forma certa; Sua definição depende totalmente do modo como é pensado. Ele não existe, em si.

 

Ele é pensado, imaginado, suposto. Nem substantivo abstrato posso afirmar com certeza que ele é, porque tem quem acredite que ele não precisa de outrem para existir. Digamos que essas duas palavras (como as outras) no fundo são copos vazios que enchemos como uma mistura de sensações/ânsias/esperanças/medos/necessidades, traduzidas numa idéia. A idéia pura, abstrata, é uma coisa curiosa e o melhor dela é que é absolutamente inexistente. 

Dois camaradas podem estar conversando sobre amor, mas na realidade estarem falando sobre coisas totalmente distintas entre si. Idem com Deus. E com todas as outras coisas, na verdade. Eu costumo dizer que o que eu vejo vermelho talvez seja o que você vê azul e nós jamais saberemos. Porque alguém não pode entrar nos olhos de alguém. Mesmo que olhe através dos olhos de alguém, os olhos que olham através continuam sendo os seus. Cada um de nós tem/é um universo. Eu sou o centro do meu universo e você é do seu. Como poderia ser diferente?

 “Egocêntrico” não deveria ser uma ofensa e sim uma afirmação retórica e desnecessária de tão lógica que é. Como não ter seu ego (eu) como centro? É como pedir para o olho de um furacão para localizar-se em suas beiradas! A exceção para isso (e não completa, mas somente pelas brechas e em partes) são as pessoas espiritualmente superdotadas detentoras do dom (ou exercício) da empatia. A maior virtude, em minha opinião (se é que ela vale de alguma coisa). Ver o outro no espelho. Eu não possuo, mas queria tanto, tanto possuir que às vezes quase possuo. Mas não. É que é o tipo de coisa cujo brotamento a gente não pode forçar com a razão pura. 

A maioria das grandes coisas é assim, na verdade. Brota de dentro, sem forçar. Ao contrário, num relaxar de pulmões. Vem da outra razão, a razão sinestésica. O que a gente chama de intuição, mas na verdade é percepção. O que a gente chama de espírito (e que eu teimo em acreditar em espírito). Renego tudo: a alma, o coração, etc, tudo em prol da mente. Mas me deixe com o espírito também (ou ‘sensibilidade’), que ainda não estou pronta para deixá-lo ir. 

Então é só isso por hoje, só essa questãozinha epistemológica e me perdoem se os iludi com o título, foi despropositado. Fico-lhes devendo um texto sobre O amor líquido que transborda pelas retinas, porque por mais que eu negue a existência de sua definição, negue o consenso quanto ao seu significado, e negue até sua aplicabilidade prática eu também tenho meu muito subjetivo conceito de amor. E sim, cética estupidamente romântica como sou, acredito que ele transborda pelas retinas.

Ecos. (Me olha no espelho.)

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Procura-se em ecos.

Desbrava-se por neblinas.

Me olha no espelho.

Deságua-se em metáforas.

(O jeito são as metáforas...)

A imprecisão da matéria;

A maestria da inexistência.

Desbrava-me as retinas.

Procura-me as colinas –

De dentro, de fora. (Não são elas a mesma coisa?)

Muta-me as cores, mutando-se a íris.

Me olha no espelho.

Deságua-me em matérias!

E maestra-me em neblinas!

Colina-se em procura – Inclina, declina.

Derrete-se em palavras

Lambuza-se em navalhas!

Desrealize*-se/me. 

Abre as portas.

Abre as portas!

Muta-te as íris

E alcança o infinito...

Me olha no espelho.

"If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite"

"Se as portas da percepção fossem abertas, tudo apareceria para o homem como é, infinito"

-William Blake.

(Volto ao normal em breve, prometo.)

O assassinato da sementinha

Ela sentou no chão e chorou sob o leite derramado.
Estava de luto pelo crime que cometera contra a sementinha.
Mas o destino da sementinha há muito fora traçado
E selado o futuro trágico que o tempo a prometia.

A sementinha fora plantada embaixo de um teto de concreto
E dela várias lindas plantinhas floresciam.
Mas chegou um momento em que chocaram-se contra o teto,
E lugar para onde evoluirem já não mais existia.

À partir daí só podiam voltar para baixo;
E junto ao seu talo formaram um elinhado tão complicado!...
Que prejudicavam a si mesmas e às suas vizinhas...
Não tinha jeito, estava tudo condenado:
A semente querida tornara-se daninha.

Por isso a jardineira, consciente de seu erro de estratégia,
O tempo todo planejando uma evolução que jamais existiria
Arrancou a sementinha da terra com com mãos de ferro,
Olhos de lágrimas e muita melancolia.

É claro que nesse momento inicial ainda existia na terra
A triste sensação de existência da sementinha!
Igualmente, portanto, persistia na jardineira
A dor pela perda da querida sementinha daninha...

Mas o tempo passaria e a terra voltaria a ser fértil;
E a jardineira se voltaria às suas outras plantinhas...
Tudo passaria, até mesmo a memória
Do tenebroso assassinato da sementinha querida.

Meet me on the equinox. (O conto.)

“Existem mais coisas entre um mundo e outro que nossa vã...”



Pisou naquela areia como se fosse nada. Chegou naquela praia como se fosse óbvio. Como se não pudesse ser de outra maneira. E lá ela o esperava. Seus pés faziam seus papéis afundando-se na areia clara, que recebia carícias da água negra. Em frente a eles, enfim, o horizonte escuro. As estrelas brancas eram a única iluminação para aqueles dois rostos pálidos que encaravam a escuridão infinita. Elas os observavam, assistiam a ironia dos acontecimentos (sobre-)humanos. São jocosas, as estrelas. Sempre fascinadas por nossa doce miséria. Sempre fascinantes. 

-Então é isso, não é?
 
-É. É isso.
 
Ela olhou para cima:
-Hoje Júpiter faz lua conosco. Conclui seu ciclo. Eu acho que hoje vai ser um dia importante.
 
-Hoje nunca aconteceu, agora que é importante... E você sequer acredita nessas coisas.
 
Ela sorriu:
-Eu acredito em tudo.
 
-E em nada.
 
Eles riram aquele riso de fim. Não de dia, mas de mundo. Amanhã seria outra vida, jamais saberiam. Ninguém podia imaginar que as respostas eram proibidas, que com elas viria o esquecimento. Agora, eles sabiam. Agora tudo parecia claro. Claro e calmo: a conformidade das mortes múltiplas.
 
 -Nada será sempre o mesmo depois de hoje. – Ela disse e o olhou, enquanto uma estrela se fazia cadente acima deles.

Ele tocou sua mão como se ainda fossem humanos, como se ela ainda fosse a menina de saia laranja e óculos redondos. (Parecia ter sido há tanto tempo atrás...)

-Nada nunca foi como antes. Nunca houve um antes.

-Não desde que você entrou no meu apartamento no primeiro dia de nossas verdadeiras vidas.

-E você abriu a porta esbaforida, sem fôlego por correr para atender a campainha. Antes daquele momento ainda era você, a menina de olhos grandes, antes de nossos olhos se baterem pela primeira vez. Antes daquilo ainda era tudo... – Parou de falar e sua mão pressionou a dela com um pouco mais de força.

Ela o olhou clemente, embora compartilhasse do resquício de angústia:
-Aquilo foi outra vida.

-É, foi. – Ele soltou o fôlego e sua mão, no momento em que uma rajada de frio o acalmou, o trazendo de volta para o todo ao qual agora pertenc(er)ia, tão distante do uni que outrora fora. Do corpo que outrora fora.

-Sabe. – Ela dizia com um sorriso no rosto. –Aqui foi assim, mas em outra dimensão nos conhecemos num café. Você passou por mim e foi aí que seus olhos me disseram.

Ele riu também, pois conhecia além dessa outras versões: 
- Sempre é diferente, mas o resultado é sempre igual.  E ao mesmo tempo é só aqui agora.

Ela não podia discordar, mas não fazia sentido concordar. Todas as palavras que proferiam, de fato, eram supérfluas e desnecessárias. Todas as palavras o foram desde o momento em que seus olhos fizeram a ponte. Em que seu corpo foi somente o meio. 
A malícia tornou-se inócua, a nudez natural. Poderiam andar nus se o mundo fosse seu país. E de fato era, de fato foi por um tempo, enquanto descobriam a verdade aos poucos sem terem ainda tornado-se estrelas. Quando ainda humanos, descobriam-se mutuamente, sem entender o reflexo e o espelho que eram. 
Nas tardes de chuva e sol e sorrisos sutis que cada vez os levavam para mais longe de seu contexto. Quando ainda humanos, aos poucos vítimas da mutação que seu encontro proporcionara, redescobriam o que adormecido em seus interiores os definia.
 
Mais uma rajada de vento frio.
 
Nesse momento mais três estrelas caíram e eles perceberam que se aproximava o momento:
 
Ela levou a mão esquerda ao seio, o desnudando. Ele compreendeu e fechou os olhos. Já não eram mais corpos nem homem e mulher. Já não eram as palavras que serviam para comunicarem-se (A conversa deles era mera distração). Não desde que ela abriu a porta esbaforida, a menina de saia laranja. E até antes disso, quando eles se viram pela primeira vez naquele lugar de gente improvável e seus olhos se bateram. Sim, uma colisão e tanto. Bateram-se e disseram verbos sobre a vida. Até então adormecidos. Não desde que os olhos dele atingiram os dela naquele segundo fatal, que os levaria de volta para casa.
 
 A queda de duas estrelas ofuscou o mar opaco.

Tudo era absolutamente tranqüilo e cheio de conformidade no fim.

Nós-fantoches: A facilidade de ignorar fontes. (Ou sobre KONY 2012 e afins)

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Por volta de uma semana atrás chegou até mim o vídeo da campanha KONY 2012, que têm repentinamente ganhado muita visibilidade aqui no Brasil, e me propus a ajudar na divulgação imediatamente. Alguns amigos que também partilham de uma certa preocupação teórica em relação a causas sociais também estavam se mobilizando e diante do apelo do vídeo realmente tivemos a incrível sensação de finalmente estarmos aptos a interferir de modo positivo no quadro geral (de dentro do conforto de nossas casas...)

Mas não era bem assim (geralmente não é) e há poucos dias tenho visto no meio online (o mesmo pelo qual tomei conhecimento do vídeo) argumentos e fatos que se contrapõem sobre a veracidade do mesmo, apontando os crentes na premissa do vídeo como ignorantes e manipuláveis por crerem em qualquer coisa com um mínimo de apelo social que é exibida na internet.

No entanto, ao terminar de ler as muitas críticas, percebi que a veracidade dos fatos alegados nelas era tão duvidosa quanto a dos fatos jogados no vídeo. São todos fatos que indicam fontes, mas quando fui em busca das fontes (de ambos), elas jorram de mais textos de meios onlines com discursos enfáticos (seja para um lado e para outro), mais textos que buscam convencer o leitor e cujas motivações verdadeiras talvez jamais saibamos. No entanto, eu não estou aqui para falar sobre os dados apresentados nas críticas, as informações novas ou os depoimentos de ugandenses.

O fato é, meus caros, que se eu acreditasse piamente nas críticas ao vídeo eu estaria sendo tão ignorante quanto talvez tenha sido ao me impulsionar tão fortemente por conta do mesmo, sem ter o conhecimento necessário a respeito. Eu estaria sendo tão manipulável quanto, deixando convencer-me por argumentos bem elaborados e afiados que, de fato, não me mostram nenhuma fonte convincente. Portanto não, eu que tão impetuosamente os tentei mobilizar para participar dessa campanha, não irei agora chegar aqui e apontar o dedo para os que o fizeram, desconstruir o que até há pouco acreditava. O que eu quero dizer é o seguinte:

A conclusão, para mim, sobre a veracidade história de KONY é, portanto, é nula. A conclusão sobre nosso comportamento, no entanto, é bem consistente: No meio em que estamos vivendo é praticamente impossível saber a “verdade”. E não estou falando de termos filosóficos agora e sim da verdade dos fatos, pura e simplesmente: O que aconteceu, como aconteceu, quem fez e por quê. Nós, que vivemos no meio civil e habitual, longe do olho furacão, recebemos mensagens centenas de vezes filtradas antes de chegarem a nossas mãos. Recebemos o que querem que recebamos, do modo como querem. Informações que se contrapõem totalmente, apresentando “fatos” que se contrapõem totalmente se impõem sobre nós diariamente e qual (e se) alguma delas é certa, é real... Talvez nunca saibamos. Porque como se não bastasse a facilidade com a qual chegam a nós, me parece também que somos acometidos por uma preguiça crônica de buscar fontes. Ou simplesmente de nos conformar com o que é secamente nos apresentado.

O que eu concluo com toda essa palhaçada, que sinceramente, se você for parar para pesquisar bem, dá é nojo (Não do mérito, mas sim de como é possível pender como um bonequinho para lá e para cá diante de combos duvidosos de informações) é que apesar da suposta inveracidade do vídeo em si, seria bom que o público que tanto se mobilizou com o apelo cinematográfico do vídeo conseguisse conservar um pouco desse espírito. Mesmo que KONY 2012 seja uma farsa, existe algo de aproveitável na reação do público (muito embora meu desencanto e desapontamento com toda essa história no momento não me permita explorar esse elemento).

Percebo, porém, depois de ter me sentido tola, manipulada e até ignorante, que talvez seja mais plausível para quem busca fazer alguma "diferença" começar pelo nosso quintal, pela nossa rua e pelo nosso bairro – o que está ao nosso alcance e cuja realidade podemos ver com nossos próprios olhos.  Talvez seja mais sensato buscarmos primeiro consertar o que está errado aqui e depois aumentar o alcance do raio de nossa inter(circun)ferência. Em vez de tentar, através de meios muito menos eficazes e bem mais duvidosos, interferir em problemas (a nós, incognoscíveis) que estão em um lugar bem mais longe do mundo.

(...)

Meus trechinhos
pra você
como bolhas 
de sabão
como flores
de crochê
como um co-
ração na mão.

Words fail me

Eu não preciso de muita coisa para ser feliz.
(Sequer preciso que você precise de mim)
Basta você tomando aquele café muito doce comigo, de manhãzinha. Andando pela cidade.  Sorrindo ou não. Aqui.
Sem sequer chamar isso de amor.

Mas agora,
isso está tão longe,
não?

O Grande Crime. (Ensaio sobre a alienação)

Esse é longo: Tome fôlego ou vá para outro.

Quando eu digo que nossa realidade atual faz eu me sentir emocionalmente doente, acho que devo ao menos uma explicação. Veja bem... Eu me sinto literalmente absorta com a natural normalidade  com a qual a maioria de nós acorda e passa seus dias em atividades habituais sem sentir ao menos uma centelha pulsante de repulsa pela situação robótica em que nos enquadramos.

Não, eu não estou falando do "Sistema", não especificamente, embora esteja intimamente atrelado à essência do "problema". Estudar, se esforçar e trabalhar, a meu ver, são precisos para quem pretende viver nessa formação social atual - o troco e a moeda - não vejo nenhum problema nisso. É uma questão de pesos e medidas, um contrato de compra e venda que firmamos (ou melhor que FIRMARAM por nós) em algum momento aí perdido no tempo. A formação teórica do Estado de Direito é linda, é simplesmente linda, sinto-me até emocionada em falar nela - sinceramente. Mas não. Definitivamente não é esse o problema.

Não parece estranho que ao passo que nossas Leis mais do que em qualquer momento na história ditam sobre liberdade, dignidade, segurança e igualdade - amoldando todos seus dispostivos para tentar alcançar estes objetivos - o nosso povo encontra-se mais e mais ausente da realidade por trás disso?

Realidade... Esse certamente é um conceito engraçado de ser discutido na atual formação de  "VERDADES " múltiplas em que nós vivemos. Nosso jovem, nós, somos todos donos da verdade. Empenhar a verdade, a revolta e o sarcasmo sobre questões que sequer compreendemos, que absorvemos muito pouco através de meios eletrônicos, parece ter tornado-se a bandeira da nova geração.

O desuso da subjetividade, meus caros, é alarmante. O desuso da subjetividade é literalmente  preocupante. Eu, diariamente, me sinto extremamente assustada em diversos momentos pela averiguação da quase cômica semelhança que nossos semelhantes porventura apresentam com robôs.

Sabe por que? porque o grito de guerra nunca foi tão alto. O jovem nunca clamou tanto por justiça como clama hoje em dia...NO FACEBOOK. Ele clama por algo que ele não entende, ele clama por algo que ele não idealizou, ele clama pois seu inconsciente coletivo o diz que é isso que deve fazer, porque ele viu na internet, porque um professor apresentou essa visão, porque ele OUVIU, não porque ele pensou. E olha que aí eu estou falando do jovem que ao menos digna-se em pseudo importar-se com isso.

No entanto, meus bens, eu sinto extremamente falta de pessoas que tenham chegado a essa conclusão por si mesmas. Eu sinto saudade do desenvolvimento mental, da elaboraçao de ideias que (eu prefiro acreditar que) existia outrora. Porque do jeito que as coisas estão, as ideias parecem vitrines vazias exibindo filmes antigos, repassando as mesmas histórias. Mas nisso tudo... onde estão as ideias novas? Onde está o pensamento além? Onde está aquilo que demonstra que ainda podemos pensar por nós mesmos, fazer SURGIR origem, não só ser espelho?

O grito de justiça que ecoa (em silêncio) é nulo, portanto. É inócuo. Sua existência é um elogio ao ridículo.

Me deprime como hoje em dia o jovem pensante é marginalizado, me deprime esta consciência pseudo-evoluída de que não adiante pensar, de que isso é hipocrisia, de que o "correto é ser sincero em relação a seu papel nulo no mundo", que o certo é se render.

Me DEPRIME que hoje em dia diz-se em alto em bom som, alegue-se, orgulhe-se:

"Eu sei que tais coisas são importantes, mas eu tenho preguiça ideológica."

É preocupante o alcance tenebroso que essa PREGUIÇA IDEOLÓGICA provocou no nosso jovem, na nossa vida, nessa preciosa dádiva da qual só dispomos aqui e agora e que graças a esta doença, está sendo desperdiçada em sua vertente mas transcedental, em sua vertente PENSANTE.

...

A culpa? A culpa não é nossa. A culpa não é dessa geração, não, não é.

A culpa é de uma tragédia friamente arquitetada por criaturas degradantes e degradadas em prol de seus próprios fins.

Calma, não estou falando de alienígenas e sim de algo bem pior chamado nossa própria raça humana. O VAZIO ideológico que se instaurou soberano sobre nossas cabeças, alimentado pela preguiça a qual fomos acostumados desde pequenininhos por cores brilhantes e inutilidades necessárias é arquitetura fantástica (no sentido literal da coisa) imposta com intuito de supressão de nossa capacidade cognitiva, de nossa capacidade de questionar, de gerar, de crescer?

Palmas, governantes. Realmente foi um trabalho de mestre.

Cabe aqui esclarecer que me refiro a um instante específico na história, precisamente (sendo até precisa demais, talvez) ao momento histórico onde houve o que gosto de chamar de O grande crime. Ocorre, meus caros, que houve um momento em nosso país, aqui mesmo, no Querido Brasil, onde a intelectualidade, artes e cultura estavam desenvolvendo-se como nunca. O jovem era militante porque o jovem estava revoltado com o que se opunha ao dever ser. O jovem sentia fervilhar a chama de fazer justiça e não só buscava distrair-se pois seu seriado favorito estava em hiatus.

A chama da razão começava a apontar para a capacidade humana, começava a dizer: "Ei, meu caro. Você pode fazer isso."

Houve isso e então houve a tragédia. Um genocídio mental e intelectual imposto pelo regime do terror que CONDICIONOU a massa social à simples, pura e PERIGOSÍSSIMA ideia de que é perigoso pensar.

E isso mudou tudo.

Até hoje.

Pois a partir daí passaram a nos mudar e moldar desde a raiz, desde nossa primeira ida à escola, desde o discurso e sistema a que somos academicamente e escolarmente submetidos, desde os comerciais que assistimos na TV em nosso tempo livre, desde a impossibilidade de adquirirmos livros e a memória histórica que nossos ascendentes nos transmitem mesmo que inconscientemente. Desde todo o jorro infindável de necessidades falsas que nos são apresentadas como verdadeiras, muitas vezes fruto de real e intensivo estudo mental, o que, meus caros!, é extremamente assustador.

Então não. Não podemos ser responsabilizados (ao menos integralmente) por este quadro. Por este crime.

...

Eu lamento do fundo do meu coração o que aconteceu com o nosso país e acredito que vocês (vocês? alguém aguentou até o fim desse texto maçante?) sabem exatamente do que eu estou falando quando me refiro a todo esse processo histórico.

Se bem que... Eu também não sei se foi bem assim, como posso saber? Mas espero que tenha sido. Porque por mais trágico que possa parecer este ceifamento, me parece mais trágico ainda pensar que tudo sempre foi assim, como apresenta-se hoje.

E pensar que já houve algum dia essa erupção intelectual torna possível obter esperança de alcançá-la novamente, por mais que pareçamos estar caminhando em direção ao seu extremo oposto: O maior inimigo do caminho à obtenção de um conhecimento é a falsa ideia de já se o possui.

É isso. 

Hoje eu vou fazer algo muito atípico de mim e pedir, pela primeira vez desde que criei este blog, que quem ler este texto, comente. Por favor, acrescente sua ideia a essa ideia. Estou curiosa.

Um abraço.

(F)

Estou cansando vocês, bebês?

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Eu vejo falhas nesta superfície tão plana que eu construí. Aqui, neste mar calmo, me fiz senhora de mim. Te fiz passado de nós. Os outros amores hoje são só complementos, a subtração é meramente artística, para fins literários. Está tudo bem, enfim.

(Porém,) eu vejo falhas nesta construção que, tão plana, ergui. Seria mais fácil, talvez, explorar estas rachaduras. Procurar a base das minhas rupturas. Mas são breves e esporádicas. São doces, não mais trágicas.

Sabe, eu andei recebendo críticas por escrever demais sobre amor. Mas o que, possivelmente, se poderia esperar de mim? Eu sou toda amor, é insuportável. Eu sou amor por todas as coisas, inclusive pelas que me machucam. Talvez por isso às vezes eu precise negá-lo com tanta força. Não sei administrar isso: Não cabe em mim, não caibo em mim (...)

Eu tenho plena consciência de quão daninha me tornei. O que aconteceu comigo foi tenebroso e assustador: Pular do ápice para o poço e vice-versa tantas vezes não tinha como passar ileso. A autodestruição... Bom, todo jogo perigoso tem seu preço. E o resultado desta roleta russa é que a arma apontou para uma parte de mim e atirou.
Oh-oh.

As coisas jamais voltarão a ser como antes. Assim como o choro, o grito também é livre e passível de morte natural. Porém eu continuarei amando intensamente. Mas ninguém mais precisa ouvir isso. De fato, parece que às vezes incomoda. Por isso, me deixe desaguar ao menos em textos. E se até isso desagradar... Bom, toda sala tem uma porta.

A quem interessar possa

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Senta aqui, presta atenção e escuta o que eu vou dizer: A gente não deve nunca se desculpar por ser quem somos. Você não deve jamais se sentir mal ou culpado por não ser o que alguém quer, por não preencher uma lista de pré-requisitos. É claro, todo mundo tem uns defeitos horríveis e você também tem, e devia trabalhar nisso. Mas de forma alguma isso quer dizer que você deve se amoldar à vontades alheias, não, não... Você tem que melhorar para fazer o melhor por si mesmo. E se for se preocupar com o que alguém pensa que seja com o que pensam aqueles que te amam. E que você ama também. Porque se tem uma coisa que eu aprendi é que isso é a única coisa que importa. As pessoas que você ama. É por isso que mantenho todas bem juntinho de mim e com as outras tento só ser educada – na medida do possível. Mas fora isso, bom, em nada vai acrescentar o desgaste de tentar mudar pelos outros e no final do dia só vai te fazer se sentir vazio. Até porque infelizmente a maioria das pessoas que você conhece vai se aproximar por motivos superficiais. (E não é que você não valha a pena conhecer ou amar, mas porque tem muita gente cretina nesse mundo mesmo.) Essas são as que eu chamo “pessoas do coração supérfluo”, elas vão ficar perto de você porque você tem uma imagem, aparência, status, bens ou outra coisa boba assim que as atraia. Mas eu aprendi que a gente não deve ter raiva delas, porque elas só pensam assim pois acham que não tem mais nada a oferecer também. Mas elas só acham. Todo mundo tem algo bonito, mesmo que pareça improvável. Então é só isso. Parece difícil de acreditar, mas existe sim gente bonita no mundo. E você as reconhecerá porque elas nunca vão lhe pedir para mudar e serão capazes de te amar exatamento pelo que você é. Por dentro.

Introdução ao problema primo. (Ou: Início tosco para "os Estudos")

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I

Não tá fácil, nunca esteve. Mas esses dias frios me deixam muito bem na esquina da mente. Eu me sinto bem aqui, no meu cantinho. Eu sempre me senti bem no meu cantinho. As palavras são metralhas doces que me ajudam a expulsar um pouco dessa impossibilidade do ser. É necessário para mim – ou seria, caso eu me desse ao trabalho – explicar a impossibilidade do ser. Um dia desses eu quebrei minhas regras e expliquei para outra pessoa porque eu não podia viver bem nesse mundo. Nenhum de nós pode, a maioria só não sabe. Eu gostaria de viver de modo displicente em relação ao absurdo da nossa realidade. Eu gostaria de ignorar a tortura que é a mente e a ironia que é a sanidade. Mentira, eu não gostaria. Me chame de melancólica ou o que for, mas eu me sinto real nesse meu canto semi-escuro. Porque apesar de escuro, as brechas de claridade que me são fornecidas não são de uma luz plástica e artificial e sim descobertas sutis e ainda imaturas de alguma coisa a mais que a nós todos sustenta sem a ninguém explicar-se. Ou talvez não. Ou talvez eu seja a maior de todas as alienadas, pensando, vã, estar chegando a alguma razão.

(Qualquer dia eu falo mais sobre isso.)

II

Pensando bem, creio que o que dói nessa “luz” é que nem sempre ela existiu. Você pode me achar pesada, densa e definitivamente inconvivível (não os culpo por isso), mas acredite, um dia foi diferente. Afinal, todos já fomos crianças. O que ocorre é que em algum momento o presente tornou-se lembrança. Ele sempre torna-se, não se iluda; - É só por isso que ele parece tão doce. É só por isso que ele parece tão puro.

Talvez eu deva já ter nascido com defeito, talvez tenha sido para ser assim desde o começo. Acredito, em momentos assim, em que me sinto um pouco mais conectada com o todo, que tudo de algum modo, faz sentido. Não falo de destino, mas de uma interligação inerente à gente. À tudo: Um dia desses disse para um rapaz que imagino que no final tudo vai fazer sentido. E imagino mesmo. O filme em nossas mentes seria só a demonstração de cada motivo de qual advém cada ação. Seria a prova.

Temo mesmo é que o fato de eu ter visto isso em vida

signifique que embora viva, já esteja

um pouquinho morta.

Breves visualizações da pseudo-matrix

Entenda -
há na felicidade insatisfação plena.
As nuvens estão caindo nesse céu
anil
como bolotas de algodão. Estão quase engraçadas.
Graças a Deus* por este fevereiro frio
de mãos pálidas deliciosamente congeladas.
Espero (ainda) por pura displicência com a razão,
mas o que eu espero arqueia as sobrancelhas,
conta piadas bestas,
foge na contramão.
Espero, ainda, algum sopro de verdade.
Meu vampiro imaginário nunca mais veio.
Minha loucura existencial consumiu meu anseios
me tornando vítima da utopia da liberdade.
Sentada nessa cadeira de balanço velha, vejo tudo interligado
é bastante fascinante, é pouquíssimo surpreendente
é assustadoramente pulsante, é ligeiramente comovente.
Honestamante? É uma piada e tanto, meu caro.

I see what you did here...

Eu vejo o que você fez aqui...
Não poderia ser diferente. Tomei doses largas, em goles cheios. -
Te sequei.
o mesmo hábito ruim que tenho com garrafas de vinho, fiz disso droga.
Droga não era. Porque depois de um tempo
eu não podia mais te comprar num beco escuro da Madre Vilac.
Não poderia ser diferente. Eu vejo o que você fez aqui.
Passou por mim, passou depressa. Acenou e sorriu como quem se interessa.
Mas
que conversa,
não?
Te dei pão, pediu circo. Pediu asas, te dei ninho.
Suguei o que pude, criatura insalubre... Como pude confundir tua natureza?
Mas veja só o que eu fiz aqui (Que destreza!);
Hoje o vento está tufão. Tenho uma flor roxa sem nome entre os dedos,
teu cheiro controverso em meus cabelos, tua tatuagem em meu peito.
(E tudo dói.)
Tentei te amoldar a mim, onda furiosa!
Te engolir, tornando-me dona deste furacão
Tentei desvendar tua natureza curiosa.
Em vez disso sendo eu mudada e contornada por tua indefectível mão.
Que bobinha eu,
que bobinha.

Ora, ora...

Caro Tempo,

eu vejo o que você fez aqui.

Cappucino

(Breve conto sobre um Cappucino)


(O)

Faz calor, intenso. Faz calor, inspirador. Ela me inspira, por favor. Com suas palavras, armas tácitas, com a maciez de sua apaticidade. Ela inspira ao fundir-se ao tudo justamente por não ser nada. E é amável. É amável o modo como significa tudo o que vê, como molda e transforma até, por si, tornar-se também uma mera significação. É encorajador e forte e portanto transborda. Seu nada transborda em mim, e ao nadar assim me transporta: adorável a tinta que sua folha branca me fornece. E entre seus cabelos, seus quadris, suas pressões, me guarnece. Possesso me vejo vítima do nunca mais; Aliás,


(A)

de tintas brancas o construí. Logo vi. Era do tipo que procura as estrelas, que vira o chinelo. Que fica por perto; Não quis. Virei de lado e virei a página, prendi  minhas pernas contra suas costas pálidas: "É ela". Não me convenceu pois eu vi em seu olhar o místico passageiro dos que hão de se superar. Convencida, então, quis ser capítulo. Entediado, portanto, ele quis ser escrito. Um acordo.
Que saudade,
que saudade do místico impossível. Do impreciso sabor das limpas bolhas de sabão. Do domingo à tarde, de brincar lá fora, de desenhar o vento, porque tudo é possível.

Impossível.
Improvável que sua visão seja tão alterada assim:
Olho, não me conformo. Te odiando, peço teu colo.
E penso,
Sim,
Querubim,
Vai ter fim.

sutil

-->

Deixa eu deitar no teu colo, deixa eu provar os teus óculos. Deixa eu dizer que sou má só para enganar e por dentro morrer de medo de você acreditar. Deixa eu me fazer de forte, deixa eu testar minha sorte, deixar eu brincar de ser. Mas me deixa tentar fazer certo, e enquanto deixa, vê se fica por perto. Mas, pelo amor de deus, me deixa parar de tentar ser de ferro.

segunda-feira

-->

Perdi o dom, perdi o tom, perdi a hora. Saí atrasada, não arrumei a sala, esqueci o trabalho. Me vi desarmada, joguei a toalha, esqueci teu retrato. Fechei as janelas, mas esqueci as frestas. O tempo frio não me viu, o tempo frio não dá trela. Esqueci o forno, queimei o bolo, esses dias tão osso. Pedi arrego, pedi com jeito, pedi um beijo. Perdi o dom, perdi o tom, perdi a hora. Perdi o passo, perdi as chaves e perdi você.

A vilã

Fruto de uma combinação de circunstâncias, timing e nuances particularmente

periculosos, tornava-se um problema, é verdade. O belo conceito que o definia em nada consonava com o desgastante "ser" de sua existência.

As consequências daquele elemento vilaniamente adocicado extendiam-se pela longitude de seu receptáculo, a vítima. Embaralhando dinamismos simples, óbvios, necessários e racionais com as famosas e tão características a essa situação "dúvidas". Embriagando tantas fontes mais - vai saber quais são, oras; Descobrir as fontes seria descobrir a essência. E essa não podemos, ao menos, cabe-nos somente admitir que vil deve ser, dadas suas consequências.

À distância parece belo, é compreensível. Afinal, quão atraente é o vermelho que expande-se pelos lábios chorosos? Quão saudáveis parecem as bochechas rosadas de quem está em prantos? Quão adorável é o pássaro ferido prostado ao chão vulneravelmente?

Mas não.

Porque o pranto é a consequência fática para o embaralhamento total de ideias provocado por este vilão. Não sozinho, claro. Os grandes gênios sempre agem com aliados. Este encontrou alguns, tais quais, enraizados nos mais fracos receios de suas vítimas, usou de seus calcanhares defeituosos e fez com essas malditas doenças d'alma a cama para deitar sua deusa do mal. Deusa cruel. Que através de incogniscível

procedimento arranca tripas sem o toque, inflama a alma sem o fogo, destrói a mente sem violência.

Mascarada, ironicamente, por um "sentimento" que para o consenso geral é belo, doce e equivocadamente almejado.

Afinal, meu Deus,

quem foi o insano sádico que inventou o mito de que é bom se apaixonar?

Diálogos (V)

-Então qual o seu problema?
-Doçura.
Era a mentira mais obviamente deslavada, como de praxe.
-Doçura? E por que é um problema?
-Porque infelizmente eu vivo entre seres humanos. E seres humanos são idiotas, insensíveis e absurdos. Então eu tenho que me adaptar ao modo de sentir nojento deles.
Ela olhou de lado e ignorou o fato de quão humana soava aquela afirmativa cretina.
-E como você está fora isso?
-Fora isso eu estou. Somente. Me conformo com o fato de um dia para o outro as estrelas terem perdido as cores.
Isso era verdade, sob alguns ângulos.
-E o destino?
-Prossegue. Eu finalmente descobri minha alma gêmea antes de ontem num café na Rua da Liberdade. Nós nos olhamos por alguns momentos e soubemos que nós éramos nós, e eu peguei meu frapê e saí. Foi estupidamente desencantador aquele momento.
-E a saudade, você não sente? Do tempo antes?
-Eu sinto saudade do tempo que nunca existiu, porém que durante algum tempo antes da ruptura eu acreditava que existiria.
-Ruptura?
-É, a ruptura da mente. A que se dá naquele quase imperceptível aterrador momento em que seus olhos são abertos para a real cor das coisas a nova dimensão é adicionada pelos sentidos. A ruptura da alma, quando percebemos o absurdo irônico de seu conceito.
-Ah, entendo. Prossiga...
-Então, você já sentiu isso? Saudade do que nunca existiu?
-Bom, que eu saiba a gente só sente saudade do que nunca existiu. Da forma que nossa cabeça faz das coisas que na verdade não tiveram nada a ver com aquilo...
-É, eu sei, eu sei. A velha história da mente moldadora.
-É, isso mesmo. Até porque se você pensar bem a gente não vive o que ocorre, vive o filme da nossa cabeça que fazemos do que ocorre.
-We fuckin love the drama.
-Yes, we fuckin do.
-E o presente? Você, que gosta tanto de perguntar, por que não me responde essa?
-Que tem ele?
-Você não sente saudade dele? Se bem que...Imagino que você vá dizer que ele também não existe. Ou existe?
(Esperou a resposta e nada.)
-Alô?
Mais alguns minutos, nada. Chegou a bater no vidro de sua superfície, mas pelo resto da noite o espelho decidiu permanecer calado.

Só um momento

As mentiras que a gente conta para si mesmos
as mentiras em que a gente tende a acreditar
as mentiras que só a gente entende
Duas décadas de erros
uma pequena lista de coisas a consertar
Ela queria comprar uma saída daquela cidade
Não estava fácil viver naquele corpo de gente
Ela queria comprar uma entrada para o mar
Não estava fácil viver dentro daquela mente.
A verdade podre
é que todo mundo quer ser cuidado,
todo mundo quer amar
e o que é que tem de errado?
Mas e quem não tem nada
de puro para oferecer?
Quem já viveu seu ápice
e agora vive seu perecer?
Eu não acho justo essa natureza humana
nos engolindo em simbolismos,
Jung e seus arquétipos,
Freud e seus incestos.
E ao findar do dia que somos nós
além da ponta de um iceberg
que embora aterradoramente denso
para a existência
é insustentavelmente leve?

Não-soneto sobre a posse

Você me quer colocar num chaveiro e pendurar no seu bolso. Você quer trançar meus cabelos, quer pintar o meu rosto. Você quer me levar com gentileza para o seu próprio calabouço. Me quer de noite e de dia; No jantar e no almoço.
Você quer me pôr numa corrente ao redor do seu pescoço. Que ajustar minha lentes ao teu grau tão absurdo.
Faz uso do seu magnetismo para me  manter em sua órbita. Me colocar entre seus dedos como se eu fosse um de seus charutos.
Quer me jogar no mundo para apreciar minhas peripécias. Mas com uma corda no meu pescoço ou correntes em minhas pernas. Você quer todos ângulos do que existe em meu mundo. Quer penetrar neste prisma tosco com teu golpe mais profundo.
Gosta de me ver brincando fora, mas contanto que seja em seu jardim.
Você quer absolutamente tudo
Que conseguir extrair de mim.

I wanna hold your hand

Your pale, beautiful, soft hand. I wanna hold you tight. Like we did tonight, like we'll do tomorrow but like we won't be able to do for much more days to come. I wanna hold you in me. Your scarying face, your tender face, your weird face, your intense face, your concentrate face while you listen Pink Floyd. Our jokes, our songs, our weird foods, our endless talks, our many mornings at your house, our many afternoons anywhere, our many nights around the town and around the wine. Our games, our inner nicknames, our private world we built so beautiful, so complete and so incomplete because it'll end soon. Sometimes i feel nothing towards you. Sometimes i feel everything there is to feel, like now. Maybe it's the night, maybe it's this cheating dawn, improving my senses. Maybe it's the sweet perspective of the end. Or maybe it's the still fresh scent of yours in this shirt you gave me. Maybe it's everything, maybe nothing. Maybe it's all in my mind.

"-Nossa, você, se pudesse, andava com ele pendurado no pescoço."

Oh well, maybe, maybe.

Good Friday - Coco rosie (Só que ao contrário)

Foi sutil o momento. Quase imperceptível.
Ela tinha ido dormir pensando nele e acordado pensando nele. O dia anterior repleto de pensamentos nele, pensamentos sorridentes. Ele tinha se tornado para ela o sorriso fora de hora. A sensação de “Tenho que mostrar isso a ele”, a delicadeza da alegria.
Mas houve esse momento e houve o próximo.
Ela não saberia dizer o que se perdeu, se perdeu-se aos poucos, no rastro sutil dos dias de ouro ou se perdeu-se no repente estranho entre descer daquele ônibus e tocar a campainha.
Mas o fato é.
O que houve? Como houve? Quem ouve?
Tornou-se o vácuo dos ouvidos do coração, irrelevante o toque de mão, apuradíssima sua poética visão.
Preto no branco foi o que viu.
Bem mais real.
Não mais anil.

La dulce.

Olhando em retrospecto, desde o começo anunciava-se o fim.
No coração de uma somente criança, na época, que dialogava com as criaturas imaginárias de seu jardim.
Ela costumava imaginar a sombra negra de outra vida sobre sua pessoa, 

mas na verdade era dela mesma; A sombra do futuro que hoje lhe envolve.
Pode-se dizer, em termos simples, então, que desde o começo aquela criança não foi bem normal.
Suas palavras versavam sobre algo muito distante de sua realidade, mas com um perigoso cheiro de 'mal'.
O problema prático se deu mesmo quando passou a tornar suas palavras ariscas, realidade: Um laboratório vivo literário.
Estranhamente sentia-se bem próxima do lado mais sombrio da vida, E com seus pés já não tão de menina, pisou nesse pântano sem malícia.
O procedimento agora era preencher o vazio com o vil. Como esperar que a sanidade dessa menina ficasse saudável com tudo isso?
No entanto, foi chegado o dia, em que olhando pela janela 

A já não tão menina, mas mulher, relembrou-se do nome dela.
Da criança que escrevia sobre bules de chá de peixinho dourado,
Que dialogava com a noite, Que era a tinta de seu próprio quadro.
Percebeu então insuficiente Sua arte mestra de versar sobre o vazio,
que conquanto a consumia, sua pureza antiga dirimiu!

Como, depois de tudo isso, então

Resgatar aquela criança, aquela menina
Que achava que maldade era só nome de poesia?

Na sala de cirurgia

Que mania feia, que mania besta. Anos a fio, anos enfim. E você continua cometendo o mesmo pecado, minha querida Evinha?
O pecado original ao contrário, colocando a venda e amarrando o laço - Não crês estar na hora de mudar de estratégia?
O momento é este, a hora é esta. É hoje e há 10 anos atrás quando ainda criança você descobria o que era ou não eficaz.
Sua razão, tão dotada de emoção, é falhíssima. A íris translúcida - cor da natureza bruta é ceguíssima! A piada de teu nome, tão inadequado à tua fonte - Tão condescendente à tua essência. Clemência - A clama e clama logo. Implora, pede colo. Vem cá, me dá um sorriso.
-O problema é que o sorriso dele é o mais lindo do mundo.
Do teu mundo, meu amor. E nesse segundo. Semana que vem é um mundo que vem. Vê apesar, meu doce. Vê além.
Tantas vezes prostituistes teu sentimento - Em troca de simples e simplórios lamentos. Julgando visar em cada cão uma visão.
-Não voga.
Não vale, destoa. Chega cá, abre mais. A mente do coração, eu sei que você é capaz.
Acende a luz, ascende a alma. E que inicie o procedimento.
Não precisa de tempero, Eva,
Só de sentimento.

Não é uma pergunta de "Sim" ou "Não".

nossa, é impossível prosseguir assim. veja bem, não sei nem como começar. não posso mais ficar jorrando céus em expoente de luz ou bandos de pássaros ao entardecer. não posso mais ficar gastando minha tinta fina, elegante, caríssima, para pintar retratos de esgotos. não posso mais proceder na minha ferrenha batalha, minha ferrenha procura por uma água benta, por uma cura. que não existe. meu coração já não resiste. o agridoce sabor do desgosto.
existe tanto e existe tão pouco. afora, existem casas brancas e opacas. elas são brancas não por serem tudo  mas porque ainda não são nada. dentro, possuo meu contingente ilimitado de demônios. fizeram da minha alma o emaranhado que é hoje. e numa equação estranha com esta essência latente, jorram cores por todo o exterior, desde o extremo oriente até o meu corredor. 

a maldita, a bendita, a inescrupulosa ilimitação da mente.
-mas é claro que é uma busca.
mas não é para fora e sim adentro. como é difícil encarar este fato! mas enquanto eu não o fizer, tudo isso será mera peça de teatro.
-ocorre que dentro, chove e não é de aurora. chove doendo, fininho, ao redor do próprio coração, dentro dele.
eu vejo as avenidas de corações apressados, vejo as almas de rachaduras latentes, vejo nossa realidade  emocionalmente doente. e me pergunto - é o mesmo vírus, é a mesma praga, é a mesma maçã que a todos acometeu? ou tudo isso é só um desvio
um desvario que minha razão não previu

e o verdadeiro problema sou eu?

-

(E sim, a partir de agora eu me recuso, terminantemente, a escrever sobre quaisquer coisas doces sem ter a mínima certeza de que são reais!)